ĺbkŃÉ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙őđGî’ŕGđ@îŕ@>ŕBđEîoŕEńŮő>ŕB>RŕG>˙ęÁńŮ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ĂUÎíffĚ sƒ ˆ‰ÜĚnćÝÝٙťťgcněĚÝܙŸťš3>CLAS PUCHATEK €003ńŹď˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙Copyright (C)2000-2001 Pat Crowe. This Book Reader was distributed solely for the reading of classic books which are out of copyright. Program extends to address 3fffh. No responsibilty can be accepted for any breach of copyright nor for any other matter involved with material above this address. This material will have been added by a user of this program and not the author of this program. Please address any enquiries concerning breach of copyright or any other concerns, to that third party. óÍĆ>˙ęŔúPę ŔúQęŔ1ţ˙Íb͛ >ęa>ŕ&>ę Ŕ>˙ę ŔÍđ͜Í:Í\ÍćÍóÍ ÍBÍS ú‚˙§(Ţú ŔOÍŕ>ęŔͧ ÍÓ ÍŽ Íż ÍÓ ÍŽ ÍG ÍÓ ÍŽ úQęŔÍ|ÍĹÍr>ęÁ>xŕE>@ŕAŻŕ>ŕ˙>Óŕ@űÍ ÍvúÁˇ(ńŻęÁ́Ë VËw cËoÂÄËgÂŐË_ 9ËW -ËO ËG Ăú Ŕ<ţ >OÍŕĂú Ŕ<ţ >OÍłĂÍ ĂÍS ĚĹĂú Ŕţ(ţ(ţ(#ú Ŕţ("ţ(*ţ( *Í/ĂÍĹĂÍËĂ͘ĂÍ^ĂÍ÷ĂÍĂÍ#Ăú Ŕ=ţ˙ >OÍ|Ăú Ŕ<ţ >OÍ|Ă!>w# űÉ!6# ú6˙#6# öÉ! 6˙#6# ö6# úÉÍB͜ÍĹÉú ŔţČÍw Í ÍÓ úÁO> ‘O͜úÁOÍŽ úÁ<ţ 8>ęÁÉú Ŕţ ú ŔGÍ3 8 ř Í3 8 řÍ#@Íw  Í  úÍÓ úÁţ(=> ęÁúÁO> ‘ţ >O͜úÁOÍŽ ú Ŕţ 0<ę ŔÉú ŔţČŐĹúÁO ú Ŕţ ͟ Íw Í ÍÓ ÍŽ yţ  Ü{ę ŔÁŃÉĹú Ŕţ ú ŔĆ GÍ3  úÍ3  úúÁO Íw Í ÍÓ ÍŽ yţ  é> ę ŔÁÉ>ę Ŕ>ęÁ>ęŔę!>ęA!@}ęŔ|ęŔÍŃ!ĐŔ*§ úaŔ*§ úúŔOúŔG>š >¸ >>ęŔÉ>ęŔę!>ęA!@}ęŔ|ęŔÍ- űÍŃúŔ=ęŔ Í3  úÍĹÉÍ-(ÍŃ>ęŔúŔć€(ěÍĹÉÍŃ>ęŔúŔć€Ę˜ÍĹÉ Í3  úÍuĘ,ÍŃúŔţÂúŔţĘ#>ę Ŕ>ęŔúŔć€(ÖÍĹÉĺŐĹúŔoúŔg #F+NxĄ<(,xą úŔęŔ͡ ÍÓ ÍŽ úQęŔ>ęŔ$úŔţ(>ęŔÍŻ ÍÓ ÍŽ úQęŔ>ęŔÁŃáÉĺŐĹú Ŕţ˙(!В@§(=ůÍ3 yę Ŕ!В@y§( řÍ3 ÁŃáÉĺŐĹyę Ŕ>ęŔÍG ÍÓ ÍŽ úQęŔú ŔO>˙ę ŔÍ|ÁŃáÉĺŐĹyę Ŕţ(ţ(ţ(ţ( ţ($ţ((!pÍ(!€Í !Í! Í!°Í!ŔÍÁŃáÉÍćĺĹ~î˙" ů ôÁáÉĺŐĹú Ŕ!ů ţ(q! ţ(j!H ţ(c!p ţ(\!˜ ţ(U!Á ţ(N!Ň ţ(G!ę ţ(@! ţ (9!: ţ (2!b ţ (+!Ň &ĺŐĹ!ˆ ĺŐĹ!ŔĺŐĹ!Ú ĺŐĹ!ą ĺŐĹ!aŔ˛Ŕ*§ úÁŃáÉ Przewiń Wers Str. Roz. Wsz Liiku: Rivi Sivu Kapp LopBlättern: Zeil Seit Kapt AlleDéfiler: Ligne Page Chap ToutScrolla: Rad Sida Kap Hela Lista: Linea Pagina Cap. Tutto Blader: Lijn Blad Hfdst Alles Bla: Linje Side Kap Alle Despl.: Línea Página Cap. Todo Mudar: Linha Pagina Cap. Tudo Despl.: Línia Plana Cap. Tot ĺŐĹúŔGúŔ<¸8Í-(ÍŃ>>ę Ŕ7 ęŔ>ę Ŕ§ÁŃá§ÉĺŐĹúŔţÂO úŔţÂO úŔţ(úŔţ ÍuÍŃúŔ>ę Ŕ7 =ęŔ>ę Ŕ§ÁŃáÉĺŐĹúŔG!Đx§(~#§ ÷ô˛Ŕ*§ úÁŃá§ÉĺĹ!€6# xą řÁáÉĺŐĹy!ţ(#!@‘ţ(!€’ţ(!Ŕ“ţ(!€@y§(=ů]T! ÁÍćP* úÍćP* úÍćP* úÍćP* úÁŃáÉ> ę>ęA!  y§( ĺ>""Ŕ " úáúN"úO">ęúŔćęAÉ> ę>ęA!  y§( *GúN¸ 6*GúO¸ .Ŕ * ú>ęúŔę!úŔćęAÍŃ Í3  úÉ> ę>ęA!    ž # ÷őúŔćęAńÉĺŐĹ! Á@6# xą ř!˛Ŕ~#§(Í÷ öÁŃáÉĺĹÖ o&MD)))  0úŔţ( 8 V#F#Í' yţ őzƒ_ÁáÉĺŐĹk&)}ćđo Á ÁĹË!Ë ÁĹ{ć§(Ë8Ë=öxśw#wyśw#wÁŃáÉđ˙ˇŕ˙Íćđ@ćŕ@É>‘ŕ@É>äŕGŕHŕIÉĺŐÍć!`˜Ŕ>đ" üÍćŔ" üŃáÉĺŐ!`˜ y§(=ů> ‘W>ÍćÍ'(Í'(Í'(éőy§ ńń!`˜QÍćÍ'(Í'(Í'(éŃáÉĺĹú‚˙§(,>˙ŕO!˜`>" xą ř€>" xą ř`>" xą ř>ţŕOÁáÉĹw#< ú 6# úÁÉ!˜>"< ű! ˜"< ű!@˜6ń# úÉ!ŕ™ 6ň# ú!š>("< ű! š "< űÉ́Ĺ> ŕđđđđ/ćË7G>ŕđđđđđđđđđđ/ć°Gú€˙¨ ę˙xę€˙>0ŕú˙ÁÉţ(Ż>˙ę‚˙ÉĹ>˙ŕ$ˆ xą ű>ŕ$ÁÉőđ@ć€(đDţ‘ ôńɇ‡‡Ć€ęh˙ióúA˙ć ů*âű ňÉ>€ęh˙ióúA˙ć ů*âű ňÉ>€ęh˙@ióúA˙ć ů*âű ňɇ‡‡Ć€ęj˙kóúA˙ć ů*âű ňÉ>€ęj˙k@óúA˙ć ů*âű ňÉ˙ď=ď=|˙ď=˙˙ď=ď=˙ď=˙˙ď=ď=˙ď=˙˙ď=ď=ŕ˙ď=˙ď=ď=˙ď=ď=ď=ď=<ď=ď˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙MBFONTMonospaced @@@@@@   ŕ ŕ @ŔŔŕ``@€ @€ @ @@  `@@ @@@@@ @ @@ŕ@ @ŕ@ @`@ @@@€€ŕ     ŕ@Ŕ@@@@ŕŕ  @€€ŕŕ  `  ŕ€€  ŕ ŕ€€ŕ Ŕŕ€€ŕ  ŕŕ @@€€ŕ  ŕ  ŕŕ  ŕ ŕ@@ @ @€@ ŕŕ€@ @€ŕ  @@@ŕ ŕŕŕ€ŕŕ  ŕ   Ŕ  Ŕ  Ŕŕ€€€€€ŕŔ     Ŕŕ€€ŕ€€ŕŕ€€ŕ€€€ŕ€€€  ŕ   ŕ   ŕ@@@@@ŕ  ŕ   Ŕ   €€€€€€ŕ ŕ     ŕ      @     @ŕ  ŕ€€€ŕ    Ŕ ŕ  ŕŔ  ŕ€€ŕ ŕŕ@@@@@@      ŕ     @@     ŕ    @      ŕ@@@ŕ @@@€ŕ`@@@@@`€€@@@ ` `@ ŕ@ ŕ ŕ ŕ€€ŕ   ŕŕ€€€ŕ ŕ   ŕŕ ŕ€ŕ`@ŕ@@@@ŕ  ŕ ŕ€€Ŕ    @@@@@@ @€€  Ŕ  @@@@@@  ŕ   Ŕ    ŕ   ŕŕ  ŕ€€ŕ  ŕ Ŕ €€€ŕ€ŕ ŕ@`@@@     ŕ    @   ŕ   @     ŕ ŕŕ @€ŕ @@€@@ @@@@@@@€@@ @@€`€ŕŕŕŕŕŕŕ@ €`€ @ŕ     ŕ@€`@ŕ@@@@Ŕ   @ŕ@@@@@@ŕ@@@ŕ@@ € @€  @ŕ€ŕ ŕ @€@ @ŕ€ŕ ŕŕ     ŕ @ŕ @€ŕ @ŕ @€ŕŕ     ŕ @€@    ŔŔŕŕ`@ŕ@@ @ŕ€ŕ ŕ€@ @€ @ŕ€ŕ ŕŕ     ŕ @ŕ @€ŕ @ŕ @€ŕ@@@@@@@ŕ€€ŕ@€€€ Ŕ€ŕ @ ŕ  ŕ   0@@@@@@ŕ€ŕ ŕ ŕ ŕ€ŕŕ ŕ ŕ @€@ ŕ Ŕŕ€€@ŕ @@€ŕŕ ŕ@ŕ@ŕŔ @€ŕ@@`@Ŕ@@@€ŔŔŔŕ€€       @€Ŕ@Ŕŕ ŕ ŕ ŕ ŕ€@ @€@@@€ ŕ @@@ŕ @ŕŕ`ŕ€ ŕ @ŕ @€ŕ€@ŕ ŕ  @ŕ ŕ @ ŕ ŕ `€ŕ ŕ  ŕ ŕ @ŕ ŕ @ŕ€€€€ŕŕ€€€€ŕ@ €@ŕ€ŕ€ŕ @ŕ€ŕ€ŕŕ€€ŕ€€ŕ  ŕ€ŕ€ŕ€@ŕ@@ŕ @ŕ@@ŕ@ ŕ@@ŕ ŕ@@ŕŔ  ŕ  Ŕ @ ŕŕ  €@ŕ  ŕ@ŕ    ŕ@ ŕ  ŕP ŕ  ŕ ŕ  ŕ @ ŕ  ŕ  ŕ€@   ŕ @   ŕ@    ŕ    ŕ @  @@Ŕ€ŕ ŕ€ŔŔ Ŕ  Ŕ€€@ŕ ŕ ŕ @ŕ ŕ ŕ@ ŕ ŕ ŕP ŕ ŕ ŕ ŕ ŕ ŕ@ŕ ŕ ŕ @ŕ€€€ŕŕ€€ŕ@ €@ŕ ŕ€ŕ @ŕ ŕ€ŕŕ ŕ€ŕ  ŕ ŕ€ŕ€@@@@@@€@@@@@ €€€€ @@@@@ @  ŕ ŕ @ŕ   €@ŕ ŕ @ŕ  ŕ@ ŕ ŕP ŕ ŕ ŕ   ŕ@ŕ@ŕ ŕ ŕ€@  ŕ @  ŕ@   ŕ   ŕ @  ŕ ŕ€€ŕ ŕ€€   ŕ ŕMBFONTVariable pitch €€€€€€  PPřPřPP x ř(đ ŔČ @˜ŕ  @° Đ€€@€€€€€@€@@@@@€@ŕ@ @ŕ@@€Ŕ€ @@@€€@     @@Ŕ@@@@ŕŕ  @€€ŕŕ  `  ŕ€€  ŕ ŕ€€ŕ Ŕŕ€€ŕ  ŕŕ @@€€ŕ  ŕ  ŕŕ  ŕ ŕ€€@@€ @€@ ŔŔ€@ @€ŕ  @@@ŕ ŕŕŕ€ŕŕ  ŕ   Ŕ  Ŕ  Ŕŕ€€€€€ŕŔ     Ŕŕ€€ŕ€€ŕŕ€€ŕ€€€ŕ€€€  ŕ   ŕ   ŕ@@@@@ŕ  ŕ   Ŕ   €€€€€€ŕˆŘ¨ˆˆˆˆˆˆČ¨˜ˆˆŕ     ŕŕ  ŕ€€€ŕ    Ŕ ŕ  ŕŔ  ŕ€€ŕ ŕŕ@@@@@@      ŕ      @ˆˆˆ¨¨¨P   @      ŕ@@@ŕ @@@€ŕŔ€€€€€Ŕ€€@@@ Ŕ@@@@@Ŕ@ ŕ€@ŕ ŕ ŕ€€ŕ   ŕŕ€€€ŕ ŕ   ŕŕ ŕ€ŕ`@ŕ@@@@ŕ  ŕ ŕ€€Ŕ    €€€€€€@@@@@@€€€  Ŕ  €€€€€€€ř¨¨¨¨ŕ    @   @ŕ   Ŕ€ŕ   ` ࠀ€€ŕ€ŕ ŕ€Ŕ€€€Ŕ    ŕ    @ˆ¨¨¨P  @     ŕ ŕŕ @€ŕ @@€@@ €€€€€€€€@@ @@€P ŕŕŕŕŕŕŕ`€€`€€`ŕ     ŕ@€`@ŕ@@@@Ŕ  ¨@ŕ@@@@@@ŕ@@@ŕ@@ € @€P @ŕ€ŕ ŕ @€@ @ŕ€ŕ ŕŕ     ŕ @ŕ @€ŕ @ŕ @€ŕŕ     ŕ@€€@HHŔŔđřP ü\T @ŕ€ŕ ŕ€@ @€ @ŕ€ŕ ŕŕ     ŕ @ŕ @€ŕ @ŕ @€ŕ€€€€€€@ŕ€€ŕ@€€€ Ŕ€ŕˆpPpˆŕ  ŕ  °€€€€€€ŕ€ŕ ŕ ŕ x„´¤´„xŕ ŕ ŕ$HH$ŕ Ŕx„´¤„x@ŕ @@€ŕŕ ŕ@ŕ@ŕŔ @€ŕ@@`Ŕ@@@@€   ŕ€€ĐĐPPPPP€€Ŕ@Ŕŕ ŕ ŕ ŕ ŕH$H€€€  (8€€€°ˆ 8ŕ ŕ(č @ŕ @€ŕ€@ŕ ŕ   @ŕ ŕ  @ ŕ ŕ P ŕ ŕ  ŕ ŕ  @ŕ ŕ  @ŕ€€€€ŕŕ€€€€ŕ@ €@ŕ€ŕ€ŕŕ€€ŕ€€ŕ ŕ€€ŕ€€ŕ  ŕ€ŕ€ŕ€@ŕ@@ŕ @ŕ@@ŕ@ ŕ@@ŕ ŕ@@@ŕpHHčHHp¨ˆČ¨˜ˆ€@ŕ  ŕ@ŕ    ŕ@ ŕ  ŕP ŕ  ŕPpˆˆˆp @ řˆ˜¨Čˆř€@   ŕ @   ŕ@    ŕ    ŕ @  @@Ŕ€ŕ ŕ€Ŕ@ Ŕ  Ŕ€€@ŕ ŕ ŕ @ŕ ŕ ŕ@ ŕ ŕ ŕP ŕ ŕ ŕ ŕ ŕ ŕ@ŕ ŕ ŕ @ŕ€€€ŕŕ€€ŕ@ €@ŕ ŕ€ŕ @ŕ ŕ€ŕŕ ŕ€ŕ  ŕ ŕ€ŕ€@@@@@@€€€€€@ @@@@ @@@@@ @ p` @ŕ    €@ŕ  ŕ @ŕ   ŕ@ ŕ  ŕP ŕ  ŕ ŕ   ŕ@ŕ@ř¨¨ř@€@   ŕ @   ŕ@    ŕ    ŕ @  ŕ ŕ€€ŕ  ŕ€€   ŕ ŕP1c€R5Óc€×#cë1x a MAGICZNE PRZYGODY KUBUSIA PUCHATKA CZÉŒĆ ZEROWA : PHANTOM TENTACLE Wstawał piękny majowy poranek. Tygrysek,Kłapouchy i Królik siedzieli przed domkiem Królika i leniwie sšczyli wino "Heracles". - Marchew ci roœnie... jęknšł leniwie Tygrysek. - Widzę... jeknšł leniwie Królik W tem przybiegł zziajany Prosiaczek i zawołał: - Weni, Widi, Wicjusz! - Widziałem, przewidziałem, wydedukowałem! - No i czego się drzesz? nie widzisz ze marchew roœnie? zapytał leniwie Tygrysek. - Chcesz w tube[tm]? Zapytał Kłapouchy. - Nie o to chodzi - riposotował Prosiaczek - Pamiętacie te ruderę na skraju lasu? Teraz to wyremontowali! Pomalowali na biało, postawili pedalski płotek i ktoœ się tam wprowadził. - Chcesz w tube[tm]? Ponownie zapytał Kłapouchy tym razem podnoszšc głowę z ziemi. - Hmm... to trzeba zapoznać się i przywitać.ChodŸmy do Babajagi[tm]. Kupimy pół litra i pójdziemy do tej rudery - zaproponował Tygrysek. Tak też zrobili. Gdy byli w połowie drogi nagle koło nich przemknęło czarne Ferrari wzbijajšc w powietrze tumany kurzu. - Ty jebany klecho! Krzyknšł Tygrysek. - Nienawidzę tego gnoja. Myœli że jak się ubiera na czarno, ma czarne Ferrari i zbiera na tace codziennie to jest mastah. Wycedził przez zęby Prosiaczek. - Kiedyœ go zabiję - skwitował Kłapouchy. Po chwili nasza dzielna brygada doszła do wzniesienia zwanego "Piwnš Górkš". Na szczycie tego wzniesienia stała chatka na kurzej nóżce, a nad drzwiami wisiał napis: "Hatka Babajagi[tm] - Alkohole Œwiata - Jedyny i niepowtarzalny producent niepowtarzalnego wina o niepowtarzalnej nazwie "Heracles - Classic Płońsk Aperitif".- Yo! Babajagi! Przyszliœmy kupić coœ do picia - krzyknšł Tygrysek. W drzwiach ukazała się Baba jaga[tm]. Wyglšdała jak mały zielony Trol skrzyżowany z Majkelem Dżaksonem. - A czego chcecie? Zapytała Baba jaga[tm]. - Masz cos alkoholowego? - zapytał Prosiaczek. Baba jaga[tm] spojrzała najpierw na Prosiaczka, potem na napis naddrzwiami i jęknęła z politowaniem: - Nie mam. - Aaa.. szkoda.. to my spadamy... powiedziałsmutno Prosiaczek i już miał iœć gdy nagle został ugryziony w dupę przez Kłapouchego. - Fcef f tuwe? zapytał Kłapouchy nie puszczajšc morderczego uœcisku. - Mleche. Zaœmiał się z wieœniackim akcentem Tygrysek i zaraz dodał - chcemy kupić czteropak winobluszczywin. - Mleche. Odparła z wieœniackim akcentem Baba jaga[tm] po czym rzuciła w kierunku Tygryska 4 zwišzane razem butelki i z hukiem zatrzasnęła drzwi. - Ehhh.. rozmarzył się Kłapouchy. - Dobra.. faken, zabawiłeœ się to teraz puszczaj! Wycedził przez zęby Prosiaczek. - Przestańcie się podniecać i chodŸmy już do tego domku, bo nie mogę się doczekać kiedy wrócę i popatrzę jak moja marchew roœnie - przerwał Królik. - Okej. Stwierdził Tygrysek po czym cała brygada udała się w kierunku domku. Po dłuższej chwili stali już przy drzwiach. - Rzeczywiœcie... płotek przyjebali iœcie pedalski... Zauważył Królik. - Nie gadaj tylko wciskaj dzwonek. Zaproponował Tygrysek. Królik przycisnšł dzwonek i wszyscy z przerażeniem stwierdzili iż dzwonek wygrywa.... najnowszy przebój zespołu Boyz - "jesteœ szalona"... - O kurwa... jęknšł głucho Kłapouchy. Nagledrzwi się otworzyły i z domku wyłoniły siędwie postacie. Jednš był mały pluszowy miœ, a drugš okazał się œredniego wzrostu chłopak - na oko 12 lat, ubrany w œwiecšcedresy i z kilogramem żelu oraz imponujšcym alfem na głowie. - O kurwa... jęknšł ponownie Kłapouchy. - Sportowiec? zapytał Tygrysek. - Nie... odpowiedział niepewnie chłopak. - Idziesz pobiegać lub pograć w piłkę? zapytał Królik . - Nie... ponownie odpowiedział chłopak. - Chcesz w tubę[tm]? Zapytał Kłapouchy. - Mamo! leeee.. rozpłakał się chłopak i pobiegł w głšb domu. - Dzień dobry. Jestem Prosiaczek. Prosiaczek wycišgnšł łapkę w kierunku misia. - Dzień dobry Prosiaczku. Jestem Kubuœ Puchatek. A ten wyalienowany gej, który pobiegł to jest Krzyœ. - No, jako żeœmy się już zapoznali idziemy się napić. Cum On Guys! Wrzasnšł Tygrysek,a po chwili cala brygada znalazła się na Piwnej Gorce. - ZnajdŸcie mi jakieœ mieszkanie... Stęknšł niepewnie Puchatek. - Nie chcę mieszkać z tš pipš. - No... Mamy coœ na oku... tyle że trzeba przeprowadzić dywersję... trzeba kogoœ wykurzyć... ale chodŸ to ci pokażę o co chodzi - rzekł Tygrysek. Wszyscy udali się spacerkiem w kierunku lasu. Po chwili dotarli do wielkiego dębu, gdzie przy korzeniach widać było drzwi, a na nich napis - "Sala Prób Zespołu Just5 - nie wchodzić i nie przeszkadzać". - O faken - stwierdził Puchatek. - Spokojnie... zaraz to z Kłapouchym załatwimy - Rzekł spokojnie Tygrysek, po czym podszedł do drzewa i kopniakiem otworzył drzwi. Razem z Kłapouchym weszli do œrodka. Po chwili przez otwarte jeszcze drzwi wyleciał jak z procy Szadi. Przeleciał jakieœ 100 metrów aby wyhamować głowš o pobliski mur ze stali zbrojonej. - Kolorowe sny gdy przyjebałem mu z drzwi... lalala.. Zanucił posępnie do mikrofonu Kłapouchy. Po chwili cały sprzętnagraniowy znalazł się na nieprzytomnym Szadim. - Ok. Puchatek. Tu od dziœ zamieszkasz. Powinno być dobrze.. jak by coœ się rzucali to będziemy lać w tube[tm], nie Kłapouchy?Rozeœmiał się tygrysek. - Nu... w Tube[tm]... sapnšł Kłapouchy. - Oki panowie... to ja się wprowadzam... chodŸcie do œrodka bo zaczyna się chmurzyć... chyba będzie padać - stwierdziłPuchatek i cala gromadka weszła do nowego mieszkanka. KONIEC CZʌCI ZEROWEJ CZĘŒĆ PIERWSZA: MOSSAD ATTAC Był piękny majowy poranek... Prosiaczek, Kubuœ Puchatek, Tygrysek i Królik siedzieli w domku u Kłapouchego. - Leje jak skurwysyn - jęknšł Królik. - Ta ... Nawet miodka pitnego nie mam się ochoty napić - wysapał Kubuœ. - Jak chcecie to mam wino HERACLES " Classic Płońsk Aperitif " zaproponował Kłapouchy. - Jak kosztowało więcej jak 3 zł to nie pijemy - odrzekł Prosiaczek. - Kosztowało 3.40 zł. Chceta ? Jak ni to som se golnę - rzekł rozjuszony Kłapouchy.- Dobra, dawaj - rzekł Królik leniwie otwierajšc butelkę. - Coœ się gówno nie chce otworzyć - sapnšł. - Nożem go - zaczšł kibicować Prosiaczek. - Szabli kurwa, szabli ! - Tygrysek poczerwieniał niczym alkoholik na ciężkim głodzie. - Na ! - wrzasnšł Puchatek wykonujšc cięcie podłużne nożem w kierunku butelki. - ŁŁŁŁŁAAAAAAA !!! - rozległ się krzyk Królika. Okazało się, że Kubuœ w swoim heroicznym ataku na butelkę obcišł Królikowi obie dłonie. Butelka z hukiem rozbiła się o ziemię ... - Ja pierdolę... Kurwa, Królik ! Coœ ty zrobił??? - rzekł mocno rozczarowany Tygrysek.- ŁAAA, ŁAAA ! - darł się Królik. - Zlizujcie z podłogi - rzucił się na kolana Prosiaczek. - ŁAAA, ŁAAA ! - darł się coraz ciszej Królik. - Niech ktoœ go zamknie bo mi sšsiedzi będšsię burzyć, że strasznie hałasuję - zamruczał Kłapouchy. - Łaa ... aaa ...bum - Królik z powodu dużej iloœci straconej krwi zemdlał. - I co teraz łosie ? Mam zapaskudzony cały dywan. Perski ! Tkany pod Wilkowniczkami Górnymi ! Patrzta ! Tu wino,a tu krew. Jak ja to wszystko umyję ??? - jęczał Kłapouchy. - A co zrobymy z Kłapobrzuchym (hic!) - Zapytał nieco podchmielony Prosiaczek. - Wyjebać go za drzwi bo zapaskudzi całe mieszkanie - Tygrysek nie mógł œcierpieć straconego wina. - Nie no panowie, biedak się wykrwawia ... Niech ktoœ zadzwoni po Pana Sowę. On będzie wiedział co zrobić! - Puchatek nie tracił zimnej krwi. - Halooo ? Pan Sowa ? Mamy problem. Królikowi odpadły dłonie i strasznie krwawi. A teraz nagle zasnšł. Niech pan przyjedzie bo zapaskudzi mi całe mieszkanie... Kłapouchy lekko załamany przekonywał właœnie Pana Sowę. - I co ? - zapytał tygrysek. - Już leci - odparł Kłapouchy. Po chwili PanSowa stał już w drzwiach jego domku. - Wy debile... - Pan Sowa jak zwykle nie mógł stracić okazji ukazania swojej wyższoœci intelektualnej. - Który głšb obcišł Królikowi dłonie ??? - Ja nic nie wim ! Nic nie wim i nic nie powim ! - krzyczał podniecony Tygrysek. - Bo one tak same... To znaczy on stał, otwierał żur i nagle dłonie mu odpadły. Palił niemca Puchatek. - Taa, jasne. A tym zakrwawionym nożem tosię pewnie podpierał ??? Pan Sowa jak to zwykle w takich sytuacjach bywa odkrył w sobie żyłkę detektywa. - Prosiaczek! Gadaj co tu się stało ! - wrzasnšł Pan Sowa do Prosiaczka. - Nic mu nie mów ! To na pewno agent Mossadu! Zobacz jaki ma nos! To na pewno jakaœ żydo-masoneria! Gazem go! - Puchateksłynšcy ze swoich antysemickich poglšdów nagle poczerwieniał. - Noo więc my... to znaczy strasznie padał deszcz... i Kłapouchy dał nam żur... i Puchatek chciał mu pomóc... i Królikowi odpadły dłonie - wystękał Prosiaczek. - Obcinajšc mu dłonie ??? - Pan Sowa nie krył bezsensu tej opowieœci. - Nie wierzę w ani jedno słowo! Według mnie cała ta sprawa wyglšdała ta: Królik i Puchatek byli na kacu i potrzebowali klina, aże Puchatek miał tylko miód postanowili się udać na poszukiwanie czegoœ mocniejszego. Po drodze spotkali Prosiaczka. Gdy byli u Królika okazało się, że tamten wszystko wypił więc udali się do Tygryska. Tygrysek miał tylko LSD i haszysz ale nic do picia. Więc po zażyciu po jednym kwasiku udali siędo Kłapouchego. Kłapouchy miał wino. Gdy więc Królik wzišł się do opróżniania butelki,Puchatek podstępnie zadał mu parę ciosów nożem w plecy. Jednakże nie trafił i obcišłmu dłonie. Czyż nie było tak ? - NIE ! - odpowiedzieli chórem wszyscy (oprócz królika). - Przyszedłeœ tu leczyć czy pierdolić głupoty ? Zamknij dzioba bo jak ci przypierdolę to ci pióra dupš wyjdš! - krzyczał Prosiaczek, który właœnie zauważył, że Królik strasznie posiniał. - No dobra... już go leczę... Ale pamiętajcie... "The truth is out there"... - Te! Molder! SIAT-DA-FAK-AP ! - wrzasnšł Tygrysek. Po chwili Królik był cały i zdrowy i leżał spokojnie na łóżku. - Królik jest cały ale bardzo wyczerpany. Musi dużo odpoczywać. A, i przydałaby mu się transfuzja - Pan Sowa zbierał się do wyjœcia. - Fuzja ? My nie jesteœmy pedałami ! - odrzekł stanowczo Tygrysek. - Transfuzja ! ...A zresztš nie ważne. Ja spadam. Na razie debile ! - Pan Sowa zamknšł z hukiem za sobš drzwi. - Ty skurwielu ! - rzucił się na Królika Tygrysek. - Wylałeœ całe jebane wino. Nawet się nie podzieliłeœ. Wybryknę ci dupę do mózgu ! - Tygrysek skakał po Króliku. - Przestań... przestań... A zresztš ... Pobrudziłeœ mi cały jebany dywan... Te tygrysek, to skakanie jest całkiem fajne - rzekł Kłapouchy przyłšczajšc się do Tygryska. Nagle ziemia zadrżała i do pokoju wkręcił się Gofer robišc sporš dziurę w podłodze. - So jeft, kurwa ? - Nic nie jest. Spierdalaj ! - Puchatek wymierzył mu soczystego kopa prosto w wystajšcš z ziemi głowę. W między czasie kuracja wstrzšsowa Tygryska i Kłapouchego odniosła zamierzony skutek. Królik się obudził... - Może byœcie kurwa ze mnie zeszli, co ? - Królik sprawiał wrażenie lekko zdenerwowanego. - Ops, trzeba wiać... - rzekł Puchatek udajšc się po cichu w stronę drzwi. - A, to ty, chodŸ tu, chodŸ no tu... - Królik szybko zauważył sprawcę wypadku. Puchatek biegiem rzucił się w stronę drzwi.Niestety Pan Sowa zatrzasnšł je tak mocno, że Kubuœ nie miał siły ich otworzyć. Odwrócił się na pięcie i krzyknšł: - Tygrysek, Kłapouchy, Prosiaczek ! Trzymać skurwiela ! - cała gromadka rzuciła się na przerażonego Królika. Po chwili Królik siedział zwišzany w kšcie. - Panowie ! Ten złoczyńca musi odpokutować za zniszczenie tak cudownego napoju jakim jest HERACLES Classic Płońsk Aperitif. Mam pewien plan. Tygrysku masz przy sobie kartoniki z LSD ? - rozpoczšł dyskusję Puchatek. - Mam... Jeszcze trzy - odparł Tygrysek. - Dawaj. Zafundujemy Królikowi darmowš przejażdżkę - powiedział z szyderczym uœmiechem Puchatek. - Pojebało cię ??? Nie doœć, że rozjebał wino, to jeszcze mam mu fundować darmowego tripa ??? - Tygrysek nie mógł uwierzyć w słowa Puchatka. - Nie o to chodzi... Mam pewien plan. Dasz mu wszystkie trzy a Kłapouchy wprowadzi go w złego tripa ! - Hehehe ! Zajebiœcie... Powiemy mu, że za chwilę jest koniec œwiata, albo że zaraz będzie w jego domu impreza disco polo albotechno - rzekł zadowolony Tygrysek. - Hihihi ! Albo że zamiast fiuta ma marchewkę... - zaœmiał się Prosiaczek. - Też mi dowcip ? I co to da ? - zapytał Kłapouchy. - Nie kapujesz ? Króliki uwielbiajš marchewkę... Po paru godzinach nie wytrzyma i będzie jš chciał zjeœć. I albo złamie sobie kręgosłup albo odgryzie sobie fujarę... Hihihi ! - Prosiaczek œmiał się coraz głoœniej. - Hehehe, dobre, ale mam cos lepszejszego - rzekł Kłapouchy. - Dobra dawać go - rzekł Puchatek i wcisnšł przerażonemu królikowi trzy porcje LSD do mordy. Po chwili Królik zaczšł niezrozumiale bełkotać co wskazywało na stan przed podróżš. - Dobra Kłapouchy, możesz zaczynać - rzekł Tygrysek. - Drogi Króliku... mam złš wiadomoœć - rzekł Kłapouchy najposępniej jak tylko potrafił. - Cierpisz na dziwnš chorobę... Objawia się ona tym, że odpadajš ci wszystkie kończyny... - Bylyfyzytsyf ??? - wybełkotał zdziwiony Królik. - Noo... a potem masz wielkš ochotę cišgnšćwszystkim druta... hehe - dołożył Puchatek.- A jedynš kuracjš jest nasranie ci na łeb -warknšł przez zęby wcišż wœciekły Tygrysek. - Ale najpierw masz wielkš ochotę biegać wkółko i wydawać dŸwięk PI PI PI PI - zakończył Prosiaczek. Już po chwili ku uciesze wszystkich Królik biegał wokół stołu i darł mordę. Po paru minutach nagle przestał i upadł bezwładnie na ziemię... - Te Królik, co ci jest ? - zapytał Kłapouchy. - Moje nogi... Popatrzcie na moje nogi... zgubiłem... odpadły... nie ma... łaaaaa !!!!! - darł się przerażony Królik. - Noo... poważna sprawa... - zachichotał Prosiaczek. - Kłapouchy zrób mu zdjęcie ! - krzyknšł Puchatek - A teraz ręce... ratujcie moje ręce... łojezu AAAAA ! - Królik popadał w coraz głębszš paranoję... - tymczasem Kłapouchy pstrykał kolejne zdjęcie. - Wyœlę je do całej jego zasranej rodziny, hehe - cieszył się. - Zasranej...? TAK ! Niech ktoœ mi nasra na głowę... Błagam, osrajcie mnie ! Proszę - Królik był bliski płaczu. Nie dokończył jednak gdyż wielkie gówno wylšdowało mu na twarzy... Po chwili drugie... i trzecie... Gdy wszyscy już się wypróżnili Królik zaczšł dochodzić powoli do siebie... - Och... już mi lepiej... popatrzcie nogi mi odrosły... - Uwaga ! - przerwał mu tygrysek. - Inwazja żółtych kuleczek ! Chować się ! - Królik wstał, rozejrzał się i z krzykiem wybiegł z domku. - Nic mu nie będzie ? - zaniepokoił się prosiaczek. - Nie tam... Jego trip będzie trwał około 48godzin... Niebezpieczeństwo jest małe bo samochodów u nas nie ma... co najwyżej może spierdolić się z drzewa jak będzie myœlał, że umie latać. Albo dostanie od kogoœ w mordę... - stwierdził doœwiadczonyTygrysek. - No to posprzštajmy tu trochę... ? rzekł Kłapouchy. Nagle drzwi się otworzyły i stanšł w nich Krzyœ. Był ubrany w białš koszulę, na niej miał czarnš skórzanš marynarkę i spodnie piramidy. Wszedł do sali podœpiewujšc: "Kolorowe sny kiedy ja dotykam siebie". - A ten gej czego tu chciał ? - zapytał Puchatek. - Czołem załoga ! - wykrzyknšł Krzyœ. - Wal się na ryj - zamruczał Tygrysek po czym wszyscy oprócz Krzysia wybuchnęli œmiechem. - Co się stało z Królikiem ? Spotkałem go po drodze. Biegł jakby go coœ goniło i darł się jak opętany - zapytał Krzyœ. - Królik się trochę Ÿle poczuł. Ale za dwa dni mu przejdzie - odparł Kłapouchy. - A czemu tu tak brudno...? I dlaczego tu tak dziwnie pachnie tym... no... CHEJ ! to przecież jest ALKOHOL ! - krzyknšł Krzyœ. - Braaawooo... - jęknšł Tygrysek. - Jak mogliœcie... Mama mi mówiła, że alkohol zabija... od niego się umiera... nie wolno go pić... zawiodłem się na was... Idę do domu... i powiem mamie ! - rzekł Krzyœ itrzasnšł drzwiami. - IdŸ i jš tu przyprowadŸ... nasram na jej grób - rzekł na odchodnym Tygrysek. - Taa. Zarżniemy jš koncertowo... - dorzuciłswoje Kłapouchy. - Wiecie co... nie chce mi się tu siedzieć... chodŸmy przejœć się po lesie... - zaproponował Prosiaczek. I cała czwórka wybiegła na dwór w poszukiwaniu kolejnej przygody... KONIEC CZʌCI PIERWSZEJ oWmˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$HˆiC ř }x}`X¸Šj`a– c€÷ Ă R şĎ c€ ‰&c Ł4 ź4´ K€CZĘŒĆ DRUGA: THE RULERZ OF THE WORLDS Był piękny majowy wieczór. Puchatek, Prosiaczek, Kłapołuchy i Tygrysek wybierali się właœnie na wycieczkę... - Znów leje... Co za chujowy klimat... - jęknšł Puchatek. - A mnie to zwisa... - rzekł Kłapołuchy rozkładajšc swój mały parasol. - Judasz ! - warknšł Tygrysek. - Hehe. Nie Judasz tylko wynalazca - odparłProsiaczek. - Nie ważne. Co teraz robimy ? Pragnę przypomnieć, że Królik ma złego Trip'a a Gófer najprawdopodobniej nie żyje bo dostał soczystego kopa w zęby. A więc ? - Puchatek był jak zwykle kurewsko bezpoœredni. - Myœlę, że tak chujowy wieczór można by rozpoczšć czymœ mocniejszym... - wystękałnieœmiało Prosiaczek. - No, myœlę, że jest to dobry pomysł. ChodŸmy na piwnš górkę. Mieszkajšca tam Babajaga(tm) ma na pewno jakieœ dobre trunki - rzekł Puchatek. Nagle otoczyła ichdziwna brygada... - Czego ? - zapytał bezpoœrednio Tygrysek. - Jesteœmy Łowcy Pip. A w tym miejscu powinien stać nasz przywódca DonVasyl(tm).Niestety nie ma go wœród nas - rzekł donoœnie jeden z nich. - A gdzie jest ? Umarło mu się, czy po prostu go zabili ? - zapytał Prosiaczek. - Ma małe problemy z psychikš i własnym penisem ale wkrótce mu przejdzie. A... Macie jakieœ pipy do złowienia ? - zapytał drugi z nich. - Taa. Jednš. Nazywa się Krzyœ. Wyjštkowa pipa a do tego straszny maminsynek. Jego postać wzorowana jest na Szadim z (b)Just5, który bardzo kocha swojš mamę i nie bardzo lubi dziewczyny - Puchatek nie krył swojej niechęci do Krzysia. - Jebana pipa ! - wykrzyknęli łowcy. - Noo, i w dodatku nienawidzi łowców pip -rzekł Prosiaczek. - Zabić skurwiela... Bierzemy go. To największa pipa jakš dotšd widzieliœmy. Gdzie go znajdziemy ? -zapytał trzeci z nich. - Mieszka z mamš w pedalskim domku z białym płotkiem na skraju lasu - wskazał drogę Puchatek. - Dzięki. Takich dwóch jak nas trzech to niema ani jednego - rzekł czwarty z nich po czym obydwaj udali się w kierunku domku Krzysia. - No to jednego pajaca mniej, a wieczór dopiero się zaczyna... - rzekł z uœmiechem na ustach Kłapouchy. Nasi bohaterowie ruszyli w stronę piwnej górki. Już po chwilibyli na jej szczycie. Wtem przebiegła koło nich wielka LoveDoll. - Widzieliœcie to ? - zapytał zdziwiony Prosiaczek. - Nie wiem... Czy to jawa czy sen... - zanucił Puchatek. - Ani chybi to była lalka miłoœci. Miała takšfajnš minę... takš rozdziawionš... - Kłapouchy nie krył swoich fantazji. Po chwili cała czwórka była na szczycie przedchatkš Babyjagi(tm). - Jo, Babajagi ! Veni, Vidi, Vino ! -zakrzyknšł Tygrysek. - Nie jestem żadnym Babajagiem(tm). Mam na imię Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczyko- wianeczkatrzy ! - rzekła wiedŸma. - A możemy cię w skrócie nazywać... chuj ?- zapytał niepewnie Prosiaczek. - Nie ! Kurwa ! Dlaczego wszyscy chcš mniew skrócie nazywać chuj ? Co jest ze mnš nie tak ? Może Ÿle wyglšdam... Tak słabo się odżywiam... a tak bajdełej to czego chcecie ? - Chcemy dobre wino za 3 złote. - Nie mam w detalu. To sklep dla prawdziwych smakoszy. Mam tylko 6-ciopakiwinobluszczy - win po 20 złotych. Chcecie ?- To se newrati... - walnšł Puchatek. - Zamknij ten swój pluszowy ryj. Bierzemy dwa ! - warknšł Tygrysek. Po chwili czwórka upajała się aromatem i smakiem wina HERACLES - Classic Płońsk Aperitif. - No to panowie - BĽ ŻUR ! - wzniósł toast Kłapouchy. - Taaaak... Heracles - to jest to - rzekł z rozkoszš Tygrysek. - Heracles - I do it my way ! - dodał Puchatek. - Bylyfyzytsyf - dodał Prosiaczek. - Zbiłem butelkę - jęknšł głucho Kłapouchy.- Wiecie co myœlę ? We are rulers of this world - rzekł dumnie Puchatek. - Po dwóch winach każdy jest rulezem - stwierdził Prosiaczek. - Ha. Duma mnęł rospera... - jęknšł Tygrysek. - Dobra... My tu gadu-gadu a ja mam ochotę podupczyć. ChodŸmy na disco. Tam na pewnojakieœ fajne dziołchy będš. - Nu. To jest myœl - wybełkotał Kłapouchy.I cała czwórka powoli udała się w stronę pobliskiego miasteczka gdzie właœnie odbywała się dyskoteka. - Hej łosie, luk et diz! - wskazał na plakat Tygrysek. - "Dziœ w remizie dyskoteka. Nikt już nie œpi, nikt nie czeka. Przewidziano występ œwietny, Just5 będzie - bšdŸcie grzeczni. A rej wodzić będzie Sowa, didżej œwietna, wybuchowa." - przeczytał z wielkim trudemPuchatek. - Ja pierdolę, ale rymy - chyba komuœ przyjebimy - dorzucił swoje Tygrysek. - Chciałeœ powiedzieć przyjebiemy - zapytał Prosiaczek. - Nie, bo przyjebiemy nie rymuje się z rymy, a zresztš nie ważne - odparł Tygrysek. - Dobra wchodzimy - rzekł stanowczo Pychatek. I wszyscy udali się do remizy. Gdy byli już w œrodku nagle na scenę wkroczył Pan Sowa. - ... Heloł, heloł ! Na dzisiejszym koncerciewita was didżej Sova! Tak! Dzisiaj koncert DżastFajf! A więc dziewczyny szykujcie majtki. Oto ONE! - ups, sory. Oczywiœcie chciałem powiedzieć ONI! - JUST 5! I w rytm muzyki disko na scenę wkroczyli Just 5. - "...Kolorowe sny kiedy ja..." - nie dokończył Szadi bo butelka po winie rozbiłasię o jego głowę. - Musiałem mu przypierdolić - rzekł z uœmiechem Tygrysek. - Chłopaki ! Bijš Dżastów - wrzasnšł ktoœ ztłumu. I wszyscy wokół rzucili się na naszych bohaterów. - Panowie, spierdalamy. - wrzasnšł Puchatek. Lecz gdy wykonał energiczny obrót natychmiast został powalony strzałem sztachetš w nery. - DOOM! - krzyknšł Tygrysek po czym padł znokautowany 2 litrowš butelkš zwrotnš. Cała impreza trwała jeszcze przez około 10 minut po czym cała czwórka została wyrzucona na pobliskš zwałkę. Bardzo potłuczeni, aczkolwiek cali, nasi bohaterowie powoli zaczęli dochodzić do siebie. - Jaa pieeerdoleeee... - jęknšł głucho Puchatek. - Moje plecy... - wystękał Kłapouchy. - Kto zgasił œwiatło ? - zapytał przezornieTygrysek. - Cały ten incydent nie maiłby miejsca gdyby nie to, że Tygrysek przypierdolił Szadiemu winem w jego pedalski łeb - stwierdził spokojnie Kłapouchy. - Ale przyznacie, że widok szyjki wbijajšcejsię Szadiemu w oko był wyjebany! - odparł Tygrysek. - Ta... To było wiekopomne wydarzenie - przytaknšł Prosiaczek. - Dobra, pozbierajmy się z tego łajna i wracajmy do domu... - rzekł Puchatek, po czym cała czwórka udała się spokojnie do swoich domów. KONIEC CZʌCI DRUGIEJ CZĘŒĆ TRZECIA: THE SILENTS OF THE LAMBS Była piękna majowa noc. Bezchmurne niebo wspaniale ukazywało miliony gwiazd i niesamowitš tarczę pełnego księżyca. - Cišgle leje... Czy ten jebany deszcz nigdy nie przestanie padać ? Jeszcze trochę a wyrosnš mi płetwy! - Tygrysek nie krył poirytowania. - Ma to swoje plusy... Na przykład Gófer, jeœli jeszcze żyje, popierdala teraz z wiadrami i wylewa wodę ze swoich tuneli. - stwierdził z uœmiechem na ustach Puchatek.Wtem cała czwórka wpadła do wielkiej rwšcej rzeki... - Ppppanowie, tu tego nie było... - stwierdził niepewnie Prosiaczek. - Rollyn..., rollyn..., rollyn on the river... - podœpiewywał głucho Kłapołuchy. - Sprawa jest poważna... Myœlę, że doœć jużtej kšpieli. Wychodzimy - stwierdził tygrysek, po czym nasi bohaterowie wstali iwyszli z wody. - To był chyba najbardziej psychodeliczny kwas dzisiejszej nocy... - powiedział Puchatek. - A tak fajnie mi się œpiewało... - wystękał Kłapołuchy. - Myœlę, że dobrym pomysłem byłoby rozpalenie ogniska i osuszenie się - stwierdził Prosiaczek. - No a nie łatwiej byłoby iœć do domu i tamsię wysuszyć ? - zapytał lekko zdziwiony Tygrysek. - No byłoby, ale tak jest bardziej romantycznie. Niech Kłapouch i Tygrysek skoczš po jakieœ drewno a ja z Prosiaczkiem rozpalimy ognisko - rzekł Puchatek. Już po chwili Puchatek, Prosiaczek i Tygrysek grzali się przy ognisku. Po pewnym czasie dołšczył do nichKłapołuchy. - Panowie znalazłem wino i trochę mięsa. Upieczemy ? - zapytał Kłapołuchy. - No co ty głupi ? Wino chcesz piec ? - Puchatek nie krył zdziwienia. - Nie wino tylko mięsko. Będš dobre szaszłyki. - odparł Kłapołuchy. Po czym cała czwórka obaliła wino i zabrała się do jedzenia szaszłyków. - A ciekawe co się dzieje z Góferem. Czy nadal wylewa wodę ze swoich kanałów ? Jak myœlicie ? - zapytał Puchatek. - Ja tak właœciwie to go nigdy nie lubiłem...- stwierdził Tygrysek. - To nie jedz - Odparł leniwie Kłapołuchy. - Oooo kkkkurwwwa! - wystękał przerażonyProsiaczek. - Coœ czułem, że to mięso jest jakieœ lewe.Strasznie œmierdziało stęchliznš... - Stwierdził odgryzajšc koœć przedramienia Puchatek. - Mam nadzieję, że chociaż ketchup był prawdziwy... - jęknšł polewajšc udko czerwonym płynem Tygrysek. - A skšd niby o tej porze w lesie wzišłbym pomidory, konserwanty, barwnik naturalny E-20, kwasek cytrynowy i wreszcie butelkę ? - zapytał Kłapołuchy. - Uff. Ale dobrze, że dodałeœ cebulki bo byłby nie do zjedzenia... - wycedził przez zęby Puchatek. - A tak w ogóle to skšd ty się Kłapołuchy tu wzišłeœ ? Przecież nie mieszkasz z namiw lesie od poczštku ? - zapytał Tygrysek. - Dobrze, że o to pytasz. No więc przyjechałem do was ze Stanów Zjednoczonych. Uciekłem tam z zamkniętegozakładu dla morderców-psychopatów. Tak naprawdę nazywam się Hannibal Lektor. Na mnie był właœnie wzorowany bohater "Milczenia Owiec". - To œwietnie. Wiedziałem, że tylko pozorniejesteœ taki spokojny. Wiedziałem, że twoja dusza jest rozrywana setkš krzyczšcych jaŸni... - rzekł z dumš w głosie Puchatek. - Ale skšd oni wzięli ten tytuł ? - zapytał Tygrysek. - Bo "Star Wars" był już zajęty - odparł smutnie Kłapouch. - Dobra. Nażarci, napojeni, wyschnięci. A teraz do domów spać! - Wrzasnšł Tygrysek.Po chwili wszyscy rozeszli się do domów. Ranek okazał być się jak zwykle piękny i słoneczny. - Jak zwykle kurwa pada. Ja to pierdolę, dziœ nigdzie nie wychodzę...! No może oprócz stawienia się na komisję wojskowš !?... - Zdziwił się Tygrysek otwierajšc porannš pocztę. Wœród sterty dwóch listów znajdowało się wezwanie na komisję wojskowš. - To jakiœ przekrent... W tej bajce nie ma wojska! Był Wojski ale to nie to... A z resztš cholera ich tam wie... Dziœ za godzinę... Dobra coœ się wymyœli... - Rzekł smętnie Tygrysek włšczajšc telewizor. Właœnie "leciał" serial "Wujek dobra rada"ze S. Mikulskim w roli głównej. - ..."Wujek dobra rada" ...co...? ZnajdŸ jakšœradę dla mnie wuju... - wycedził przez zębyTygrysek. - To proste. Zrób sobie krzywdę, złam nogęlub coœ innego. Nie będziesz mógł brykać przez pewien czas ale armia uzna cię za nieprzydatnego do służby - odezwał się z ekranu "Wujek dobra rada". - Jasne!!! Połamię sobie ręce i nogi... Nie będę mógł co prawda brykać przez pewien czas ale... Co tam... ważne, że mnie armia nie wcieli... - to mówišc Tygrysek rozpędziłsię i przypierdolił w pobliskie drzewo. Pogotowie stwierdziło liczne złamania orazpotłuczenia, wstrzšs mózgu, ginekomastię, chorobę wrzodowš odbytnicy, stulejkę, raka macicy, wrzody żołšdka, arytmię serca, chorobę wieńcowš, kiłę, rzeżšczkę,syfa i wilka. Pacjent został zapakowany na wózek i odwieziony na komisję wojskowš. Tam czekali już Puchatek, Prosiaczek, Kłapołuchy, Krzyœ i zapakowany w kaftan bezpieczeństwa, przeżywajšcy jeszcze resztki złego trip'a Królik Pierwszy wezwany został Krzyœ. Po chwili jednak wyszedł z hukiem zamykajšc za sobš drzwi. - Motyla noga! A tak chciałem być żołnierzem! - rzekł zawiedziony Krzyœ. - Ooo kurwa, jakie on ma fajne przekleństwa... - jęknšł głucho Kłapołuchy.- Co, nie wzięli? - zapytał z niedowierzaniem Prosiaczek. - Niee tam... Najpierw zaglšdali mi do dupy,potem coœ mówili o jakiœ częœciach rowerowych... - O pedałach? - zapytał Puchatek. - Tak, tak! I za raz mnie wykopali bo podobno takich jak ja to nie biorš! Niech to kurzy dziób! - dodał zawiedziony Krzyœ. - Powiedz tak jeszcze raz a jak ci przypierdolę... - wycedził przez zęby prosiaczek. - Och... Jak ty mówisz... Nie wolno tak brzydko mówić... Powiem maaamieee... łeeeeee! - i Krzyœ z płaczem pobiegł do domu. - Taaa. PrzyprowadŸ jš tutaj. Nakręcimy pornola ze œwiniami i twojš starš! - krzyknšł Tygrysek. - Smarkam na ciebie synu szklarza! Twoja matka była chomikiem a ojciec œmierdział skisłymi jagodami! - dodał Prosiaczek. - Jak coœ takiego jeszcze chodzi po ziemi... Ciekawe dlaczego te łowišce pipy go jeszcze nie dopadły... Jak bym był nieco młodszy to dopiero bym mu dał motylš nogę... - stęknšł głucho Kłapołuchy. W tym właœnie momencie wkroczyli do sali Łowcy Pip. - Oddział stać! - wrzasnšł pišty z nich. - A wam co? Macie mózgi w kolorze kamuflażu ? - Tygrysek patrzył na łowcówjak na bandę idiotów. - Rekrutancie Tygrysku! Służba ojczyŸnie tonasz wspólny zbiorowy obowišzek! - rzekł trzeci z nich. - Frajerscy Łowcy! Służba ojczyŸnie w czerwonych beretach jest niczym innym jakcałowanie lwa w dupę. Przyjemnoœć żadna a niebezpieczeństwo utraty życia ogromne! - dodał Kłapołuchy. - Mylicie się rekrutancie Kłapołuchy! Jesteœmy dumni, że możemy bronić ojczyzny od wszelkich wrogów i pip. - przerwał mu ósmy z nich. - Zetnš wam włosy... Hehe! - uœmiechnšł sięPuchatek. - Łowcy! Spierdalamy! - wrzasnšł trzeci z nich po czym obydwaj w poœpiechu wybiegli z sali. - Do dupy z nimi robota. - stwierdził Prosiaczek. Po paru godzinach nasi bohaterowie byli w domach i żaden z nich nie został zaakceptowany przez komisję wojskowš. Najbardziej zły z nich był Tygrysek, który musiał spędzić na wózku następne dwa miesišce a do wojska go nie wzięli ze względu na płaskostopie. KONIEC CZʌCI TRZECIEJ CZĘŒĆ CZWARTA: MISTERIES OF RAIN Wstawał kolejny wspaniały czerwcowy dzień... Radio Maryja zapowiadało tydzień upalnej , słonecznej pogody... - W takim razie dlaczego kurwa twoja mać nad moim domem cišgle wisi jakaœ jebana chmura i pada jebany deszcz... - darł się Tygrysek do słuchawki. - Mój synu... My jesteœmy radiem katolickim, przenoszšcym dobrš nowinę a nie stacjš meteorologicznš. A tak w ogóle tonie klnij mój synu bo jesteœ na wizji, tzn. na fonii i wszyscy cię słyszš... - odezwał się ksišdz prowadzšcy audycję w Radiu Maryja. - W taki razie... Trzy słowa do księdza prowadzšcego... "Chuj ci w dupę !" - wrzasnšł Tygrysek i rzucił słuchawkę. - Kiedyœ rozwalę im tę chrzeœcijańskš budę... Jebany kler... Krzyku trzeba mi... kiedy szept... bojaŸliwie łka... - Tygrysek podœpiewujšc wyszedł przed domek. - Pierdolę takš robotę... Ten jebany deszcz sprał mi prawie całe pršżki... Idę na piwo... - już po chwili Tygrysek był pod budkš z piwem gdzie leniwie sšczyli złoty trunek Puchatek, Kłapouchy i Królik. - Mam w dupie takš robotę - rzekł Królik. - Cały czas pada. I nie zanosi się na rozpogodzenie... A do tego jeszcze jebane Radio Maryja cišgle ogłasza jakš tu mamy słonecznš pogodę... Nienawidzę tych skurwieli... - wycedził przez zęby. - Fakt. Sš upierdliwie wkurwiajšcy... - dodałPuchatek. - A może by tak ich rozjebać - jęknšł głucho Kłapouch. - To nie taki głupi pomysł, ale na razie poza deszczem i ich głupimi komentarzami nie mam motywacji... Może kiedy indziej... - rzekł Tygrysek i już miał odchodzić gdy nagle rozległ się krzyk Prosiaczka... - Mam ! Mam ! Eureka ! Mam ! Veni, Vidi, Wiejusz ! Odkryłem, znalazłem... Przewidziałem ! - darł się Prosiaczek. - I czegi się dżesz ?- zapytał z wieœniackim akcentem Tygrysek. - Bo znam wreszcie deszczowš tajemnicę !!!- krzyczał podniecony Prosiaczek. - Jakš tajemnicę ? - zapytał Kłapouchy. - No, wiem dlaczego pada deszcz ! - To chyba każde dziecko wie - zauważył Puchatek. - No kurwa, nie o to mnie chodzi ! Wim czymu deszcz pada akurat u nas ! To przez jebane Radio Maryja. A raczej przez ich stację nadawczo-odbiorczš w naszym lesie. Ona ma tam mały generator deszczu. Klechywymyœliły, że można spuœcić deszcz właœnie u nas i powiedzieć, że to kara boska ! Trzeba rozjebać stację i wtedy deszcz przestanie padać ! - podniecenie Prosiaczka sięgnęło zenitu. - No to teraz mam motywację ! Panowie ! Zaczynamy akcję dywersyjnš pod nazwš "Klecha" - krzyknšł rozentuzjazmowany Tygrysek. - Ja i Puchatek tworzymy grupę dywersyjno-sabotażowš a Królik, Prosiaczek i Kłapouchy będš odwracać uwagę nieprzyjaciela. - A co z Krzysiem ? - zapytał nieœmiało Prosiaczek. - A co ma być ? Kula w łeb i do ziemi - J oWmˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż Pě c<÷ c3\."‘c€ 1Ú cú>Ystwierdził Kłapouchy. - Doœć ! Prosiaczek niech idzie na zwiady a my tym czasem układamy plan. - rzekł stanowczo Tygrysek. Po chwili Prosiaczek był już na zwiadach a reszta brygady zaczęła układać plan. - Ja proponuję rozcišć ogrodzenie i w ten sposób dostać się do œrodka - zaczšł powoli Królik. - Każdego napotkanego strażnika należy bestialsko mordować - dodał Kłapouchy. - No to strażnikami zajmie się Kłapouchy. Ajak rozwalimy urzšdzenia elektryczne ? - zapytał Tygrysek. - Gófer miał w swoich podziemiach kupę dynamitu ! Z nim trzeba pogadać - zauważyłKrólik. - Zapomniałem ci powiedzieć, ale kiedy byłeœ naćpany to my zjedliœmy Gófera... Takwyszło... - stwierdził z żalem Kłapouchy. - Nawet nie chce mi się z wami dyskutować... Dobra, niech Puchatek skoczy do domku Gófera po parę lasek dynamitu a póŸniej skoczymy do Pana Sowy... On na pewno umie zrobić bombę ! - stwierdził Królik. - OK ! To na razie ! - i cała brygada rozeszła się w sobie tylko znanych kierunkach. Po paru godzinach wszyscy byli z powrotem. - Macie dynamit ? - zapytał Tygrysek. - Momy ! - Co tam na zwiadach ? - zapytał Tygrysek Prosiaczka. - No więc. Mamy problem bo nie ma ogrodzenia tylko jebany stalowy murek. Niedo przebicia nawet dynamajtem. Ale możemywjechać do œrodka samochodem stojšcym przed wejœciem. A urzšdzenia elektryczne sš standardowe tak więc nie będzie problemu z rozwałkš - zakończył swš opowieœć Prosiaczek. - Dobra. Tera idziemy do Pana Sowy. On namzrobi dajnamajt - zarzšdził Tygrysek i po chwili cała pištka była już u Pana Sowy. - Te, Sowa. Zrób nam dajnamajt bomb. Bo Gófera ni ma w pobliżu - zagadnšł z wieœniackim akcentem Puchatek. - Nie umiecie zrobić DaBomb ? Wy debile... Hehe - Pan Sowa po raz kolejny udowodnił swš wyższoœć umysłowš. - Siarap Sowa bo zaraz rozwalimy ci tę budę i będziesz def ! - zagroził Puchatek. - Dobra, już dobrze... macie... - Pan Sowa szybkimi ruchami sklecił DaBomb i dał jš naszej dzielnej brygadzie. - A co z niš chcecie zrobić, jeœli można zapytać ? - Nie można. A donieœ coœ policji to my już powiemy komu trzeba dlaczego zgłosiłeœ się na ochotnika jako opiekun pierwszoklasistów z pobliskiej podstawówki.I jak im pokazałeœ kamerę i jak oni w zamian pokazywali ci swoje ptaszki ty staryzboczeńcu. - Dobra, dobra... macie i spierdalajcie ! - i cała nasza dzielna brygada wyruszyła w stronę siedziby Radia Maryja. Kłapouch jak to zwykle w takich sytuacjach bywa zaczšłœpiewać: ".. If you christian and you know it cross yourself ! If you christian and youknow it blow yourself. If you christian and you know it and you really want to show it. If you christian and you know it kill yourself". - "... harvesting helpless christian spiryts..." - zamruczał głucho Puchatek. - "hewenli fater is streczing his hand a beging prajing for mersy. Wi split off pis of holy flesz lyw łejting for anholy" - zamruczeli z wieœniackim akcentem wszyscy. - Dobra ! Zamknšć dzioby. Jesteœmy niedaleko bramy. A tak bajdełej to w jaki sposób chcesz wjechać tym samochodem ??? - zapytał Puchatek. - To proste - odparł Prosiaczek. - Kłapouchy zagada strażników a my porwiemy samochód... Kłapouchy co robisz ??? - Piłuję - rzekł spokojnie Kłapouchy. - To widzę, ale co piłujesz ? - zapytał ponownie Prosiaczek. - Robię sobie obrzyna. Piłuję lufę od mojej dwururki - odparł spokojnie Kłapouchy. - Dobra... Okej... Ruszaj zagadać tamtych pacanów na stróżówce - rozkazał Tygrysek- My ruszamy zaraz za tobš. Kłapouchy schował strzelbę w rękawie swojego prochowca i udał się w kierunku stróżówki.Po chwili był już obok samochodu. Była to wspaniała opancerzona limuzyna z przyciemnianymi szybami. Kłapouchy dyskretnie przemknšł bokiem i powoli zbliżył się do wartownika... - Hej madafaka ! - krzyknšł. Strażnik odwrócił się na pięcie i w tym samym momencie wielka eksplozja przeniosła jego plecy parę metrów dalej od reszty ciała... -Nigdy nie byłem dobry w rozmowach z nieznajomymi... - Chłopaki ! Idziemy... - wrzasnšł Kłapouchy w kierunku Tygryska i innych. W tym momencie poczuł gaz-rurkę na swojej głowie. Uderzenie było tak silne, że Kłapouchy przeleciał parę metrów i uderzył w ogrodzenie. Gdy się odwrócił jego oczom ukazała się dziwna, mroczna postać. Było to skrzyżowanie Arnolda Szwarcenegera i Matki Teresy z Kalkuty. - Ty mały skurwielu... - rzekła postać - teraz przeprowadzę ci trepanację czaszki...tym... - nie dokończyła jednak gdyż przewróciła się i z hukiem uderzyła o ziemię. Zza samochodu wyłonił się Prosiaczek z kijem bejzbolowym. - Zapomniałem ci powiedzieć, że w samochodzie siedzi jakiœ dryblas - rzekł spokojnie Prosiaczek. - Dzięki - odparł Kłapouchy - pakujemy go do bagażnika... PojeŸdzi z nami na Popiełuszkę - rzucił Kłapouchy. - Ładujemy się do bryki ! - krzyknšł Tygrysek - Puchatek z karabinem maszynowym na dach. Kłapouchy prowadzi, ja ... siedzę z tyłu. No ruszać się do kurwynędzy ! - Tygrysek skakał jak poparzony. Ruszyli. Tymczasem w domu na œrodku dziedzińca... - ... Bardzo dziękujemy, że zechciał ojciec nas zaprosić na tę skromnš kolację z 30 dań... - rzekła z uœmiechem mama Krzysia. - Ależ to żaden problem... Pienišdze z tacy nie mogš się przecież zmarnować... - odparł z jeszcze większym uœmiechem ksišdz proboszcz. - Ale przecież te pienišdze miały iœć na biedne dzieci... - rzekł Krzyœ. - Nie gadaj... jedz - powiedziała mama wpychajšc mu do ust chochlę z kawiorem. Wtem wielki huk przerwa jadalni przez œcianę wtoczył się samochód z naszš dzielnš brygadš. - Daj ju fakin kristians ! - zawył Tygrysek iwywalił serię prosto w mamę Krzysia. 32 pociski dorobiły drugi uœmiech jej obliczu. - DOOM ! - wrzasnšł Kłapouchy i rzucił się na księdza. Dzie jest radiostacja jebany klecho ?! - Tttaaamm zzza ro ro giem - odpowiedział ksišdz. - Dzięki - odparł Kłapouchy i pocišgnšł za spust. Po chwili mózg księdza zdobił pobliskš œcianę. - Mam cię ty mały geju... - Prosiaczek wsadził lufę swojego uzi Krzysiowi prawie do gardła. - Profe... ne fabijaj mnie - jęczał przerażony chłopak. Wtem otworzyły się drzwi. - On jest nasz ! - ŁOWCY PIP ??? Krzyknšł zdziwiony Tygrysek. - Właœnie dowiedzieliœmy się, że aby nasz przywódca DonVasyl(tm) mógł przeżyć musizjeœć serce geja. Krzyœ jest nam potrzebny... Musimy go mieć - rzekł ósmy znich. - Okej, okej... jest wasz - Prosiaczek zawiedziony powoli wycišgnšł lufę z jamy istnej Krzysia... - ale jeœli oni cię nie dopadnš, ja cię znajdę... nawet u diabła w dupie... - Prosiaczkowi oczy zaszły krwiš ...- Co tak œmierdzi ??? - zapytał Kłapouchy. - To tylko Krzyœ się zesrał... - Puchatek byłkurewsko bezpoœredni. - Dobra my go zabieramy a wy róbcie co chcecie - powiedział trzeci łowca pip. - Noo. Spadamy na całego - rzekł pišty łowca pip, po czym obydwaj wzięli Krzysia i wybiegli z pokoju. - Dobra. Kłapouchy bierz DaBomb i instaluj przy radiostacji... My tym czasem wywleczemy brykę z budynku i szykujemy się do odwrotu - Tygrysek doskonale czuł się w roli dowódcy. - OK. - już po chwili cały budynek był zaminowany, a nasza brygada ruszyła z piskiem opon z dziedzińca. Po chwili potężnaeksplozja rozdarła ciszę. - No to mamy ich z głowy... zaraz przestanie padać... - rzekł z uœmiechem Puchatek. - Pppppppannowie... mam pytanie... dlaczego zamiast ognia na horyzoncie widzę atomowygrzybek i gonišcš nas falę uderzen... - nie dokończył jednak Prosiaczek, gdyż podmuch wyrzucił samochód 30 metrów w górę... Po paru minutach lotu samochód z impetem uderzył w domek Królika. - Jak zwykle w mój domek - jak zwykle jęknšł głucho Królik. - Zamknij ten swój ryj i módl się aby ta bryka była zabezpieczona ołowiem bo inaczej będziemy œwiecić w nocy - wtem klapa bagażnika otworzyła się i wyskoczył z niej poznany wczeœniej dryblas... - Ja pierdolę... aleœcie kurwa nawywijali... no to oznacza wojnę... ja was... - nie dokończył jednak gdyż salwa z obrzyna Kłapouchego oderwała mu pół głowy. - To za tamtš gaz-rurkę... - splunšł Kłapouchy na ciepłe jeszcze zwłoki. - Czy wy kurwa wiecie kto to był ??? - zapytał przerażony Puchatek. - Jakiœ mocarny klecha - odparł spokojnie Prosiaczek. - To był ojciec Tadeusz Rydzyk, założyciel Radia Maryja. - Cóż... umarł król, niech żyje król... Zakopcie go w ogródku Królika i zapomnijmyo całej sprawie. Chyba zaczyna się przejaœniać - stwierdził z uœmiechem Tygrysek, po czym cała pištka zabrała się do kopania grobu... - Mam pytanie... Dlaczego miałem wrażenie,że to był wybuch jšdrowy ? - zapytał niepewnie Królik. - Pewnie ten jebany Sowa pomylił dynamit ze wzbogaconym uranem ze swojej małej elektrowni... Dać debilowi marchewkę to się pokaleczy... - rzekł Tygrysek. KONIEC CZʌCI CZWARTEJ CZĘŒĆ PIĽTA: THE FINAL CONFLICT Było piękne sierpniowe południe... Słońce prażyło, żar lał się z nieba i w ogóle było kurewsko goršco. Królik, Prosiaczek i Puchatek leżeli na zboczu piwnej górki i raczyli się kolejnymi lampkami wina Heracles Classic Płoński Aperitiff. - To ja już nie wiem... Zaczšł rozmowę Prosiaczek. Czy jestem taki łoœ czy po prostu jestem przewrażliwiony ale gdy padał deszcz to było mi Ÿle, ale to co teraz się dzieje przebija moje najmroczniejsze koszmary. Jest taki upał że mimo iż wypiłem tylko 2 żury już jestemnajebany w trzy dupy i wszędzie widzę Tygryska. - To dziwne ale ja też go wszędzie widzę... Stwierdził Puchatek. Jest tu... teraz tam.. .teraz tu... O nawet macha do nas.... - No i co się tak gapicie parówy???? Ruszcie te tłuste, sflaczałe dupska i chodŸcie tu! Tygrysek wprost tryskał energiš... Muszę do nich iœć bo się sami nie ruszš... - Co za wspaniały dzień! Przywitał się Tygrysek... Słoneczko œwieci.. jest tak goršco... goršco... goršco... i.... posuńcie siębo jak się czegoœ nie napiję to się ugotuję.... Tygrysek opadł bezwładnie na ziemię. Byłem dzisiaj na centralnym i kupiłem nowš porcję Speeda. Co prawda kupiłem tylko grama ale poszedł na jeden raz i takiego kopa dostałem że brykam od 4rano... Serce przestało mi bić jakieœ 5 godzin temu... Prosiaczek dawaj ten żur boœsię przyssał jak do krowiego cycka... Tygrysek leniwie pocišgnš parę łyków i powiedział: Myœlę drodzy bracia i siostry że należy zarobić parę groszy na jakieœ lepsze trunki.. pijemy tylko wino z podwójnšsiareczkš a przecież jest tyle wspaniałych napojów... ode kołon... woda brzozowa.... aleto wszystko kosztuje... Proponuję wzišœć się do jakieœ pracy... - Jak tak bardzo chcesz coœ wzišœć to może mi wzišœć do buzi bo ja nie mam zamiaru nic dzisiaj robić.. Wysapał leniwie Puchatek. - Ja tylko chciałem wam pomóc zarobić parę groszy a wy... zaczšł łkać Tygrysek - Czy wreszcie zamkniesz ten swój pršżkowany ryj? Królik był bardzo bezpoœredni. Ile można tak gadać...? Nie doœć że przylazł i spija wino to jeszcze gada jakieœ bzdury... Wtem nadszedł wolnym krokiem Kłapouchy. - Słyszeliœcie zaczšł. Łowcy pip powrócili...- A co??? Krzyœ Szadi Cioterski im nawiał... Zapytał leniwie Puchatek.. W tym momencie Prosiaczek napięcie przeszedł z pozycji poziomej w poziomo-pionowš czyli po prostuusiadł. - Krzyœ nawiał?? Heheh... no to już jest martwy.... Prosiaczkowi oczy zaszły krwiš... - Nieee tam.. chyba nie, bo sš z DonVasylem(TM)... Z resztš już tu idš.. Kłapouchy wskazał łapš na powoli zbliżajšcš się brygadę ubranš w czarne skury. - Ahoooy łowcy! krzyknšł w ich stronę Puchatek. - A ? co? Zainteresował się Prosiaczek. - Ten jak coœ przypierdoli... Nie jesteœmy kurwa na morzu...Królik z minuty na minutę stawał się coraz bardziej zły. Zły był na siebie bo pozwolił wysadzić maszynę do deszczu ? przez co teraz musi siedzieć w słońcu gdzie temperatura wynosi 52 stopnie Celc. Zły był na Tygryska bo zamiast przynieœć coœ zimnego do picia to kupił speed i sam się nawalił.. Zły był na Pana Sowę bo Ÿle sklecił DaBomb przez co zamiast lokalnego wybuchu był taki wyjeb że fala uderzeniowa rozjebała mu domek. Izły był na Puchatka bo tamten z chitraœnym uœmiechem na ustach wsadzał mu patyk w dupę.. Puchatek! Kurwa jak nie przestaniesz to jak ci ten patyk wsadzę... - Nooo gdzie??? Zapytał z jeszcze większym uœmiechem Puchatek. - Oj zamknijcie się w reszcie... Jęknš głucho Kłapouchy... Nadeszli łowcy. - Dasz bór. Powiedział pierwszy z nich. Oto ten co go nie było... Ot mistrz nasz...ciało zgniło.. Ożywion ten co był umarły..... - I wielkim był fanem stosunków analnych...hihihi.. dokończył Puchatek. - Jak œmiesz! Krzyknšł trzeci z nich. - Mistrzu. Jak wiesz twa filozofia gazów wypełniajšca nasze wnętrza doskonale lewituje i dysocjuje z naszš marnš egzystencjš. Ucz nasz a kosmos wszelaki wypełni nasze umysły... Twe wiekopomne słowa na zawsze wypełniš treœciš księgi pradawne i nawet mnich sędziwy, który żyw już lat 120 na œwiecie tym nie zdzierżyklštw płynšcych z błogosławionych ust twoich... Błogosławieni niech będš ci co bluŸnierstw twych łaknš jako strawy duchowej... ? zaœlinił się szósty z nich. - Łał! Zawieœniaczył sobie Puchatek. - Chcecie po ciasteczku... Zapytał giermek - Daj... I nasi bohaterowie zjedli całe 3 kilociasteczek łowcom. - Dzie Krzyœ ? zapytał Prosiaczek. - A co ja jego niania jestem? odpowiedział czwarty z nich. - No mieliœcie zeżreć jego serce.. to znaczyDonVasyl(tm) miał.. Zauważył Królik. - To nie było konieczne. Gdy wracaliœmy z Krzysiem coœ dupneło i fala uderzeniowa wyjebała nas prosto do domu miejscowego szamana.... ? rzekł drugi z nich. - Tu przecież nie ma szamana... ? Puchatek nie krył rozdrażnienia. - Jest.. Cały w piórach. Nazywa się ObiWan Sovanobi. odparł siódmy z nich. - Obi-co? Zapytał nie pewnie Tygrysek. - To po prostu Pan Sowa tylko któryœ podczas upadku przyjebał mu w głowę.. A Sowa pewnie oglšdał Starne Warsy i mu odjebało. ? rzekł spokojnie Królik. - Ten pacan zawsze miał manie wielkoœci... Szkoda ze mu mocniej nie przyjebali to by może został Jodš albo....albo... ? zacišł się Tygrysek - Księżniczkš Lewš Ogranš Zapytał Prosiaczek. - Nie... lepiej tym takim grubym, oœlizgłym..no tym... a... Pizza The Hutt ? rzekł oblizujšc się Puchatek. - Czy wy się kurwa zamkniecie ? zapytał ponuro DonVasyl. - Nie tym tonem... ostrzegł stanowczo Prosiaczek. - Co nie tym tonem ? Zapytał pierwszy z nich. - Siarap! Wrzasnšł Tygrysek. I co wam obi powiedział? - No więc kazał przyprowadzić DonVasyla(tm) do siebie.. Gdy już DonVasyl(tm) byl u niego ObiWan odtańczył jakiœ magiczny taniec ze słowami ?...jak mi ta ostatnia butelka się rozjebie to dziœ nic już nie wypije...jebana skórka od banana..? po czym wyjebał się na DonVasyla uderzajšc go swš magicznš butelka w głowę wypowiadajšc przy tym zaklęcie ?Kurwa mać, wiedziałem że się wyjebie!?...Po tej kuracji DonVasyl(tm) był już zdrów jak ryba.. Opowiedział giermek. - Panowie macie przy sobie gotówkę... ? ? zapytał bezpoœrednio Tygrysek który poczuł właœnie nadcišgajšcego kaca i wielkš ochotę na klina. - AA cooo? Zdziwił się giermek. - A bo wyjmijcie jš... ? rzekł spokojnie Puchatek - A to czemu ? zapytał pišty z nich. - A bo Prosiaczek wsadza DonVasylowi shotguna do gardła i zaraz mu odstrzeli ryj. ? odparł spokojnie Puchatek. - Czy to prawda mój mistrzu ? ? zapytał spokojnie giermek. - Nie , furwa fo żartf.. ? zaœlinił się spokojnie DonVasyl. - No doœć tego gadania... Wyskakujcie z łachów! ? rzekł Puchatek - Puchatku nie zachowuj się jak burak... ? poprosił Prosiaczek. - Przepraszam... zawstydził się Puchatek. - No oddawać miechy! A ty co tam chowasz ? ? zapytał Tygrysek dziewištego z nich który właœnie próbował coœ sobie wepchnšć w odbyt. - A too?? To sš czopki.. mam niestrawnoœć...Zajšknš się tamten. - Od kiedy to czopki ładuje się po pół kilo i w dodatku w opakowaniu zwrotnym? Tygrysek nie ustępował. Dawaj to... AA feee.. mogłeœ to chociaż wytrzeć... - Przepraszam... zawstydził się ponownie Puchatek. - Nie do ciebie mówię... No więc co to jest?Zapytał ponownie Tygrysek.. - No więc ten szaman zażyczył sobie w zamian za wyleczenie DonVasyla takie zioło..nazywa się opium.... odparł trzeci z nich. do ziemi - J oWmˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷żPÍ cec‚~ @c€@.cN<- Ooopijumm...hę? Zawył zachrypłym głosem Tygrysek. - Dizajer or łyl ? zapytał z wieœniackim akcentem Puchatek. - Ten sam.. odpowiedział Tygrysek. A mógł byœ mi podać tš bańkę z rurkami do palenia? - A skšd wiesz że jš mam? Zapytał giermek- Bo nosisz ja na plecach idioto. ? krzyknš mocno poirytowany zaistniałš sytuacjš Kłapouchy. - No dobra masz... odparł tamten. - No a teraz wyskakiwać z gatek! Puchatek nie krył podjary perspektywš wypalenia czegoœ co znał tylko z piosenki Moonspella. - A teraz spierdalać do lasu. Prosiaczek wskazał gunem kierunek łowcom. Na odchodnym przywalił jeszcze DonVasylowi(tm) kolbš w krocze. - Jiiiii? Zapiszczał DonVasyl(tm) - Kurwa! Przeklšł giermek. I znowu to samo.. teraz ten kretyn będzie znów chodził przez pół roku zastanawiajšc się czy być kobietš czy nie... Już ja wam dam buce! - Tak my wam jeszcze pokażemy ? rzucił pišty z nich poczym obydwaj udali się w stronę lasu. - Już was nie ma nudyœci! Rozeœmiał się Tygrysek. - Dobra. Prosiaczek daj bidon z wodš i nabijamy bšgosa. Tygrysek nie krył podenerwowania.. Po chwili faja wodna byłajuż gotowa. - No to palimy...ech...ach...och.... Tygrysek dziwnie zaczšł zmieniać kolory na twarzy...- Tygrysku co ci jest...Zaniepokoił się Prosiaczek... Przecież jeszcze nic nie zapaliłeœ... - Nie wiem Prosiaczku.. Odparł Tygrysek... Poczułem wielkie tchnienie mocy... Coœ jak by miliony gardeł zawyły nagle i w tym samym momencie nagle ucichły... - Że niby co??? Kłapouchy sprawiał wrażenie zdezorientowanego...podobnie reszta naszych bohaterów. - Stójcie! Rozległ się nagle okrzyk.. Nasi bohaterowie się rozejrzeli i zobaczyli Pana Sowę powoli idšcego od strony lasu.. Pan Sowa sapał jak podniecony 60latek i trzymał w ręku jakšœ œwiecšcš rurę. Tygrysek wstał, podniósł z ziemi jakiœ badyl i ruszył na spotkanie z Panem Sowš. - Łi mit agien.... wysapał sowa do Tygryska.. Koło się zamyka... Zostawiliœcie mnie słabym...Nał ajem de master..... Jestem Manekin Skajłoker zwany potocznie Viaderem. - A ja jestem ObiWan Tygryskobi... mrugnšł w kierunku Puchatka Tygrysek. Ju ar only de master of iwjel... - Doœć! RZETEM... to znaczy Angard...to znaczy ...broń się.. Pan Sowa zadał pierwszy cos.. Tygrysek uchylił się i skontrował Sowę w głowę [:)] obcinajšc mu nażelowanš czuprynę.. - AAARRGH! Zawył Viader ...Ju dont noł de pała...of de dark sajd of moc....wysapał... - Nie wygrasz Viader...Rzekł dzielnie Tygrysek...jeœli mnie zabijesz stanę się ...stanę się...martwy... O siet! Przeraził się Tygrysek.. w tym momencie pan sowa zadałcięcie podłużne przez krocze rozcinajšc Tygryska na pół. - NIEEE! Wydarł się Prosiaczek... Wydobył swoje małe podręczne uzi i jšł strzelać krótkimi seriami w kierunku Pana Sowy.. - Prosiaczku musimy uciekać...krzyknšł Puchatek... - Czemu?? On jest sam ... a nas jest więcej.... Rozjebiemy go! Prosiaczek był bliski płaczu.. - Nie jesteœ jeszcze gotowy...musisz się jeszcze wiele nauczyć... rzekł spokojnie Kłapouch.....Nie mogłeœ nic zrobić... Może œmierć Tygryska uratowała nam życie... W tym samym czasie Pan Sowa wzbił się w powietrze i odleciał w kierunku swojego domku... - Musimy zaatakować go w domku i wysadzić go... Zarzšdził Prosiaczek - Ale domek chroniony jest przez pole...Jeœligo nie zaoramy ? nici z wyprawy... Zauważył Puchatek... - Na miedzy stoi traktor...Nim zaoracie pole.. ja dostane się do domku i tam pokonam Sowę.. Prosiaczek nie krył chęci zemsty... - Oki. Idziemy.. Po parunastu minutach cała brygada był już przed polem dzielšcym ich od domu pana Sowy.. Prosiaczek wszedł na drzewo i paroma szybkimi skokami dotarł do drzwi.. otworzył i wszedł.. Już za progiem usłyszał charakterystyczne sapanie Sowy... - Sowa... wychodŸ... Pomszczę œmierć tygryska... Ryknšł jak tylko umiał najgroŸniej Prosiaczek... Wtem Sowa zaatakował od tyłu.. Prosiaczek odskoczył..wykonał w powietrzu parę obrotów i wylšdował metr przed panem Sowš... - ObiŁan ticz ju łel.. zagadnš z wieœniackim akcentem pan Sowa.. Bat wkrótce przejdziesz na ciemnš stronę mocy... i będziesz jej służył... - Nigdy...pokonam cię i pomszczę Tygryska...Prosiaczek zamachnšł się lecz naglę ciszę przerwał spokojny ale jakże demoniczny œmiech... - ...he...he...he... I ty myœlisz że ci się uda nas pokonać...?...he...he...he... wyczuwam twój gniew...to tak jak już byœ był z nami....he..he..he.. - Nigdy! Pokonam Sowę i ciebie...kimkolwiek jesteœ.... - Myœlisz że pomoże ci ta garstka patałachów...??? co?...zbladłeœ?...podejdŸ dookna...zobacz w jakże zdradzieckš pułapkę ich wpędziłeœ.... Prosiaczek ostrożnie podszedł do okna.. jego oczom ukazał się straszny widok.. Oto jego przyjaciele męczyli się resztkami sił walczšc z łowcami pip... -Wyczuwam twój niepokój i strach... podejdŸ...spójrz mi w oczy... Prosiaczek odwrócił się i mało się nie wyjebał z przerażenia... - Krzyœ?????? A co ty tu robisz... czy nie powinieneœ być teraz z mamusiš w pedalskim domku??? - Z jakš mamusiš???? Zabiliœcie jš w tedy uksiędza proboszcza na plebani...a jak ci się podoba moja twarz?? Ten wasz mały wybuch i jego fala uderzeniowa poparzyła mi 90% skóry na całym ciele... Nic mnie teraz nie może powstrzymać przed zagładšœwiata...khe..khe..khe...i jeszcze się gruŸlicy nabawiłem... - Nigdy.. rzekł Prosiaczek odrzucajšc badyl... Prędzej zginę niŸli dam się przekabacić na twojš stronę... - Wery łel... Panie Piła-łańcuchowy... proszę dopilnować aby Prosiaczek zginš w męczarniach....WywieŸcie go nad morze wydymane...tam doœwiadczy wspaniałej œmierci trawiony przez miliony lat przez wielkiego czubakę...Co ty tam pierdolisz pod nosem Viader??? - E sister....end ju gat e sister... ObiŁan zrobił dobrze...ukrywajšc jš przede mnš.. Ale twoje myœli jš zdradziły... Jeżeli ty nie chcesz przejœć na naszš stronę to może ona będzie chciała... Rzekł spokojnie pan Sowa.. - NIE! Wrzasnšł Prosiaczek. Chwycił jakšœ rurę i jšł okładać pana Sowę gdzie popadnie...Pan Sowa przez chwilę stawiał opór ale uległ i zalał się krwiš... Mało brakowało a Prosiaczek zatłukł by pana Sowę gdyby nie został uniesiony do góry przez Krzysia... - Co mały cfaniaku... myœlisz że jesteœ taki chop-do-przodu co? Ty mały gnoju.. a masz.. Krzyœ przypierdolił głowš prosiaczka o blat stołu... Prosiaczek zalał się krwiš... I co ? jak ci się to podoba bekoniku??? A masz...A masz...Tymczasem nazewnštrz domku nasza dzielna brygada cudem pokonała Łowców pip z kończyła właœnie orać pole...Kłapouchy! Wrzasnšł Puchatek.. podkładaj ładunki i wiejemy..Tymczasem w domku Krzyœ kończył rozpierdalać łeb Prosiaczkowi... I kto tu jest teraz masterem??? Ty mały różowy padalcu.. ty bucu.. ty stonogo gówniarko.. ty synu szklarza... ty... Nie dokończył jednak gdyż potężna eksplozja rozniosła domek pana Sowy... Po chwili Puchatek, Kłapouchy i Królik spotkali się na Piwnej Górce.. - Ale jebło... Stwierdził z dumš Puchatek... - Szkoda tylko że nie poczekaliœmy aż Prosiaczek wyjdzie z domku... Królik nie krył niezadowolenia. - A na co było czekać..? a z kšd mogliœmy wiedzieć kto kogo pokona.. Puchatek starał się jakoœ wytłumacyć... - Nooo w suumie... ee...e...ee.. i wszyscy osuneli się ze zmęczenia na ziemię...Po parugodzinach Puchatek zaczšł dochodzić do siebie... - EEEch...ale mnie łeb...CO???? Tygrysek?? Prosiaczek??? Co wy tu robicie????.... - Niee wiem... Ale mnie krocze napierdala...Jak by mi ktoœ gas-rurkš przyjebał.... Tygrysek jęczał trzymajšc sięza człona... - O jej... nic nie pamiętam... ooo krew mi leci z ryjka... Prosiaczek wyglšdał jak by mu pocišg osobowy przejechał przez głowę.. - Już wiem co to było! Oznajmił tryiumfalnie Puchatek.. To te jebane ciastka.. To były ciastka z LsD... czytałem otym w prasie... One powodujš chalucynacje...oooj.. mój łeb.. - To ci jebani łowcy.. jak ich dorwę to pozabijam.... Prosiaczek zaczšł się pienić... Wiecie co? Myœlę ze powinniœmy się napić wina... - To pomysł jest dobry... wystękał Kłapouchy prubujšc przyczepić sobie ogon...ChodŸmy do Baby Jagi (tm)... KONIEC CZʌCI PIĽTEJ CZĘŒĆ SZÓSTA: SATAN'S VISIONS Wstawał wspaniały sierpniowy poranek kiedy Kubuœ podnosił się z podłogi... Miał bardzo mroczny nastrój... Być może dla tego że przed chwilš poœlizgnšł się na bełcie Tygryska i wyrżnšł głowš o parapetco spowodowało chwilowš utratę wizji i fonii... Mieszkanie Puchatka wyglšdało jak po bitwie... Stół wywalony do góry nogami.. Prosiaczek w kšcie w pozycji horyzontalnej, Kłapouchy przytwierdzony za ogon do zwisajšcego z sufitu wentylatora spokojnie puszczał pawia co parę obrotów... Tygrysek przed domem spałspokojnie w jakiœ liœciach a Królik był ubrany w skórzany strój i z pejczem w zębach leżał zwišzany w kuchence mikrofalowej... - uuuf... co tu się stało...- zajęczał Puchatek. ? Pamiętam tylko że Tygrysek kupił 2 litry spirytusu a Prosiaczek gasił go 5 min przed imprezš...hmm.. Ÿle się dzieje w państwie duńskim.. Kubuœ wyłšcznikiem zatrzymał obracajšcy się wentylator... Kłapouchy obudził się... rozejrzał...puœcił jeszcze kontrolnie bełta,po czym paroma szybkimi ruchami pozbył się ogona i z impetem przywalił w ziemię...Na swoje szczęœcie dokładnie pod nim spoczywały w pokoju jego pawie więc uderzenie nie było bolesne lecz spowodowało rozrzucenie wymiotów po całym mieszkaniu.. Jeden z odłamków trafił w głowę Prosiaczka który otworzył oczy, wstał, rozejrzał się, wykonał dziwnš ewolucję przypominajšcš taniec godowy ptaka mokele-mbeme z ameryki północnej i przywalił głowš w œcianę co sprowadziło go z powrotem do pozycji leżšco - olewajšcej. - A mówili mi przyjaciele...?...nie mieszaj ogórków z kisielem...? westchnšł Puchatek. W tym momencie drzwi się otworzyły i do domku wszedł Krzyœ. - Ojej.. Zawołał. A co tu się stało...? - No więc ja i mój piesek... w dodatku podwišzka... czy mógłbyœ w tej sytuacji... Puchatek zaczšł niezrozumiale bełkotać... - Znowu metyl piłeœ?? Zapytał z przerażeniem Krzyœ. - A właœnie że nieee, bo sam pędziłem... Odparł z dumš Kłapouchy po czym łapy mu się rozjechały i z powrotem osunšł się na ziemię. - No ładnie.. zaraz pójdę na policje i powiem jakie tu praktyki się odbywajš. I pójdę też do księdza proboszcza i powiem mu.... nie dokończył jednak gdyż w tym momencie z szafy wytoczyli się łowcy pip zokrzykami ?PIPA! PIPA!? po czym DonVasyl(tm) potknšł się o Prosiaczka i cała brygada z hukiem wyłożyła się na ziemie.. - Zatańcz dla nas... wysapał giermek z trudem wkładajšc Krzysiowi za spodenki banknot 3 złotowy własnej produkcji.. Krzyœ poczerwieniał i z płaczem wybiegł zdomku.. - A ten czego tu znowu chciał..? Zapytał wtaczajšc się przez drzwi Tygrysek.. Wyglšdał jak zarzygany chochoł. ? Pomóżcie mi to zdjšć... - Mam wielkš ochotę na jajka na twardo.. powiedział Prosiaczek przecierajšc oczy.. Ugotuję i wam. To mówišc podszedł do kuchenki i wcisnšł pod Królika pudełko z 12jajami. Po chwili ogromna eksplozja rozdarła ciszę a Królik po przeleceniu parumetrów rozbił się o œcianę.. - Byłem... nie.. niegrzeczny...u-ukarzcie mnie... wystękał. - Daruj... jęknšł głucho Kłapouchy...- Biliœmy cię tym pejczem przez pół nocy a tobie nawet nie stanšł...Powinieneœ udać siędo specjalisty...Takie praktyki typu sado - masło mogš się dla ciebie Ÿle skończyć... - Masz na myœli jakiegoœ profesjonalnego sadystę?? Zaciekawił się Królik. - Mam na myœli lekarza... Doktora... Łapiducha... nazywaj to jak chcesz! wycedził przez zęby Kłapouchy. - ENAF! ? krzyknšł z angielsko ? wieœniackim akcentem Puchatek. ? Zamiast się kłócić pomóżcie mi tu posprzštać...Rozejrzyjcie się! Bajzel jak w dupie u murzyna! - To ostatnie to chyba nie tak...zauważył niepewnie Prosiaczek... - Cicho.. Nie widzisz że majaczy? Tygrysek spoglšdał na Puchatka ze zrozumieniem... Wszyscy ochoczo choć nie bez problemów zabrali się do sprzštania.. Szło im tak zajebiœcie że nim się spostrzegli to posprzštali nie tylko bród ale i także meble,sprzęt rtv i agd a Prosiaczkowi udało się nawet zerwać parkiet... - Mam proœbę : niech ktoœ zdejmie mi ogon z wiatraka... Powiedział Kłapouchy. - Ja! Ja! Wyskoczył Tygrysek. Rozpędził się...podskoczył...wykonał parę obrotów w powietrzu... złapał za ogon....pocišgnšł...i sufit runšł z hukiem na naszych bohaterów.- Lame... pokiwał głowš z niedowierzaniem Puchatek.. - Słuchaj stary... to był wypadek... ja nie chciałem... z resztš i tak musiałeœ wybudować sobie drugi prawda? Tłumaczyłsię Tygrysek.. - Lame... jęknšł ponownie Puchatek. - Bum! Bum! Szek, szek de rum! Zaczšł po cichu rapować Kłapouchy.. - Niech będzie pochwalony... rozległ się nagle spokojny głos.. Puchatek obejrzał sięizobaczył księdza jadšcego na wielkim powozie.. - Czego? Zapytał bezpoœrednio Królik. - Widzę moje dzieci że macie jakieœ problemy... Powiedział ksišdz. - No i? Zapytał Puchatek - Mam dla was doskonałš radę... módlcie się! Bo nie znacie dnia ani godziny kiedy kara pana może spaœć na was...i za prawdę powiadam wam prędzej wy jak leżycie tu pod zgliszczami tymi w kokosy się zamienicie niŸli płotka mała przepłynie podpršd przez ucho œledziowe tak mi dopomuszbóg.. - Że szczym? Zdziwił się Kłapouchy, a Prosiaczek przezornie zaczšł szukać swojego uzi. - A co ty tam wieziesz ojczulku? Zapytał Puchatek - Aaa to, moje dzieci, wiozę wino mszalne dla waszego proboszcza... Za prawdę powiadam wam... wino to czyste jest od skazy niczym kupa proroka zrobiona o poranku przed domem jego, którš faryzeusz do Egiptu wieczorem wzišł zaniósł aby tam dobrš nowinę pokazać i synów Kleopatry nawracać.. - Łał! - Zawieœniaczył Puchatek. - A poczęstujesz nas?? Zapytał Tygrysek. - Drodzy bracia i siostry za prawdę powiadam wam...szatan nie jedno imię ma i na nie jednš wodzi pokusę i na nie jedno wino namawiać was będzie... ale nie lękajciesię... Bóg stworzył takich jak ja abym bronił takich jak wy przed takimi jak on i pokusami jego.. módlmy się... niech dane wam będzie królestwo niebieskie dostšpić i pić wodę czcigodnš wypływajšcš z pod stóppana naszego....I pamientajcie... każda prawa żona męża swego zostawi gdy ten naumur pić alkohol będzie... - A ile trzeba wypić ? zapytał przezornie Kłapouchy. - Czyli nie poczęstujesz nas?? upewnił się Prosiaczek - Mówiłem mój synu...Nie waży się by wino tak czcigodne przez młotków prostawych pite było na chwałe pana... - Amen! Krzyknšł Tygrysek wpychajšc od tyłu kosę księdzu pod żebro... - Zdrada... Jęknšł ksišdz osówajšdz się na wóz. - No co tak stoicie pierdoły? Krzyknšł Tygrysek. ? wskakiwać na wóz i jedziemy do mnie! Już po chwili nasi bohaterowie spokojnie jechali do domku Tygryska. - A co z naszym czarnym przyjacielem? Zapytał przezornie Puchatek. - Zawieziemy go do komendanta... Niech on się martwi.. Stwierdził spokojnie Tygrysek. Po chwili nasi bohaterowie byli już przed posterunkiem policji.. - Szeryfie! - zawołoał Tygryek.. Taki jeden to popełnił samobójstwo.. Rzekł spokojnie wnoszšc księdza do budynku. - Jestem kapitan Bystry Rydz. - przedstawiłsię policjant - Rydz Bystry ??? Zdziwił się Tygrysek - Tak na mnie wołajš. Odparł spokojnie kapitan - "...ludzie z poza mego miasta...pewnie oni racje majš, bo ja jestem gej.. i tak już zostanie..". Zaczšł po cichu rapować Kłapouchy który wraz z resztš naszych bohaterów wtoczył się na komisariat. - No,no! Tylko bez takich...Już jednego geja tu mam... Usmiechnšł się kapitan. - Hmm??? - No tak.. nazywa się... no... zapomniałem...jego imie kojaży się z tymi patafianami...no...christ...christians..chrzes- ci..o ! wiem! Krzys! Rzekł tryiumfalnie k. Rydz. - PIPA! zawołali radoœnie łowcy. - Twierdzi ze ktos pędzi nie legalnie alkohol w lesie... wiecie cos o tym?? Zapytał Rydz. - A co to jest alkohol ? zapytał Puchatek. - TO ONI! Wyskoczył nagle zza winkla Krzys. - Ktoo?? Myy??? Zdziwił się Kłapouchy. - TAk. Panie władzo... to oni własnie pędzš bimber w lesie.. sam widziałem! Krzyczał Krzys.. - Czy to prawda?? zapytał groŸnie k. Rydz. - Kapitanie można na słowo.. Zapytał tajemnioczo Tygrysek. - Słucham... o ziemi - J oWmˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷żPžîŠ c€—4cË4ă&÷ c €Ú4 M - No więc my ten bimber będzilismy ale mielismy się zamiar podzielic z panem kapitaniem.. teraz własnie wieziemy panu beczółkę wina... bardzo dobre... z 1666 roku... - Tygrysek slinił się, aż mu wazelinapo nogach leciała.. - No to dajcie.. a ja się tego smarka pozbęde.. rzekł spokojnie kapitan. - Kłapouchy.. skocz po jedna beczkę.. Rozkazał Tygrysek.. - Ty mały geju... donosicielu jebany.. ty cioto w dupe kopana.. ja ci dam.. k. Rydz złapał Krzysia za gardło. - Wsadz go do paki... Kibicował mu Prosiaczek.. - Wsadz MU pałkę... Rozesmiał się Puchatek.. - Pujdziesz siedzieć na 100 lat za donoszenie na mieszkańców lasu! Paragraf 666 kodeksu lesnego! Pienił się kapitan a Krzysiowi oczy wylazły prawie w całosci i to bynajmniej nie ze zdziwienia.. Tymczasemnasza wesoła brygada dojeżdzała już spokojnie do domky Tygryska gdzie odbyć się miała kolejna tygodniowa popijawa... KONIEC CZʌCI SZÓSTEJ CZĘŒĆ SIÓDMA: POLITICAL FICTION Nastała jesień. Warunki pogodowe wymusiły zakończenie picia w systemie łškowo-leœnym. Nasi bohaterowie urzšdzali więc popijawy w nowym domku Królika, który otrzymał w akcji "Buduj z Gazetš Wyborowš". Tego dnia pierwszy obudził się Tygrysek. - Kurwa, ale mnie łeb... zajęczał i kopniakiem obudził Prosiaczka. - Co jest matkojebco, w mordę chcesz? uprzejmie przywitał się Prosiaczek. - Taa, a drugiego do ręki - warknšł Tygrysek. - Ciszej, zasrańcy - jęknšł Puchatek - kto mnie tak kurwa zarzygał!? Wykwintnš konwersację przerwał im warkot silnika i dŸwięk klaksonu. - Kogto terra daiabli przyniesły? - zabełkotał Królik. Zaciekawiona brygada wyległa przed domek.Zobaczyli chwiejnie wysiadajšce z czarnej limuzyny Faceta W Niebieskiej Koszuli. - Przepraszam, czy to Las Katyński? spytałsię Prezes Wszystkich Polaków. - Nie, kurwa, Stumilowy - warknšł Kłapouchy - Bo ja właœnie jadę na obchody, i trochę wczoraj wypiliœmy, i się tego... wzruszyłem, i nie możemy teraz znaleŸć drogi - pieprzył bez zwišzku Prezes Wszystkich Polaków. Macie coœ do picia? - O! Olek, Olek! Z chujami discopolowcami niepijemy - prosto z mostu jebnšł Puchatek. - Panowie, kurwa, grzeczniej - zdenerwował się Prezes Wszystkich Polaków - jak moi chłopcy z Biura Ochrony (Nie)rzšdu wam przypierdolš z bazook to inaczej będziecie gadać! I nawet uzi Prosiaczka wam nie pomoże! Więc co macie do picia? - Tylko tanie wina podróba "BYX", bo się "BYK" w jebanym sklepiku skończył - powiedział Tygrysek. - Dobra, ujdzie - ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków - idziemy do œrodka Po paru winach Prezes Wszystkich Polaków wycišgnšł Sowieckoje Szampanskoje. - To jeszcze ze starych dobrych czasów, gdy Linda grywał opozycjonistów, a nie ubeków, wtedy sie piło, sie jadło - rozmarzył się - Stary, kurwa nie pierdol - nie wytrzymał Prosiaczek - lepiej wyœlij bodygardów po wódę bo sie alkohol kończy Po chwili przed uszczęœliwionš brygadš stała skrzynka wódy, a atmosfera zaczęła się ocieplać - Mam dla ciebie zajebisty projekt, jak wygrać przyszłe wybory - odezwał się Prosiaczek - hasło "Kwas dla mas", a do każdej ulotki dodaj kartonik z LSD, jak całykraj będzie na tripie bez trudu im wmówiszżeby nasrali sobie na głowę... chciałem powiedzieć: głosowali na ciebie. - Kochany, biorę cię na szefa mojej kancelarii - stwierdził mocno napruty Prezes Wszystkich Polaków. W tym momencie otrzeŸwił go mocny cios wałkiemw głowę. - Czeœć Jolka, moja ty pizdoleńko - ucieszył się Prezes Wszystkich Polaków - Co ty sobie kurwa chuju wyobrażasz - przywitała go żona - szukajš cię wszystkiejebane służby, a ty pijesz z jakimiœ zasranymi œwiniami! - Nie ze œwiniami, tylko Prosiaczkami - stanšł w obronie przyjaciela Puchatek - A ty sie zafajdańcu nie wcinaj, bo z misiasię zmienisz w niedŸwiedzia... syberyjskiego! My jeszcze mamy swoje kontakty! - wydarła się Jolka. - SIAT-DA-FAK-AP! - Wkurwił się Kłapouchy -Wypierdalać stšd oboje! Od rana łeb mi pęka a wy się drzecie jak by was ktoœ ruchał od tyłu! To jest las - jebany rezerwat kurewskiej przyrody! Tu ma być kurwa CISZA!!! Echo jego krzyku goniło limuzynę z uciekajšcš w popłochu PierwszšParš. - I z nimi mamy wybrać przyszłoœć?! - Niemógł się tylko nadziwić Królik. Najrozsšdniej do sprawy podszedł Puchatek. - Panowie, strasznie mam ochotę podupczyć- stwierdził. - W sumie ja też - ożywił się Tygrysek. - I ja! I ja! - strasznie podniecił się Prosiaczek. Ponieważ reszta brygady też chciała, przystšpiono do obmyœlania planu, przy okazji dalej rozpijajšc zawartoœć skrzynki. - W sumie zawsze pod rękš mamy Kangurzycę, tylko że ona daje wyłšczne od tyłu, bo w torbie nosi Maleństwo - rozpoczšł Królik, wypowiedŸ kończšc artystycznym czknięciem - Maleństwo można podrzucić pod opiekę Panu Sowie - stwierdził z obleœnym uœmiechem Puchatek - co prawda to kawał skurwysyna, ale niech też ma trochę frajdy... - ... a my w tym czasie porzšdnie wyruchamy mamuœkę - rozmarzył się Kłapouchy. - Ale będzie balet! - podniecił się Prosiaczek, któremu już od dawna stała gigantyczna pała - mimo, że najmniejszy z całej brygady miał chuja w rozmiarze XXL,co napawało go kurewsko wielkš dumš. - Witajcie - drzwi się otworzyły i stanšł wnich Krzyœ - mimo wszystko przyszedłem was zaprosić na mszę żałobnš za mojš mamę - Geje precz! - rzucił się na niego Tygrysek- Zresztš już mamy inne plany, idziemy wyruchać Kangurzycę. - Tak nie można! - zbulwersował się Krzyœ - Nie bój, nie bój - pocieszył go Królik - jeœli twoja mamuœka jeszcze nie ostygła, to póŸniej do niej zajrzymy i jš wyobracamy. Mój chuj gardłem jej wyjdzie!- A ja się jej spuszczę do oczodołów - dołšczył się Kłapouchy. - Zawsze marzyłem żeby przerżnšć dosłownie kobite w pół, teraz będę miał okazję - dorzucił swoje Tygrysek. - Nawet nie będziesz jej musiał chować, bonie będzie czego zakopywać!!! - krzyknšł zauciekajšcym Krzysiem Prosiaczek. - Kurwa, rozjebaliœmy pierdolony nadajnik Radia Maryja, a i tak pada - w drodze do Kangurzycy stwierdził ze smutkiem Kłapouchy - Tak, ale za to w całym lesie nie trzeba będzie przybierać drzewek jak przyjdš gówniane Œwięta - i tak wszystkie po wybuchu atomówki œwiecš jak psu jaja - pocieszył go Prosiaczek zawijajšc swojš fujarę w płaszcz przeciwdeszczowy - Komisję mi skurwysyny przysłali, budowlanš. Dom na działce będš mi rozbierać, czy aby na pewno z materiałów odpadowych... Faktur chcš! A kto kurwa tylelat faktury trzyma?! - zawodził Królik, który swój domek postawił na dziko, bo z "chujami urzędasami rozmawiać nie będzie!" - Wczoraj mówiłeœ, że masz... delikatnie przypomniał mu Puchatek - Puchatek! Ty się kurwa ode mnie odpierdol!!! wydarł się Królik - Panowie, to sš chyba jednak, kurwa, teksty z innej bajki - zaczšł uspokajać ich Kłapouchy. Tak gawędzšc doszli do slumsów, gdzie mieszkała Kangurzyca. - O rzesz kurwa jej mać we wszystkie otwory jebana, nie ma jej! Zmartwił się Prosiaczek - Jednak, normalnie, to zła kobieta była... Nie mógł się powstrzymać Kłapouchy - Teraz temu chujowi z cytatami odjebało -wkurwił się Puchatek - no to co robimy? - Pierdole to wszystko, idę coœ zjeœć - stwierdził z rezygnacjš Królik - już mi się nawet jabola pić nie chce... Zawiedzeni przyjaciele rozeszli się do domów, umawiajšc sie na wieczór do Puchatka. Ostatni dotarł Królik, był pijany jak zajšc - Brygada! Eureka! Odkryłem! Od dzisiaj będziemy pić PONCZ! - Ocipiałeœ!? A skšd my niby kurwa weŸmiemy wazę i chochelkę żeby to rozlewać. I kto miałby za to płacić?! - zbulwersował się Prosiaczek - Nie, nie, nie! Po trzykroć kurwa nie! Nie taki poncz! Będziemy pić nasz krajowy "Poncz - zaprawa do ciasta" ma to to 63 stopnie i kosztuje grosze! - nie mógł się uspokoić Królik - A da się tš chujowiznę wogóle pić? - Kłapouchy był jak zwykle sceptyczny - No, Baranowski, znaczy Bols, to nie jest, ale smaczniejsze od denaturatu - uspokoił go Królik - zresztš nie ma co pieprzyć po próżnicy - mam tu dla każdego po flaszeczce Brygada niewiele myœlšc przystšpiła do odbijania butelek z eliksirem- Oby nam się...! - wzniósł toast Puchatek - ...dobrze piło! - dokończył Prosiaczek - Kurwa, ale kopie - stwierdził Kłapouchy -to jest zajebiste! - A widzicie kurwa, a widzicie, jednak wam smakuje - Królik był z siebie zajebiœcie dumny - Jeszcze Polska nie zginęła póki my pijemy! zakrzyknšł Puchatek, który zaczšł zbliżać się do połowy flachy. Ale dajcie mi now popite bo może być Ÿle - Tejk dis - zawieœniaczył Tygrysek podajšcmu piwo. Wszyscy bawili się zajebiœcie nie wiedzieli jednak, że eliksir ma magiczne właœciwoœci... Pierwszy złapał fazę Kłapouchy. - Mogiła, cmentarz, destrukcja, upadek, ostateczny krach systemu korporacji - zaczšł zawodzić - Ja wolę masakrę, masakrę, masakrę - podœpiewywał Prosiaczek szalejšc z piłš mechanicznš po mieszkaniu - Ja jestem pasażerem, wyrywam dermę z siedzeń - darł się Tygrysek rozpierdalajšc ostatnie ocalałe krzesło - Prawy do lewego! - krzyknšł Puchatek zarzygujšc siedzšcego obok Królika, który nawet tego nie zauważył - Niepokonany w dwudziestu oœmiu walkach,uwolniony z miasta Włocławka! - wykrzyknšł Królik i usnšł - No to kurwa mamy zajebistš imprezę - padajšc pod stół ostatkiem sił wykrzyknšł Prosiaczek. Wkrótce w jego œlady poszli Kłapouchy, Tygrysek i Puchatek. Następnego dnia pierwszy ocknšł się Kłapouchy, łypišc jednym niezarzyganym okiem po pobojowisku. Prosiaczek ze zgniłym jabłkiem w ryjku leżał na stole, Puchatek puszczał na wielorybka kolejnego bełta zarzygujšc siebie oraz leżšcego pod nim Królika, najlepiej prezentował się Tygrysek - co prawda miał drgawki, ale był prawie przytomny - To co kurwa dziœ pijemy? Spytał kontrolnie Tygrysek - PONCZ KURWA PONCZ!!! - usłyszał poczwórny okrzyk Wkrótce brygada wyruszyła na spotkanie nowych przygód, tu zupełnie niedaleko... KONIEC CZʌCI SIÓDMEJ CZĘŒĆ ÓSMA: COOL WAR Nastał kolejny mroŸny grudniowy dzień. Radio Maryja niczego nie zapowiadało, bo zostało wykupione przez żydomasonerię. Nikt nie wiedział po co takim sprytnym ludziom taka chujowa radiostacja. Kubuœ Puchatek otworzył przekrwione oko i sięgnšł po swojego ulubionego J23; podobnie jak Pilch uważał, że na kaca najlepsze jest piwo. - Ja jebię - zajęczał Królik - ale musiało być zajebiœcie, nic nie pamiętam. - Nawet tego jak pomyliłeœ gniazdko z jakšœ cipkš i potem cały fiut ci się iskrzył?! - nie mógł się nadziwić Tygrysek. - Faktycznie, osmalony jakiœ - stwierdził beznamiętnie Królik - chuj z tym... - Bez wštpienia - zarechotał Prosiaczek. - Kurwa, ale tu syf, znowu trzeba będzie wyjebać dywan na dwór - jak spadnie deszcz to się sam wypierze - stwierdził Puchatek. - Brygada, idziemy do sklepu, takie ochlajparty trzeba uczcić kolejnš popijawš - rzucił hasło Prosiaczek - A skšd, pojebusie, weŸmiesz na to pienišdze - sprowadził go na ziemię Królik -przecież już wszystko przechlaliœmy. - Oł szit, Hjuston, łi hew problem! - wykazał się swym angielskim Tygrysek - corobimy? - Dobra, dajcie mi co macie, a ja coœ wykombinuję - postanowił Prosiaczek. - Masz, ale jak zgarniesz kasę i sam wszystko wychlejesz, to będziesz miał takiwpierdol, że będziesz nas błagał żeby cię dobić - ostrzegł go Puchatek. Prosiaczek wyruszył z pieniędzmi w drogę. Nim brygada zaczęła się niecierpliwić był z powrotem. - Kompletnie ochujałeœ?! Do końca cię pojebało?! Masz nasrane do głowy?! Pieprznęło cię?! Coœ ty kupił w mordę jebany? - Panowie, spokojnie. Puchatek, dawaj ACE -uspakajał ich Prosiaczek. - Ty posrańcu, tobie nawet ACE nie pomoże,zresztš ono jest i tak bez alkoholu - rzucił Puchatek. - Dawaj i nie pierdol, wiem co robię, piszczelówka nie jest taka zła, tylko trzebajš odpowiednio przyrzšdzić. Gówno prawda że denaturatu nie można pić! - wydarł się Prosiaczek. - Patrzcie, do jagodzianki dolewamy trochę ACE, to stršca barwnik, a na dnie powstaje osad. Tera delikatnie przelewamy, tak by osad pozostał w œrodku. Bierzemy chlebek, przekraiwamy i przesšczamy zlany płyn. Dodajemy kwasek cytrynowy, żeby tak nie œmierdziało i gotowe! - Dobra, Einstein, pij pierwszy - rozkazał Tygrysek. Prosiaczek wprawnym ruchem wychylił pięćdziesištkę wyprodukowanego trunku. - No i jak? Dorze się czujesz? Nie chcesz zakšsić? - brygada uważnie przyglšdała sięProsiaczkowi. - Pa pierwym nie zakšszaju - powiedział z dumš Prosiaczek - To chcecie złamasy, czymam wypić resztę sam? - No nie, co ty, kolegom byœ nie dał? - Wszyscy ochoczo przyssali się do wynalazku. Po chwili wszystkim zrobiło się cieplej i lżej na duszy. - Pić życia rozkosz, a cóż nam to szkodzi... - zanucił Królik. - Dobra, dobra, ty się tu kurwa nie rozczulaj - zgasił go Puchatek - 0,5 na tyleosób to trochę mało. - Wszystko, co dobre szybko się kończy - stwierdził filozoficznie Kłapouchy. - Wiem! Wiem, co zrobimy! - wydarł się Tygrysek - pójdziemy po Krzysia! Ta zafajdana pipa zawsze ma jakšœ kasę! Po chwili cała brygada raŸno się zataczajšc brnęła przez zaœnieżony las. - Pierdolę to, co za pojebany klimat! Albo leje, albo jest kurewsko goršco, albo taki mróz, że fujara zmniejszyła mi się do rozmiarów fistaszka - biadolił Puchatek, oglšdajšc z troskš swoje przyrodzenie. - Co, kurwa, chcesz - nikt ci nie obiecywał,że będziesz żyć w normalnym kraju - zauważył Królik. - He, he pojebusy, trzeba myœleć zawczasu i się umieć zabezpieczyć - cieszył się Prosiaczek, który na swojego fleta założyłwełnianš skarpetkę. - O widzę chuja! Tam jest! - wykrzyknšł Tygrysek, który zauważył idšcego z naprzeciwka Krzysia. - Cze, pipa, masz szluga? - zaczepił Krzysia Puchatek. - Nie mam, przecież wiecie, że nie palę - powiedział przestraszony Krzyœ. - To dorzuć się do wina, daj dwa złote - podsunšł się Kłapouchy. Reszta brygady zaczęła otaczać frajera. - Nie mam! - krzyknšł przestraszony Krzyœ, patrzšc którędy uciec. - A wiesz, że jak znajdę, to masz wpierdol?- ostrzegł go Puchatek. - Ale ja naprawdę nie mam! - krzyknšł ze łzami w oczach Krzyœ i zaczšł uciekać. - Łapać pipę! - wykrzyknšł Puchatek. Najszybszy był Tygrysek, dogonił zbiega i wprawny ciosem w skroń powalił go na ziemię. - Ty gnido, przed nami będziesz uciekał?! Teraz dostaniesz wpierdol! - Tygrysek zaczšł kopać Krzysia po głowie, reszta teżkopała gdzie popadło. - Spokój już, mówię kurwa, że starczy - przywołał ich do porzšdku Puchatek - żywynam się bardziej przyda. Poza tym nie potrzeba nam tu żadnych czarnych marszy. Obszukać go! - Klucze, dokumenty, pluszowy miœ, zdjęcie Szadiego z przyklejonym różowym serduszkiem - zaczšł wymieniać Królik - o, jest i portfel. Brygada! Wcišż jesteœmy młodzi, piękni, a teraz jeszcze bogaci! Frajer miał 150 zeta! - Zaraz, zaraz, niech policzę - zaczšł goršczkować się Tygrysek - jeœli Wisienka kosztuje 3,40 to... - Pamiętaj o chujowej kaucji - uœwiadomił go Prosiaczek - No tak, czyli 3,90 to starczy nam na... 36,nie 41... - na mordzie Tygryska malował sięstraszliwy wysiłek - nieważne, no na dużo butelek! - zakończył. - Eee, cišgle te syfiaste jabole - skrzywił się Kłapouchy, który miał wrzody - pojedŸmy na Stadion i nakupujmy ruskiego spirytusu! - Kurwa, to jest myœl - ucieszył się Królik -wyjdzie taniej, a lepsze na te jebane mrozy! Brygada udała się na Stadion. Mieli pewne problemy z dostaniem się na samš górę, bo wszędzie stali policjanci. Kupowali płyty po 10 zł i najnowsze przygody Lary Croft po 20 zł. - A jak pan władza kupi jeszcze jednš, to trzeciš dam gratis - przymilał się jeden z handlarzy. - Spirit, cigariety, rużje, spirit, cigariety, rużje - powtarzał jak zaklęcie Rosjanin. - Te, Wania, a skolko tego spiryta u tebja? - zaczšł Puchatek. - Pjac litrow - odparł ruski - A po skolko? - Kak dlja was - dwiesti złotych - To kak dlja tjebja - sto piacdziesiat. U nasniet bolsze. - Choroszo - przypieczętował transakcję Rosjanin. Brygada powiększona o baniak powędrowałado domu. Pierwszy trunku spróbował Prosiaczek. - O żesz chuj, no ja nie wiem czy to na pewno jest spirytus! - stwierdził - Patrzcie! - i wylał parę kropli na stół, po czym zbliżył zapałkę. Domkiem targnęła emi - J oWmˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż`$2 „˝ c €!A5 c "v"8! #Ž&ă c €$‘3t X %? €eksplozja, drzwi wyleciały na dwór, a na suficie pojawił się osmalony kršg. - Kłapouchy, ty masz najdłuższy jęzor, oceń co to za zajzajer - zakomenderował Tygrysek. Kłapouchy pocišgnšł spory łyk, poczerwieniał, zbladł, zzieleniał, w końcu doszedł do siebie. - Spoko, można pić, to normalny spiryt - w większoœci, poza tym wyczuwam politurę, domieszki paliwa z rakiet, chyba balistycznych, parę procent HCl, spirytus drzewny, tradycyjny metanol, a co najważniejsze to wersja syberyjska - nie zamarza do minus 70 stopni, bo robili to na bazie borygo. Trzeba tylko rozcieńczyć wodš i obficie zagryzać ogórami. A w ogóle to robili go nie w Rosji tylko na Ukrainie. - A jak to kurwa poznałeœ?! - wszyscy nie mogli wyjœć z podziwu dla umiejętnoœci Kłapouchego. - To proste, ćwoki, spójrzcie jakš daje poœwiatę - musieli go robić koło Czarnobyla.- No, dobra nie ma co gadać, trzeba polewać - zauważył trzeŸwo Królik - szczególnie, że strasznie piŸdzi przez te wyjebane drzwi. - Spoko, niedługo ten jebany œnieg i tak zasypie całe wejœcie, przynajmniej nie będzie wiało - rzucił Puchatek zajęty rozcieńczaniem spirytu - Kłapouchy, ile to może mieć procent? - Mnie się widzi, że jak nic z 80. - Dobra, to daję 4 litry wody, będziemy mieli 9 literków ostrojebnej wódeczki. Trzeba tylko wystawić na dwór, żeby się zmroziła. - A jak nam jš ktoœ zapierdoli? - zatroszczył się Królik. - A niby kto?! - zaœmiał się Kłapouchy - przecież wszyscy się nas tu bojš, że ich zajebiemy. Jak ostatnio zobaczyło mnie Kangurzštko, to tak spierdalało, że się rozjebało o drzewo. Zęby to teraz może nosić na sznurku, jako wisiorek. Œmiejšc się nasza brygada rozsiadła się na podłodze, zapijajšc wódš i obficie zagryzajšc konserwowymi ogórami. Na dworze zapadała mroŸna, grudniowa noc. KONIEC CZʌCI ÓSMEJ. CZĘŒĆ DZIEWIĽTA: MERRY X-MAS Był piękny grudniowy dzień, słonko przeœwitywało przez chmurki, z których prószyły małe płatki œniegu. Na falach Radia Maryja, będšcego teraz własnoœciš spółki xišdz Jankowski-Wojciech Cejrowski słychać było: “Œcieżka sprawiedliwoœci wiedzie przez nieprawoœci samolubnych i tyranię złych ludzi. Błogosławiony ten, co w imię miłosierdzia i dobrej woli prowadzi słabych dolinš ciemnoœci. Bo on jest stróżem brata twego i znalazcš zagubionychdzieci. I dokonam na tobie srogiej pomsty wzapalczywym gniewie i na tych, którzy chcšzatruć i zniszczyć moich braci. I poznasz, że ja jestem Pan, kiedy wywrę na tobie swojš pomstę...”. Króliczek, Puchatek, Kłapouch i Prosiaczek będšc w stanie z lekka wczorajszym obmyœlali plan wigilijny, wytężajšc przy tym resztki szarych komórek, które pozostały im po wczorajszej bibie u Krzysia, którego jednak- na niej nie było. - Kurwa, panowie - entuzjastycznie zabrał głos Puchatek - sš œwięta, a my nie mamy nawet jebanego drzewka. - Zgadzam się z tobš - odrzekł Królik. - Co my teraz zrobimy, jeœli nie będziemy mieli choinki, to ten stary, gruby pajac w czerwonym wdzianku nie przyniesie nam prezentów - ze zdenerwowaniem na ustach powiedział Prosiaczek bioršc do ryjka kartonik LSD. - Chłopaki ten towar jest chyba zjebany, nie czuję efektu - powiedział, po czym wszedł na dach i skoczył machajšc energicznie łapkami, po czym z hukiem przyjebał o ziemię. - Nie towar jest zjebany tylko Prosiaczek, który od wczoraj po wypiciu trzech HERAKLESÓW stracił łšcznoœć z Ziemiš - zasugerował Kłapołuchy. - Teraz chyba jš odzyskał - odparł Puchatek, po czym wszyscy wybuchli œmiechem. Nagle drzwi otworzyły się z wielkim hukiem i Tygrysek wpadł do domku z dwoma zgrzewkami win. - Co za pieprzona pogoda, czy my mieszkamy na jakimœ pierdolonym biegunie?!Jest taki zišb, że sobie jaja odmroziłem. Puchatek szybko chwycił za jednš z buteleknalewki. - Co kurwa jest, wińsko zlodowaciało, przecież to nie jest nasz HERAKLES! - Jasne, że nie. To wino jest jeszcze tańsze i nie tršci tak siarš, a nazywa się Napój Boguff - odparł z dumš Tygrysek. - Gdzie to kupiłeœ? - spytał z ciekawoœciš Puchatek. - W tej nowej rozlewni win, tu za lasem, jak ona się nazywa, a już wiem H2SO4. Kłapołuch od dłuższego czasu siedział w kšcie i rozmrażał pod swojš dupš butelkę wiœniówki. - Ty skurwielu chciałeœ obalić samemu butelkę siarkofruta! - wrzasnšł Królik i zaczšł wyrywać butelkę spod tyłka Kłapouchego. - ENAF!!! - wykrzyknšł z angielsko-polsko-wiejskim akcentem Puchatek - puœcimy butelkę w obieg i każdy się napije. - Nie kurwa, nie tak miało być, wszystkie nalewki zostajš na jutrzejszš Wigilię - powiedział Prosiaczek, który właœnie wszedł do domu. - Bekon ma rację - poparł go Tygrysek - a teraz musimy skombinować sobie jakieœ drzewko. - Nie daleko jest tartak, to nasz cel - powiedział Kłapołuchy piłujšc swojego obrzyna. - Oki, ja i Kłapołuchy zajmiemy się iglakiem, a wy skompilujcie jakieœ ozdupk, powiedział Puchatek dumny z roli przywódcy. Po niedługim czasie dwóch œmiałków znalazło się pod bramš tartaku. - Osłaniaj mnie, szepnšł do Puchatka Kłapołuchy przecinajšc ogrodzenie. - OŁ-SZIET-MADA-FAKA - zawieœniaczył Puchatek widzšc zbliżajšcego się do niego strażnika. - Giń skurwielu - krzyknšł Kłapołuchy wyłaniajšc się zza drzewa z dwururš w łapach, z której przymierzył tak celnie, żegłowa ciecia znalazła się na dachu oddalonego o sto metrów budynku. Rozległ się alarm. - Spieprzamy! - Wrzasnšł Kubuœ. - Poczekaj, a drzewko? - Dobra idziemy do magazynu. ZnaleŸli tam TIRa wypełnionego choinkami, do którego natychmiast wsiedli. - Trzymaj się - powiedział ze spokojem Kłapołuchy. - DOOM! - jedziem na sukinsynów aaaaa... jesteœmy rzeŸnikami... krwiii niewinnych - ryknšł Puchatek. Po chwili ludzkie szczštki walały się po całym terenie. - Dobra zrywamy się stšd - powiedział niewzruszony Kłapołuchy. Tymczasem rozpoczęła się właœnie akcja zajebania bombek z tutejszej fabryki. O dziwo brygada weszła do œrodka bez problemów, no może poza jednym, gdyż Prosiaczek nie wrócił jeszcze z podróży. - Chłopaki oni tu sš DEJ-AR-HIR, wrzasnšł spanikowany. Lecz nagle soczysty, uspakajajšcy kopniak wylšdował na jego twarzy, a but Tygryska powoli osunšł się z jego czoła. - Zamknij się, nie przyszliœmy tu na grzyby,popij siarkofrutem to ci przejdzie. - Panowie przyszliœmy tu z misjš, bierzcie bombki i spieprzamy - krzyknšł Królik. Pod wieczór cała brygada stała już pod domem Krzysia do którego zaprosili się na Wigilię. Ubrali choinkę po czym przez dłuższy czas się jej przyglšdali. - Ja pierdolę... - wrzasnšł Kłapołuchy. - Kogo? - spytał z zaciekawieniem Krzyœ. - A co chciałbyœ żeby ciebie, mały pedałku? - wtršcił się do konwersacji Królik. - No. - Ja pierdolę - kończył swš myœl Kłapołuch- przecież ta choinka nie ma gałęzi. - Od razu wiedziałem, że coœ jest nie tak - odparł z dumš Puchatek. - Szczegóły sš nieistotne - powiedział Tygrysek, który zabierał się właœnie do otworzenia pierwszej butelki wińska. - Chłopcy, może Sylwestra też spędzicie u mnie? - Nie, na Sylwka idziemy na mordobicie do remizy - odparł Tygrysek. - Ta, będzie koncert BOYS-ów! - wykrzyknšłradoœnie Królik. - Rozbijemy gejów - wtršcił Kłapołuchy. Impreza rozkręcała się w najlepsze, gdy nagle... - Kłapołuchy, ty oœle, oddawaj, to ostatnia butelka - krzyknšł niezadowolony Prosiaczek - panowie on chce sam opróżnić ostatniš butelkę Napoju Boguff. - Oddawaj mi tš... - nie dokończył Puchatek,gdyż rozzłoszczony Kłapołuch pierdolnšł ze swojej dwurury w jego stronę, ale na szczęœcie noga mu się podwinęła i nie trafił tylko wyjebał o ziemię i złamał sobie rękę - ...okej zatrzymaj jš sobie, wcale nie jest mi potrzebna - zaczšł wycofywać się Puchatek. - AAAA!!! - krzyczy ile sił w płucach Kłapołuch. - Zamknij ryj, ty jebany debilu i zobacz co zrobiłeœ, choinka się pali - wrzasnšł Tygrysek, ponieważ kula trafiła w œwieczkę, od której zajarzyło się całe drzewko. - Choinka się nie pali, tylko œwieci - odparł ze spokojem Puchatek. - No to się przyjrzyj, bo teraz firanki się œwiecš - ryknšł Tygrysek. - Brygada, wypierdalamy stšd, bo zaraz sięusmażymy! - wrzasnšł Puchatek. - Trzeba pomóc Kłapouchemu - wtršcił Prosiaczek. - A chuj z nim, ratuj jak najwięcej bimbru iborygo, i nie zapomnij o ostatniej butelce Napoju Boguff - darł się Puchatek. Cała brygada cudem uratowała swoje tyłkiz płonšcego domu, a Krzyœ wycišgnšł nawet Kłapouchego. - Szybko policzcie butelki, czy żadnej nie brakuje?! - z niecierpliwoœciš pytał się Puchatek. - O kurwa! Brakuje jednej butelki bimbru, pewnie poszła z dymem - zasmucił się Tygrysek. - Uczcijmy jej pamięć minutš ciszy - zaproponował Prosiaczek W tym czasie Krzyœ zajšł się rękš Kłapouchego. - Te, pedałku, gdzie się nauczyłeœ bandażować ludzi? - z niepewnoœciš w głosie spytał Kłapołuch. - Mama, zanim jš tak strasznie potraktowaliœcie, zapisała mnie na kurs sanitariuszy do okręgowych harcerzy - odpowiedział Krzyœ. - Do tych leœnych gejów w tych zajebistych skarpetkach? - zapytał Puchatek - To całkiem w twoim stylu. - Panowie przestańcie pierdolić, jest dopiero północ a my nie mamy kwatery - zabrał głos Prosiaczek. - Jak to nie mamy, idziemy do Sowy, on spędza wigilię razem z bezdomnymi dziećmi z Domu Opieki Społecznej - powiedział Tygrysek. Po chwili byli już pod drzwiami jego domu. - Je tam kto? - krzyknšł Królik - Już idę, muszę się ubrać - odezwał się głos. Drzwi się otworzyły. - Witaj Krzysiu, zawsze jesteœ u mnie mile widziany - powiedział Sowa - oni też tu sš, dobra wejdŸcie. - Panowie wchodzimy - krzyknšł Tygrysek. - Dzieci idŸcie do pokoju zaraz do was wrócę - powiedział Sowa - a wy rozgoœćciesię. Wigilia się udała, gdyż wszyscy odzyskali przytomnoœć dopiero 31 grudnia, włšcznie z Krzysiem, który opił się oparami wińska. KONIEC CZʌCI DZIEWIĽTEJ CZĘŒĆ DZIESIĽTA: VOODOO PEOPLE Pewnego piękniutkiego, zimowego, stycznowego ranka Puchatek szukał resztek miodu w swojej chatce. Niestety nic nie znalazł. - Ja pierdzielę, znowu muszę popierdalać dosklepu po ten pieprzony miód, a na pieprzonym dworze zjebana pogada, co za chujowizna! - stwierdził. I kubuœ powędrował do sklepu "Siurawa" po słoik miodu pitnego, ale zapomniał wzišćkasy. Lecz głupi michu nie jest. Dawaj mioda - zaczšł dresiarsko Kubuœ. - Nie mam, kurwa - odparł zapity sprzedawca słuchajšcy właœnie wypowiedziks. Cipowicza z parafii œwięto pieprzonych rogalików na temat pedofilów w radiu ma-ryja. - Jak nie dostanę de madafaken mjud to ci wyciurlam z lacza, kapujesz czy nie? - zagroził Kubuœ - Te narrator przestań mi, kurwa, przerywać, bo będzie ostro! (Kubuœ) - No tak kurde lepiej, a ty pipo przy kasie dawaj de madafaken mioduwe i wyłšcz dis szyt! (Qbuœ) - Ok, Ok masz, należy sie 3 zł (pipa) - Może być zamiast 3 zybli lacz w ryj? (Qba) - Dobra, dobra mata mioda za gratisa. (pipa) Po udanym rozboju w "Siurawie" Qbuœ poszedł do Prosiaczka. - Siema Prosidło, stary obszczymurze (qba)- Siema menelu jeden. (Pro-siak) - Mam mioda chceta wypić ze mnš? (Qba) - No spox (Pro...) I tak Kubuœ razem z Pro-siaczkiem wtršbili całe 5 litrów miodu pitnego (nowego wytworu firmy produkujšcej Heracles - Classic Płońsk Aperitif). - Te Qbuœ qrde zara puszczę pawiora - zawieœniaczył Pro-siak. - Eee, ja tam się już uodporniłem. (Qba) - Ta, ale ja na œniadanko wpierdoliłem se do nosa trochę kleju. (Pro..) - A wiesz co, mam ochotę zajebać tej pipie krzysiowi, a ty? (Pro...) - Dobry pomysł, idziemy po Tygrycha? (Qba od teraz Q) - Nie, bo Tygrycho poszedł do fabryki butaprenu. (Pro... teraz P) - A Kłapouchy? (Q) - Tyż ni, on ma trzydniowego kaca po wczorajszym. (P) - A wiesz już gdzie jest Królik? (Q) - Słyszałem, że sellnšł chatę za yabola. (P)- Wiedziałem, że kiedyœ dokona męskiej decyzji, tyle że wqrwia mnie jego Sado-Maso mania. - No to idziem somi do chaty PipY. (Q) - Taki fart, że mam trochę plastiku pod łóżkiem. (P) I tak Pro-siak i Qbuœ poooszzzzzliii! do chaty krzycha (z małej bo to pipa), żeby poczęstować go plastikiem. - Hej krzysiu hop hop mamy coœ dla ciebie! (Q) - No własnie, wyłaŸ pipo jedna, chcemy ci zajebać - mruknšł cicho Prosiak. - Halo, halo, koledzy co tam dla mnie macie?(k) - Zamknij gały otwórz ryj, często to robiszz tym gejem Sovš. (Q) - Och, jak ja kocham tę zabawę, już niiic nie widzę! (K) - Hir juł'ar juł madafaker aaa! - i Pro-siak wieœniacko wepchnšł plastik razem z zapalnikiem krzysiowi w ryj. - Masz 3 sekundy pipo - miłej zabawy! (Q) - Si'juł in de hell ha ha ha madafakin homosekszualist! - zawieœniaczył Pro-siak i razem z Qbusiem spierdzielili do domku. Zrobili to w dwie sekundy, bo byli na haju. Gdy zatrzasneli za sobš drzwi Kubuœ zatekœcił: - Zara piŸnie. Boooooooom!!! - Ale jebło! (Prosiak) - Choć looknšć jak to looks like. I ku swojemu zdziwieniu ujrzeli przed chatš doœć dużš i zajebiœcie głębokš dziurę, na dnie której leżał Gofer jako zombi i jęczał w kółko wieœniacko: - Oł fak maj hed, oł fak maj hed... - Te, Gofer, cioto jedna, fajnie było? (Q) - Ja pierdolę, jebana ciota powróciła. - Czy was qrwa pojebało, budowałem se qrwa nowa chatę. (G) - Tylko qrwa bez takich! (P) - Bo co, różowy knypasie, chata mi jebła! - Miała jebnšć chata pipy krzycha. (Q) - No właœnie, ale ten gej schował ryj w piach jak pieprzony struœ - powiedział Gofer, po czym wyciagnšł spod siebie nietkniętego krzysia i odruchowo rypnšł go w czachę. - Tu jest, pedał jeden. (G) - Ojej zombi łaaa mamo, mamo! - Ty qrwa nie wrzeszcz, tylko gadaj łaj jułstil alajf, jak nie powiesz to też tak będziesz wyglšdał! - Pogroził Zombigofer, który miał zielony, zgniły ryj i oczy przywišzane do nosa. - Jja ja myœlałem, żże że jak schowam głowę pod ziemię, to nic nie wybuchnie. - Oprócz mojej chaty! - wrzasnšł Gofer i ponownie przykurwił pipie z pišchy w jego krzywy ryj, po czym wrzasnšł: - I wsadŸ se w dupę shady'ego! (geja z justsyfu) - A tak wogóle, czemu nic ci się nie stało po wybuchu? (Q) - Bbo bo od takich różnych zabaw z panem Sowš się uodporniłem, a głowę schowałem, bo się bałem, że stracę pięknydomek. - Już nie taki qrwa piękny - powiedział Tygrysek, który wrócił z podróży. - Patrz jak ci go upiększyłem pipo. (T) - Ojej mój domek jest cały w kleju (k) - Te, ale to mu dużo nie zrobi - zamarudził Qba. - No włacha, qrwa łi łant mor - dodał wieœniacko Pro-siak. - Czekajta, dis klej is łatwopalny. (T) - Kto ma fajera? (P) I w tym momencie skacowany Kłapouchy rzucił cocktailem mołotova przez okno do domu krzycha ryczšc: - Stulcie ryje, buraki zafajdane aj łant tu slip! - Oj mój piękny domek zniszczony! (k) - A chcesz też mieć zniszczony ryj? - pogroził zdesperowany Gofer. - Ta, chceta żebym wyrwał chwasta? - dodał Kubuœ. - To ja już pójdę. I nagle zza krzaków wyłonili się sprzedawca z "Siurawy" i jego zalani bracia: Zbychu i Bania! - To ten, to ten! - darł się sprzedawca wytykajšc Kubusia. - Juł ar ded - Powiedzieli bracia rzucajšc się na Puchatka. - Nat soł fest madafakers - powiedzieli jednoczeœnie Pro-siak i Tygrych biegnšc w kierunku braci, niestety będšc na haju zajebali o pobliskie drzewo. - O chyba jest niedobrze! (Q) Na szczęœcie skacowany Kłapouchy miał jeszcze siły by jebnšć cocktailem przez okno prosto w braci. Ale sie najebujš! - powiedział wieœniacko Królik, który sprzedał chatę za yabola i mieszkał w kartonie od prezerwatyw, przez co banda nie mogła go znaleŸć od trzech dni. - Szkodówa, że nie został nikt komu można wpierdolić! - Ten pojnts for mister Kłapouchy - zawieœniaczył Qbuœ, po czym rypnšł o ziemię ze zmęczenia. Jarajšcy się bracia darli się: - Jeszcze tu qrwa wrócimy! Po czym wpierdolili się do dziury powybuchowej łamišc sobie karki. Gofer - jedyny przytomny oprócz Królika - stęknšł: - No i qrwa znowu muszę zapierdalać z łopatš. Po czym wzišł łopatę i zaczšł kopać. - Hej Gofer łap - wrzasnšł Królik, który pierdzielnšł w Gofera granatem i odszedł zsatysfakcjš krzyczšc - Zombie destroyed! MISSION ACOMPLISHED!! KONIEC CZʌCI DZIESIĽTEJ CZĘŒĆ JEDENASTA: ONE FLEW OVER CUCOO'S NEST Wstawał kolejny piękny poranek. Przez smugi alkoholowego odoru unoszšcego się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż&PÁ c 'Ĺ c (Ö$0 )ú!4 c €*./0c +^=ř nad domkiem Puchatka przebijało się leniwie słoneczko. Kubusia obudziło natarczywe darcie się kukułki: - Ku-ku, ku-ku, ku-ku. - Ku-kurwa, czy to cholerne ptaszysko nie zamknie wreszcie dzioba? Puchatek wstał aby odcedzić kartofelki. W tym celu udał się w głšb lasu. Rozpišł rozporek i zaczšł szukać swojego małego...I szukał by tak dalej gdyby nie fakt, że nagle w całym lesie rozległ się ogromny huk kiedy to na domek Puchatka coœ spadło... - O kurwa jego mać co to jest??? Puchatek wyszedł z lasu i ujrzał przed swoim domkiem ogromny samolot z napisemWINO HERAKLES - CLASSIC PŁOŃSK APERITIF.Zajrzał do œrodka i... - Ja pierdolę co to... Wewnštrz leżało dwóch pedalskich pilotów najebanych jak bela. W tym samym czasie przybiegł Kłapouchy i wbiegł do samolotu. - Co to jest... - jęknšł Kłapouchy - zajebiœcie... I pobiegł do luku bagażowego. Wewnštrz znajdowały się dziesištki kartonów z winemHERAKLES. - Ja pierdolę, co to jest, cud czy kurwa Boże Narodzenie... - Co ty, jebło cię coœ w pustš czachę. Œwięta w marcu... to jest jebany cud - wystękał Puchatek nie będšc samemu pewnym co to jest. Nagle któryœ z pilotów zaczšł się budzić. - Co teraz - zapytał Puchatek. - Jebnij go młotkiem w łeb, niech œpi. Puchatek nie mogšc znaleŸć młotka wzišł siekierę i przeżegnał budzšcego się pilota w łeb. Jego mózg rozprysnšł się na szybie.- O kurwa, ale zajebiœcie... Słyszšc stęk drugiego z nich wzišł zamach i przyjebał i w jego czachę. - Zajebany skurwiel, kto kazał mu się budzić - wykrzyczał z fascynacjš Puchatek.W tym czasie Kłapouchy wynosił kartony pełne butelek z winem HERAKLES. Gdy już wszystkie znalazły się na zewnštrz Puchatek w mgnieniu oka pobiegł po swoich przyjaciół, którzy leżeli niczym gówna w stogu siana... - Wsta...wać Na tę komendę Tygrysek z Prosiaczkiem zaczęli się budzić. - Wstawać - tym razem pewnie powtórzył Puchatek. - Co, pojebało cię, czy może cię mama nie kocha? Kto tak wczeœnie wstaje? - Nikt, chyba że na jego dom spada samolotpełen wina HERACLES - powiedział Puchatek i kazał kumplom iœć do jego domku, a sam pobiegł przodem. Gdy zjawiła się reszta brygady Puchatek i Kłapouchy mieli już fazę. - Witam was koledzy... bierzcie i pijcie, oto wino moje, a raczej tych skurwysynów, którzy zjebali się na mój ogródek. Nie słuchajšc nawet tego marudzenia Prosiaczek zabrał się za otwieranie wina. - Nie ma to jak wino za 3.40 - A co, kurwa, masz problem - zaczšł się buntować Kłapouchy, który był już po 2,5 litrach tego trunku, a co się z tym wišzało jego język plštał się coraz bardziej z minuty na minutę - Jak tak to się pierdziel. Królik przechodzšc tamtędy ujrzał wrak samolotu i postanowił podejœć bliżej. - Co tu się stało?! - Nic, wezwałem przez radio samolot i poprosiłem o wino... heheheh... i przynieœli...- Tylko nie potrafili zaparkować, co? - Nie pytaj, tylko pij - odpowiedział Prosiaczek, który kończył pierwszš butelkę. Kłapouchy nie panujšc nad swoim zachowaniem zaczšł rozbijać butelki o samolot. Widzšc to Puchatek wzišł jednš z nich i wyjebał Kłapouchemu w głowę... - Jebany skunks będzie marnował moje winko. Prosiaczek, który był znany ze słabej głowy do picia i po jednej butelce wina zazwyczaj wariował wzišł jednš butelkę i rzucił w kierunku Kłapouchego. - Co on sobie myœli, że wino spada z nieba...a zresztš... no przecież... spada... Prosiaczek wstał i udał się w na chwiejnych nogach w kierunku Kłapouchego.- Przepraszam cię za tš fatalnš pomyłkę... myœlałem... - CO? ty myœlisz?! - skomentował Królik - No a co... masz coœ do mojego myœlenia??? - Nic do niego nie mam ... bo go nie ma... hahahaha Prosiaczek wzišł butelkę i już miał rzucić, ale żal mu było wina. W tem na horyzoncie pojawił się Krzyœ. - O pipa idzie - dojrzał jednym okiem Królik, który palił marychę i popijał winem.- Witam was moi mili... - Hehehehehe - rozległ się ogólny œmiech. - No co, ja tylko się przywitałem. - Nic się nie stało moja droga... podejdŸ notu do mnie, to ci coœ pokażę - powiedział Prosiaczek i otworzył nowš butelkę wina. - Nie chcę, mama zawsze mówiła, że alkohol zabija... - Ja kurwa piję i żyję, a ty mi się tu stawiasz! Prosiaczek rzucił się na Krzysia izaczšł mu wlewać do ust wino. - Nie chcę, to jest alkohol, a on przecież zabija - zaczšł się wymšdrzać mały mšdrala. - Nie, to jest tylko wino bezalkoholowe... przecież my nie jesteœmy tacy głupi żeby cię upijać... no nie chłopaki?... hehehe!!! - Hehehe hahaha - wybuchnšł ogólny œmiech.- No chyba że tak... ale.. ale nie œmiejcie się- Krzyœ zaczšł sšczyć wino z butelki. - Co, dobre? - zapytał Królik, który wyrzygał jednš partię tego napoju i zabierał się za następnš. - Bardzo, jeszcze nigdy nie piłem takiej dziwnej oranżady... bo to przecież oranżada, nie? Nastšpiła ogólna cisza, której nic nie było w stanie przerwać, no chyba że przeraŸliwy œmiech, którym wybuchnęli wszyscy oprócz Krzysia i Kłapouchego, który w dalszym cišgu był nieprzytomny po ciosie z butelki. - Zobaczcie, Kłapouchy w dalszym cišgu œpi, co mu jest - zapytał Puchatek, który zaniepokoił się nieobecnoœciš duchowš Kłapcia. - Nie wiem, może był bardzo œpišcy, co? - odpowiedział Krzyœ, który usłyszał pytanie- proponowałbym aby zadzwonić do lekarza... - Zamknij się, ty pipo - krzyknšł Puchatek -może by zadzwonić po lekarza... Sowę - i w tym momencie wycišgnš komórkę - 0700 111111... Halo pan Sowa... - Jeœli chcesz spędzić ze mnš upojny wieczór poczekaj aż podejdę do telefonu... - Rozłšcz się, ty kurwo, ja chcę gadać z Sowš... - ...ta noc jest nasza i nikt nam jej nie... - Dupp!!! Kurwa... - i w tym momencie rozwalił telefon - napierdala o jakimœ seksie, a ja chcę Pana Sowę. - Morze weŸmiesz Krzysia, hahahaha - zaproponował ironicznie Prosiaczek. Puchatek na myœl o seksie z pedałem puœciłpawia i obrzygał Krzysia. - Fuj, ja jestem brudny... beeeeełaaaaaa... moja nowa koszula. - Zamknij się cioto, ty jesteœ obrzygany, a ja do chuja jego mać znowu jestem trzeŸwy. I w tym momencie ogromny kopniak rozzłoszczonego Puchatka wylšdował na dupsku Krzysia, który przeleciał parę metrów i wpadł do dziury gdzie spływały wszystkie leœne gówna. - Pierdolił go pies ja sobie z tym poradzę i zaraz znowu się urżnę, ale on z tymi gównami nie poradzi sobie przez następny miesišc. W tym czasie znudzony Tygrys zaczšł napierdalać coctailami mołotowa w kukułki siedzšce na pobliskich drzewach. O Kłapouchym przypomniał sobie Prosiaczek: - Pobiegnę po pana Sowę. - Nie musisz - zauważył Królik - Tygrysek właœnie trafił go coctailem mołotowa. - Ja pierdolę, coœ ty kurwa Tygrys zrobił -darł się Pan Sowa - moje skrzydła, moje pióra. Na pomoc Sowie pobiegł Puchatek i zaczšł oblewać poszkodowanego winem. - Zgaœ się skurwysynu ja mam coœ innego do roboty niż polewanie cię winem... co??? WINO - nagle Puchatek przerwał polewanie i zaczšł sšczyć wino a raczej to co z niegopozostało. W tym czasie Sowa zaczšł dochodzić do siebie. - Witam moje niemšdre istoty - pan Sowa znowu pokazał swojš wyższoœć intelektualnš i umysłowš - kto tu zaparkował tym samolotem, a raczej tym wrakiem? - Co cię to, kurwa, obchodzi! Lepiej zamknijsię i zajmij się Kłapouchym, bo uderzył sięw pustš głowę... - Co, sam się uderzył... a może wzišł butelkę i walnšł się w łeb, co? - O, właœnie było dokładnie tak... Pan Sowaobejrzał poszkodowanego i uznał, że Kłapouchy ma wstrzšs mózgu oraz amnezję. - Czy to znaczy, że jak się obudzi nic nie będzie pamiętał? - Tak, właœnie tak... a ty co taki mšdry - zauważył Sowa - A no, oglšda się te jebane brazylijskie tasiemce. Sowa sšczył butelkę wina i wzbijał się w powietrze. Rozpędził się i z całej siły przypierdolił w najbliższe drzewo. - Kto tu kurwa postawił to jebane drzewo...- OK, teraz wreszcie będzie spokój - stwierdził uradowany Tygrysek, który nie spostrzegł iż obok niego leżał zapalony koktajl mołotowa. - ŁAAAAAAAA - i w tym momencie rozległ sięogromny huk, podczas którego Tygrys szybował poœród chmur. - Ale odlot - zawołał Puchatek - albo za dużo już wypiłem - co było faktem - albo Tygrysy od dzisiaj latajš!!! - "...chciałbym latać z góry patrzeć latać, po głowach wszystkim skakać..." - œpiewał nafaszerowany alkoholem Puchatek, który mógł iœć spokojnie poszukać swojego małego peniska i odcedzić spleœniałe jajca... Gdy wrócił z lasu zaczšł nadrabiać stracone podczas wyczyszczenia organizmubutelki z winem i ani się obejrzał jak przedjego oczami zapadła ciemnoœć. I wszyscy uczestnicy alkoholowej libacji spali jak zabici... KONIEC CZʌCI JEDENASTEJ CZĘŒĆ DWUNASTA: WHERE IS BECON? Była ciepła kwietniowa noc, gdy niespokojny Prosiaczek obudził się w jakimœ domku, nic nie widział, myœlał, że jest w jakiejœ saunie, tylko ten smród, chatka wyglšdała jak melina, bo to była melina, brud, smród i orzeszki, i jeszcze dym z papierosów. Prosiaczek niespokojnš, drżšcš dłoniš zaczšł budzić leżšcego obok Kłapouchego: - Kłapouchy, Kłapouchy, mi się chce dupczyć! - Prosiaczku, zamknij ten walšcy rondel i œpij, a jutro wyskoczymy do remizy na dziwki. Oki? - Ale Kłapku, ja chcę teraz... - To se kurwa zwal kunia! I nasz Kłapouchy zasnšł, a niespokojny Prosiaczek po cichu wstał i gdy się rozejrzał zobaczył w kšcie leżšcego Tygryska obejmujšcego Kangurzycę, obok nich leżało Maleństwo z głowš rozpieprzonš na pół, w drugim kšcie leżał pan Sowa, który trzymał krzysiowego fleta, w trzecim kšcie zuważył Królika obejmujšcego Heraklesa za 3.40 i mamroczšcego pod nosem: ...mam cię, zjem cię.., a w ostatnim rogu zobaczył przez gęste kłęby dymu Puchatka, który po prostu sobie spał. Prosiaczek po chwili zastanowiania podszedł do niego i zapierdolił mu laćkiem, którego znalazł przy Kłapouchym. Puchatek podskoczył z bólu, bo dostał w plecy, które po wczorajszej libacji wyglšdały jak mózg pilota w samolocie z winkiem. - Młoda foka - zawieœniaczył angielszczyznš Kubuœ - Hu łont tok łif mi etdis tajm? - To ja, Prosiaczek. - A, kurwa, pierdolony boczek, co chcesz menelu? - Dupczyć... - To obudŸ Sowę! - Bat hi's sliping łif Krzyœ - To go kurwa obudŸ!!!! - Ale ja nie chcę z nim... - To se kurwa zwal kunia! - odpowiedział zaspany Kubuœ. I Posiaczek znów nie miał wyjœcia, pomyœlał głosno: - No cóż, najlepsza dziewica to twoja prawica... I tu mu przerwał Królik : - Przecież ty kurwa jestes mańkutem! - No to co, ale tak się mówi - odbeknšł Prosiaczek, który już od kilku sekund męczył kaczora, a po kilku orgazmach - zasnšł. Zrobił się piękny, kwietniowy poranek. Pierwsza obudziła się Kangurzyca, która pocichu sprzštała mózg Maleństwa przypominajšc sobie jak to Tygrys rozwaliłmu głowę za to, że Kangurzyca nie chciała dać dupy... - Ciężkie czasy - pomyœlała wychodzšc z domku z pływajšcymi w zakrwawionej torbie organami Maleństwa - poczekam aż pan Sowa wróci do swej chatki i pójdę do niego żeby złożył Maleństwo, może on nie będzie chciał żebym dała dupy... - westchnęła - ciężkie jest życie jedynej kobiety w Stumilowym Lesie... A w naszej melino-chatce towarzycho pobudziło się i zaczęło walić wińsko i resztki ruskiego spirola ze stadionu, Tygrysznalazł jeszcze parę kartoników z LSD i cała ekipa, oprócz Krzysia, który nie dał się przekonać, że LSD to takia nowa niewidzialna tabaka i zwiał z płaczem na grób mamy, wyruszyła w podróż. Kiedy po kilku godzinach ocknęli się, nie było z nimi Prosiaczka, ale za bardzo się tym nie przejęli i udali się do BabyJagi(tm). Kiedy wędrowali przez las usłyszeli wielki hałas. - Wyršb lasu? - strzelił Kłapuchy - Nie, kto by wycinał œwiecšce drzewa - powiedział Tygrys. - Nowy nadajnik? - zasugerował Puchatek. - Po rozwaleniu jednego, kto by tu stawiał drugi? - odpowiedział pytaniem Królik. Po chwili już znali odpowiedŸ - byli to Łowcy Pip. - Witamy was ekipo - powiedział czwarty z nich. - Spierdalaj - odbełkotał Królik. - No dobrze, spierdalamy, ale zadamy pytanie - stwiedził siódmy. - Byle kurwa szybko - powiedział Tygrysek.- Nie widzieliscie DonWasyla(tm)? - Tak, jebał Krzyœowi po tym pedalskim pysku.... - A gdzie? - spytał 9 z nich. - Tego to już wam kurwa nie powiemy - mówišc to Tygrys żygnšł sobie Heraclesesm- chyba że powiecie gdzie jest Prosiak - Prosiaczek? To ten gruby debil co se wali konia przy co trzecim drzewie? - spytał pišty z dziesięciu. - Nie, przy co drugim - rzekł Kłapouchy - zresztš co was to kurwa obchodzi? Policja czy kurwa co, CIA? - Przepraszamy... i tutaj trzeciemu przerwał dziewišty - My wam powiemy gdzie Prosiaczek, a wy nam gdzie Pipa? - zaproponował. - W porzšdku - rzekł Królik - Krzyœ poszedł na grób mamy, a Prosiaczek? - Do remizy na dziwki - powiedział trzeci z nich i obaj odeszli w przeciwnš stronę. A tymczasem w remizie trwał koncert grupy Fiwe, ale nie (b)Just Five. Po kilku strofkach Prosiaczek zaczšł kombinować co znaczš słowa piosenki: "Ewrybady get daun singing..." i skojarzył to tak: Wszyscy dostajš dauna - œpiewamy. - Hhmmm dziwne, te texty w dzisiejszych czasach sš bardzo wulgarne - pomyœlał, gdy właœnie podeszło do niego dwóch dresiarzy - Co się tu kurwa dzieje? Po mordzie dawnonie dostaliœcie czy kurwa macie ciotę - Prosiaczek odegrał Schwarzenegera. - Dawaj pienišdze golonko! - Wydupiara smrodzie, myœlisz że jak masz spodnie z Odidasa, i bluzę z Nice to szpan, co? - wywalił gadkę Prosiaczek - Ciekawe gdzie to kupiłes? Na stadionie, czy na miejskim, o przepraszam wiejskim bazarze? - Ty kurwa tu nie szpanuj tylko wyskakuj z kasy! - Co kurwa, co? Kurwa to do mamusi jak ci daje grysiczek zamiast szynki, a nie kurwa do szefa... - ups, tego chyba nie powinienembył mówić - pomyœlał przełykajšc œlinę. - Kurwa, Bekon! Nie bój się, wyskakuj z kasiory i będzie OK! - O nie, co to to nie, myœlicie, że oddam wam kasę? To się kurwa mylicie i to grubo! Ja cały dzień szukam babci, żeby jej pierdolnšć i wzišć kasę, a wy mi chcecie w minutę? - Nie pierdol - powiedział goœć w kurtce z Redbooka i spodniach z Bir Stali - chodŸ Stasiu, pierdolniemy mu i będzie... - Nie pękaj Stefan - i zaczęła sie szamotanina, Prosiaczek jednak zdołał użyć kartoniku LSD który otrzymał od Tygryska... Tymczasem nasza ekipa po kupieniu kilku Heraklesów i kilku butelek Napoju Boguff szła w stronę remizy, nie wiedzšc, że Prosiaczek ma problemy. Tygrysek mruczałsobie pod nosem: - "I never thought that this day would end I never thought that tonight could ever be This close to me" - A może będzie zadyma? - zapytał Puchatek retorycznie, bo wszyscy wiedzieli,że jesli ekipa idzie do remizy to będš dymy.Nasi bohaterowie stanęli przed remizš, abywypić po buteleczce napoju energetycznego,ale nie zdšżyli nawet otworzyć flaszki, gdy usłyszeli, że w œrodku coœ się dzieje. Nie myœlšc ani chwili weszli i zobaczyli, że pół remizy bije Prosiaczka, nawet Fiwe przestali œpiewać i dopingujš miejscowych. - Co się tu do kurwy nędzy dzieje WieœMaci? - ryknšł Królik. - Bijšššš Beeeeekooooona - powiedziała wymalowana burakiem i popudrowana dyniš wieœniara. - Tak kurwa nie może być! - ryknšł Tygrys.Cała sala zamarła, a Tygrys poszedł bronić Prosiaczka. Po chwili słychać było tylko pękajšce szkło, jęki wieœniaków i œmiech Tygrysa, a reszta bohaterów wraz z Prosiaczkiem weszła na scenę, potrzaskała dresiarskie mordy zespołu Fiwe i zaczęła wynosić wódę z remizy. Tygrys gdy już został sam na parkiecie powiedział: - Veni, Vidi, Vici WieœMaci - jeœli coœ bedzie nie tak to zapraszam na rewanż w Stumilowym Lesie - i wyszedł trzaskajšc drzwiami, które się po chwili rozpierdoliły. Cała ekipa poszła oblewać sukces do domkuPuchatka, a Prosiaczek w drodze zaczšł imopowiadać: - ... i kiedy zaczšłem pierdolić ich laski, podeszli i poprosili o kasę i zaczšłem ich trzasakać po tych zasranych, dresiarskich mordach... A po chwili ruszyła na mnie całaremiza, zdšżyłem tylko pierdolnšć w ryj jednego Fajfofca... Słuchajšc takich opowieœci cała ekipa zmierzała spokojnie do domu. Wszyscy myœleli, że to już koniec dzisiejszych przygód, ale nie docenili możliwoœci Prosiaczka... olowego odoru unoszšcego się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż,PZ. -Şß c€.‰ c/“"c0Ś0‰01/7"8€W Stumilowym Lesie czekała ich niespodzianka. Właœnie jechał patrol policji i Prosiaczek postanowił pokazać Tygryskowi, jaki w remizie był dzielny. Wzišł kamień i pierdolnšł w przejeżdżajšcyradiowóz, jednemu glinie rozpierdolił łeb na miejscu, ale kolejnych trzech wyskoszczyło i zaczęło biec ku naszym bohaterom. - No to teraz mamy przesrane na amen - pomyœlał Królik, który jako namiętny widz serialii "07 zgłoœ się" i "Ekstradycja" myœlał, że nasza policja jest silna, zwarta i gotowa. Na szczęœcie pierwszy z policjantów nawetnie zdšżył dobiec do grupy, bo wypierdolił się o kamień na (nie)szczęœcie tak niefortunnie, że odstrzelił sobie łeb z shotguna 20mm. Jego kapitel ciała poszybował w powietrze, wykonał obrót, spadł na ziemię i potoczył się u jego stóp. Drugi policjant wycišgnšł giwerę i zaczšł strzelać w biegu do Tygryska, jednakże trafił w swojego kumpla. W ten sposób na placu boju pozostał tylko jeden przeciwnik,kórego Prosiaczek wykończył kopnięciem z pół obrotu, którego nauczył się w filmie "Kikcboxer", potem podszedł do ciała i rzucił przez zaciœnięte zęby: - Astalavista, baby. By uczcić udanš walkę kumple odbili półlitrówkę, którš zaczęli rozpracowywać w drodze do domu, w międzyczasie robišc Prosiaczkowi uwagi typu: - Jak będziesz chciał dupczyć to mi powiedz - rzekł Tygrys. - Albo mi, Puchatek cię zawsze wysłucha brachu! - Tak, kurwa, tacy z was qmple, jak wy chcecie dupić to: "Prosiaczku skocz po Kangurzycę, prosiiiimyyyy", a jak ja chcę to qrwa wam co innego w głowie - wymamrotał Prosiaczek i wypił ostatni kieliszek... KONIEC CZʌCI DWUNASTEJ CZĘŒĆ TRZYNASTA: KILLING FIELDS Był piękny kwietniowy poranek, słonko radoœnie przygrzewało, a powietrze wypełniał słodki ptasi trel. Puchatek zaczynał właœnie dochodzić do siebie po imprezie jakš wyprawił z okazji swoich urodzin. - Co ja kurwa robię w wannie? - pomyœlał Kubuœ i bezskutecznie usiłował przypomnieć sobie w jaki sposób się w niej znalazł. Postanowił sprawdzić co z kumplami. Z trudem wygramolił się ze swojego legowiska i omijajšc wymiociny dotarł do drzwi łazienki. Obraz jaki ukazałsię jego zapuchniętym oczom przeszedł najœmielsze oczekiwania. - Cholera to musiała być œwietna impreza, szkoda że nic nie pamiętam - pomyœlał Puchatek. Na œrodku pokoju obejmujšc pustš butelkę po winie i przykryty drabinš spał Tygrysek.Ubrany w kask motocyklowy Prosiaczek leżał z głowš w rozbitym telewizorze, a nieprzytomny Króliczek co i raz z głuchym bulgotem rzygał przez sen na łóżko Puchatka. Kłapouchy również nie prezentował się najlepiej, co prawda siedział przy stole a z pyska sterczał mu dymišcy papieros, jednak jego wzrok zdradzał poważne zakłócenia kontaktu ze œwiatem. - Czołem Kłapouchy - wypalił Kubuœ - ...sssichoo...uuurrrwaa - odrzekł Kłapouchy i pokazał mu fucka, co w tej sytuacji znaczyło mniej-więcej "odpierdol się, ale zrób to po cichu". Puchatek pojšł aluzję i w tej samej chwili uœwiadomił sobie, że zarówno on jak i jegogoœcie potrzebujš klina. Popędził więc przez las, biegnšc najszybciej jak potrafił,o ile oczywiœcie ciężki trucht skacowanego misia można nazwać biegiem. Cel był oczywisty: domek Babyjagi - Alkohole œwiata. - W morde jebane, coœ tu nie gra - stwierdził gdy spocony dotarł na miejsce i zobaczył, że konstrukcja domku Abrakadabrahokuspokuskonstantynopolitań-c- zykowianeczkitrzy potocznie zwanej chujemuległa solidnemu naruszeniu. Cała chatka była mocno przekrzywiona na kurzej nóżce, na progu leżał zerwany szyld a drzwi poniewierały się kilka metrów dalej. Mimo to Puchatek uznajšc, że porzšdki w obejœciu Babyjagi to nie jego sprawa wpadłdo œrodka i wrzasnšł do siedzšcej w kšcie postaci: - Jeden Herakles na miejscu i osiem z zastawem, gazem kurwa! - Nie mam wina, wszystko zabrała mafia zBagiennej Polany - odrzekła Babajaga, a Puchatkowi pociemniało w oczach. - Jaka kurwa mafia, co ty pierdolisz?! - pienił się Kubuœ. - Rumuńska mafia. Nie chciałam zapłacić im haraczu więc przyszli tu wczoraj, spuœcili mi wpierdol, zdemolowali wszystko i zabrali aparaturę do produkcji Heraklesa. Nie będzie wina - łkała Babajaga. - Jak to nie będzie wina?! Kurwa, musisz coœ jeszcze mieć, robiłem wczoraj urodziny, chłopaki sš na kacu, jak nie przyniosę klina, to rozpierdolš pół lasu - darł się zdesperowany Puchatek. - Ok Kubusiu, weŸ to - ostatnia butelka, chowałam na czarnš godzinę, ale ty jesteœ stałym klientem - rzekła Babajaga podajšc misiowi Heraklesa. - Jedno wino na pięciu!!! Jebani Rumuni już nie żyjecie!!! - zaklinał się Kubuœ - Puchatku, jeœli uda wam się odzyskać mojš aparaturę, przez miesišc będziecie mogli pić Heraklesa za darmo - namawiała Babajaga - Masz to jak w banku, dej ar ded! - zawieœniaczył Kubuœ i pobiegł do domu unoszšc ze sobš ostatniš flaszkę wina w całym lesie. Kiedy dotarł na miejsce Tygrysek, Króliczek, Prosiaczek i Kłapouchy zdołali już z grubsza oprzytomnieć i powitali go goršco. - Dawaj! - krzyknšł Tygrysek i rzucił się na butelkę. - Zostaw, to dla wszystkich - bronił jabola miœ. - Przyniosłeœ tylko jedno wino? Ochujałeœ, czy jeszcze nie wytrzeŸwiałeœ - pytał Kłapouchy. - Odjebało mu, odjebało mu - lamentował Króliczek. - To nie moja wina, to przez Rumunów. Zajebali Babiejadze aparaturę do produkcji Heraklesa, to jedyna flaszka wina w całej okolicy. Abrakadabra... obiecała, że jeœli im dopierdolimy, będziemy przez miesišc pić Heraklesa za darmo - tłumaczył Kubuœ - Powoli, powoli, rozwalmy może najpierw te flachę, bo łeb mam jak ze szkła - nalegał Tygrysek. Po sprawiedliwym rozdzieleniu zawartoœci butelki i zebraniu broni nasi bohaterowie w bardzo złych humorach i z nieodpartš chęciš rozwalenia komuœ łba ruszyli w kierunku Bagiennej Polany. Gdy dotarli na miejsce ich oczom ukazał się malowniczy widok osiedla domków z dykty, tektury i blachy falistej. Grube baby gotowały coœ na ognisku, a dzieci trenowały "grę" na akordeonach. Kilku mężczyzn o wyglšdzie alfonsów, ubranych w pedalskie kapelusiki grało w karty i popijało wino. - Nasz Herakles, ci pokurwieńcy pijš naszewino - pieklił się Prosiaczek. - Kil em ol - wieœniaczył Tygrysek. - Cicho, Kłapouchy, jaki masz plan? - zapytał Króliczek. - Normalny. Zapierdolić ich wszystkich!!! Porannš sielankę przerwała Rumunom seriaz uzi Prosiaczka i grzmot obrzyna Kłapouchego, po czym cała brygada uzbrojona w kije i łańcuchy rzuciła się na obozowisko Rumunów. - Bij zabij, za Heraklesa - darł się jak opętany Puchatek wywijajšc łańcuchem. - Œmierć i płacz za wino przelane - bzdurzył Tygrysek Nagły atak zaskoczył Rumunów, ale nie na długo. Szybko ochłonęli i chwycili za bejzbole. Brygada poszła w rozsypkę. Kłapouchy widzšc nadbiegajšcych wrogów wyjebał z obrzyna, pozbawiajšc dwu z nichgłów, nie zdšżył jednak załadować i widzšc, że brudasy sš zbyt blisko rzucił się na nich z zębami. Prosiaczek pruł z uzi długimi seriami, ale rumuni byli jak szarańcza, wcišż było ich pełno. - Kurwa ostatni magazynek - pomyœlał Prosiaczek i widzšc jak Puchatek bierze harmoniš po łbie, Króliczek pada pod ciosem flaszki a Tygrysek próbuje odcišgnšć kilku brudasów od Kłapouchego, który gryzł i kopał jak wœciekły, stwierdził, że sprawy przybrały zły obrótizadecydował: - Panowie spierdalamy! Nie bez trudu nasza brygada oderwała się od Rumunów i potężnie poobijana rzuciła sięw kierunku lasu. Nagle za nimi rozległ się huk a Prosiaczek zatoczył się, kwiknšł i upadł w trawę. W ferworze walki Kłapouchy zgubił swojego obrzyna, a Rumuni nie zawahali się go użyć. - Bierzmy go i do pana sowy - krzyknšł Kłapouchy - Zajebię brudasów, zajebię, zajebię - darł się kilka minut póŸniej Prosiaczek, gdy Pan Sowa wydłubywał mu z dupy œruciny. - Wy debile... - próbował zaznaczyć swš wyższoœć intelektualnš Pan Sowa. - Zamknij dziób i rób swoje jebany puchaczu - przerwał mu Kubuœ. - Przegięli pałę klocki - orzekł Króliczek przykładajšc sobie worek z lodem na czoło. - Racja, potrzebne będš bardziej stanowczeœrodki - stwierdził Kłapouchy. - No to jedziemy na Stadion - zaproponowałTgrysek. Kilka godzin póŸniej, już po opatrzeniu guzów, ran i siniaków nasi bohaterowie bylijuż na Stadionie i kršżyli w poszukiwaniu znajomego Rosjanina od którego swego czasu kupili spirytus. - Wania, kałasz u tiebia jest? - zaczšł jak zwykle bezpoœrednio Puchatek. - Oruże? Da jest - odrzekł Ruski - Pakażi - rzucił Kłapouchy - Haroszaja maszina, granatnik jest, pan bieri, bieri, promocjia, wiadro patronow gratis - namawiał kacap pokazujšc AK-47 z podwieszanym granatnikiem 40mm. - Skolko? - zapytał Kubuœ - Dwiesti zielienych - odrzekł Wania - Bierim tri - ucišł sprawę Puchatek - Przecież jest nas czterech - zauważył Tygrysek - Tak ale dla Króliczka kałasz jest za ciężki, pożyczy uzi od Prosiaczka - wyjaœnił Kubuœ. Jakiœ czas póŸniej Tygrysek, Kłapouchy, Puchatek i Króliczek wracali do lasu obcišżeni broniš i wiadrami z amunicjš. - Teraz im wpierdolimy - ekscytował się Króliczek - Zrobimy madafakerom sšdny dzień - wieœniaczył Tygrysek - Szkoda tylko, żę musiałem na ten cel poœwięcić prezent urodzinowy od was chłopaki. Kurwa, dwieœcie pornosów "Człowiek o żelaznej lasce", "Munrejper", "Sperminator", tyle fajnych tytułów, jebany kacap zrobi na tym majštek, a ja nawet nie zdšżyłem obejrzeć - klšł Kubuœ. - ChodŸmy zajrzeć do Prosiaczka - rzucił Kłapouchy. Prosiaczek czuł się fatalnie. Nie doœć że dupa napuchła mu do gigantycznych rozmiarów i bolała nieznoœnie, to na dodatek był krańcowo trzeŸwy. Kłapouchy przystšpił do układania planu taktycznego: - Zrobimy tak: o œwicie zaczaimy się na skraju lasu i rozwalimy tę pieprzonš wiochę. Tygrysek i Króliczek bierzecie lewe skrzydło, Puchatek prawe, a ja œrodek. Strzelajcie do wszystkiego co się rusza, niebrać jeńców, niech nie zostanie kamień na kamieniu. - Oł kej - przytaknšł z wieœniacki akcentemTygrysek Noc, która dzieliła naszych bohaterów od ataku na koczowisku Rumunów okazała się najdłuższa w ich życiu. Nie było kompletnienic do wypicia, w dodatku zaplanowane przez Kłapouchego pokaz filmów instruktażowych: "Pluton", "Rok w piekle" i "Czas apokalipsy" nie wypalił, bo wideo Prosiaczka było zepsute. Niestety od czasuktórejœ z imprez gdy Puchatek pomylił je z mikrofalówkš i wepchnšł do œrodka zapiekankę nie działało. Było jeszcze ciemno, niebo ledwie różowiło się na wschodzie, gdy Puchatek, Kłapouchy, KrólikiTygrysek zaczaili się w krzakach na skraju Bagiennej Polany. - Czas na was brudasy - Puchatek zarepetował kałasza. Wysmarowany na czarno sadzš, z czerwonšopaskš na czole Kłapouchy poœpiewywał: ,,You know the day destroys the night, night divines the day Try to run, try to hide, Break on through tothe other side..." - Z głębi ran, z haszczy i nor zemsty nadszedł czas i przemoc. Ogień wolno gasł,już życie œpi, czekam aż jęknie wielki dzwon. Cienie skrzydlatych węży - przyszliœmy! - od rzeczy pieprzył naćpany Tygrysek. Rumuni tymczasem spali spokojnie, nie przeczuwajšc nadchodzšcej masakry. Jeden z nich wypełzł z pudła, chwiejnym krokiem podszedł w kierunku lasu, kucnšł niedaleko Króliczka i zaczšł się wypróżniać. - Tego już za wiele, nie będzie mi skurwiel dupy pokazywał - stwierdził Króliczek i pocišgnšł za spust. Długa seria pozbawiła rumuna nerek, przyrodzenia i życia. Na koczowisko spadł grad kul: Pociski bez trudu dziurawiły dyktę, tekturęiblachę. Cała czwórka strzelał przez 20 minut, siejšc œmierć i zniszczenie oraz zużywajšc 17 kilo amunicji. - Panowie, czas na wykończenie roboty, naprzód! - wrzasnšł Kłapouchy. Puchatek, Kłapouchy, Królik i Tygrysek wpadli do obozowiska. - DOOM! - ryknšł Kłapouchy i jednym strzałem z granatnika zamienił karton po bananach, akordeon, Rumuna i pluszowego misia w trociny. Tygrysek dobił kolbš pełzajšcego Rumuna a Króliczek wygarnšł do innego, który chciał uciekać. Trafił w nogi. Kubuœ podszedł do rannego brudasa i przystawił mu lufę do czoła. - Za co? Za co? - darł się przerażony Rumun, patrzšc błagalnie w przekrwione oczy misia. - ZA PROSIACZKA! - beznamiętnie wycedził Puchatek i pocišgnšł za spust. Kiedy już wszyscy Rumuni udali się do krainy wiecznych żebrów, a nasi bohaterowie unoszšc odzyskanš aparaturę do wyrobu wina, worek wyżebranych przezrumunów monet i trzy cudem ocalałe butelki Heraklesa szli w kierunku lasu, na polanę wjechał na rowerze gajowy i rzeczowo stwierdził: - O kurwa! Zlustrował polanę, która przypominała raczej wysypisko organów niż spokojny leœny zakštek. Nie mogšc wyjœć ze zdziwienia zapytał: - Panowie, co wy tu kurwa robicie? - Co się gapisz, nas tu kurwa nie było! Spierdalaj pukiœ cały - ostrzegał Tygrysek otwierajšc wino. Leœniczy jednak nie słyszał, albo był głupiinie chciał słyszeć: - Panowie, tak nie można! Co wyœcie narobili! Przecież tu turyœci z Niemiec mieliprzyjechać na polowanie, zapłacili by markami, a wy zajebaliœcie wszystkich bez pardonu i nawet zarobku z tego nie będzie -lamętował gajowy. Tego było już za wiele jak dla Kłapouchego, krótka seria definitywnie zakończyła konwersację i karierę leœniczego. - Wyrwałem chwasta - podsumował osioł. Dwa dni póŸniej nasi bohaterowie siedzieli przed domkiem Prosiaczka i raczyli się najnowszym, darmowym produktem Babyjagi: Herakles - Liberator Special Płońsk Aperitif. - Zajebiœcie, miesišc picia za darmo - ekscytował się Prosiaczek. - I jeszcze drugi za tę kasę z worka zdobytego na rumunach, będzie tego ze 30 kilo, szkoda tylko, że najwyższy nominał to50 groszy - dywagował podpity Tygrysek. - Widzieliœcie jak zajebałem tego srajšcegoRumuna - chwalił się Króliczek. - Odpuœć, słuchaliœmy tego ze dwanaœcie razy - nalegał Prosiaczek. - Ale widzieliœcie jak go zajebałem... - Królik skończ! - prosił Kłapouch - Ale widzieliœcie... - Pij, nie pierdol! - ryknšł Puchatek I w ten oto sposób, na tak zajmujšcej czynnoœci jak chlanie jabola naszej brygadzie mijały kolejne, błogie dni. KONIEC CZʌCI TRZYNASTEJ. CZĘŒĆ CZTERNASTA: THE BLACK CASE Nad Stumilowym Lasem wstawał upalny majowy poranek. W domku Puchatka panowała niepokojšca cisza... - Łooojeeezuuu - jęknšł Królik, któremu przypadł wštpliwy luksus przebudzenia się jako pierwszy - Boże, dlaczego ja jeszcze nie umarłem. - Coœ ty się taki, kurwa, religijny zrobił - warknšł Tygrysek - to że ktoœ jest wszechmocny, to jeszcze nie znaczy, że daci, ochlapusie, œrodek na kaca! - Ja wam mówię, że te pijatyki sprowadzš na nas jakieœ nieszczęœcie - zaczšł jak zwykle smęcić Kłapouchy. - Posrać się można jak was się słucha - wkurwił się Puchatek - parę dni œwišt i jużwam odpierdala - jakaœ dewocja, jakieœ czarnowidztwo, do dupy z takš robotš! - Tylko nie dewocja! Przecież nie dobieram się do Krzysia! - zaperzył się Królik. - To by była dewiacja, popaprańcu, a zresztš nieważne... - Błuebublbulee - Prosiaczek, czujšc że nie dobiegnie do łazienki, narzygał Puchatkowi do szuflady w komódce w myœl dewizy "oddaje tobie co kryje w sobie". - Ty lamo, tam były moje czyste skarpetki,tylko tydzień je nosiłem! - Puchatka zaczšłpowoli trafiać szlag. Darmowe dostawy HERACLESA od Babajagi sprawiły, że brygada pławiła się w tym szlachetnym trunku, obficie zwracajšc jego nadwyżki nacałym obszarze domku Kubusia. - Idę się odlać, przy okazji wytrzepię kapucyna, to najprzyjemniejsza chwila dnia - rozmarzył się Tygrysek chwiejnie sterujšc do łazienki. Ciszę jaka zapanowała po tym szczerym wyznaniu przerwało łomotanie do drzwi. - Kurwa jego w pizdę zajebana mać, kogo tu przyniosło? - zdziwił się Puchatek otwierajšc drzwi. W progu stał Meksykaniec. Wielki jak kurwa mać. Cały w czerni. A pod pachš dŸwigał czarny futerałna gitarę. Puchatek potrzšsnšł głowš nie będšc pewnym, czy to się dzieje na prawdę, czy to jeszcze efekt wczorajszej porcji kwasiku. - Ożeż ku... - wystękał cofajšc się. Meksykaniec rozejrzał się po pokoju, następnie odstawił futerał i wolno podszedł do Puchatka, który niepewnie rozejrzał się po pokoju. Tygryska nie było,Prosiak bełtał dalej niż widział, Kłapouchy... olowego odoru unoszšcego się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż2PWc3§œc4CI E5Œ&Ŕ c€6L4 Lspowity dymem marychy był w nastroju hipisowsko-pacyfistycznym, natomiast Królik siedział skulony w kšcie i udawał, żego tu w ogóle nie ma, a tak na prawdę to on wcale nie istnieje. Znikšd nie można się było spodziewać pomocy. - Ja pierdolę, ale odlot - wystękał niedowierzajšc Kłapouchy - Dobry ten towar... - I'm looking for a man - zaczšł Meksykanin. - Who call himself Ty-gry-sek -wysylabizował z kartki - Do you know him? - Dat tol end blek-orenż? - zapytał nienagannš angielszczyznš Puchatek. - Yes - ucieszył się nieznajomy. - Lajk... pluszowy tajger? - zapytał Kubuœ. - Yes - potaknšł obcy. - Sory - pokręcił głowš Puchatek - Aj dont noł him. End przy okazji... nie bšdŸ taki, kurwa, protekcjonalny, bo cię rozpierdolę. Nieznajomy zrobił zdziwionš minę, a po chwili skoczył do futerału. Błyskawicznie go otworzył, chwilę w nim grzebał, po czym już stał trzymajšc w łapach największego gnata, jakiego Kubuœ kiedykolwiek widział. - Kurwa, panowie, help - wyjęczał. Jego podręczna giwera leżała nienaładowana kilka metrów od niego. Nieznajomy wycelował w Puchatka, który poczuł że już nigdy nie napije się miodku... Rozległ się straszny huk. Gdy dym opadł wszyscy zobaczyli Prosiaczka z wiernym Uzi w łapkach, z którego wpakował całš serię w serducho Meksykańca. - Wiecie, już chyba wszystko wyrzygałem -stwierdził z błogim uœmiechem na ryjku. - Co ty w chuja sobie ze mnš lecisz, gdybyœrzygał sekundę dłużej mógłbyœ mnie zeskrobywać z tamtej œciany - wymamrotałKubuœ - a tak wogóle to dzięki... - Ktoœ tu pukał? - spytał się Tygrysek, który właœnie wrócił z kibelka - słyszałemjakieœ stuki. - Ty pokurwieńcu - rzucił się na niego Króliczek - mogliœmy wszyscy przez ciebie zginšć, szukał cię jakiœ skurwysyn, który nas mało nie powystrzelał! - No to co? Przecież żyjecie - stwierdził z lodowatym spokojem Tygrysek, który był jeszcze zaprzštnięty myœlami o nagiej Britnej Spirs (dobry gust nie był jego mocnš stronš). - Hihihi, trzeba będzie coœ zrobić z ciałem, huehuehue - stwierdził rozbawiony Kłapouchy, który miał Ÿrenice jak pięciozłotówki - to co, tradycyjnie klienta do ogródka Króliczka? - No i w tym miejscu mamy problem - pokręcił głowš Królik - Mam już w ogródkuwięcej trupów niż marchewki. Niedługo mi zacznš spod ziemi wyłazić. - Ja pierdolę - wysapał Puchatek - Przecieżgo tu, kurwa, nie zostawimy. Chujowo się komponuje z wystrojem pokoju. - Dobra - zakomenderował Tygrysek - zawijamy palanta w dywan, do nóżek kamyczki i sru do strumyczka. - Nie wypłynie? - zapytał Kłapouchy. - Nigdy nie wypływali - uœmiechnšł się Tygrysek. Po półgodzinie klient był już gustownie zapakowany w stary dywan Puchatka i całaekipa wesoło podœpiewujšc ruszyła na pobliski mostek, gdzie kiedyœ, gdy byli jeszcze za mali aby pić i ćpać, grali w "misie-patysie". - Dobra - Tygrysek otarł pot z czoła, gdy stanęli na mostku. - Liczę do trzech i jubudu goœcia do wody. - Zaraz - przerwał Kłapouchy - jak będzie "trzy". Czy "raz, dwa, trzy" i dopiero? - Nie bšdŸ taki, kurwa, dociekliwy po prostu chlup. Raz, dwa i... trzy. Pakunek opadł do rzeki. Po chwili wynurzyłsię i zaczšł wesoło podskakiwać na falach.- Coœ zjebaliœmy - ze znawstwem stwierdził Królik. - No jasne - Tygrysek pacnšł się w czoło -Zapomnieliœmy, dęte łosie, o kamieniach. Japierdolę, ale dno... - Chuj z tym - machnšł łapš Puchatek - Jakwypłynie za teren lasu to i tak nam niczegonie udowodniš. Możemy wracać. Po powrocie do domu brygada postanowiła bliżej przyjrzeć się rzeczom nieznajomego. Futerał na gitarę zawierał wszystko, co jest potrzebne by z łatwoœciš wyprawiać przeciwników na tamten œwiat: dwa pistolety automatyczne z tłumikiem, karabinek snajperski z celownikiem laserowym, 5 granatów, pół kilo Semtexu, zapalniki, komplet noży, bynajmniej nie do krojenia sałatki, Magnum 9mm oraz inne, równie zabójcze drobiazgi. - No to kurwa pięknie, coœ ty Tygrys zrobił, że się taki koleœ na ciebie zaczaił? - Puchatek nie mógł nic wymyœleć. - Ja to jestem œwięty - stwierdził Tygrysek- choć gdybym miał układać listę osób którym się naraziłem, to bym ksišżkę telefonicznš napisał. - Teraz to w sumie nieistotne, ten piŸdzielec robi za pokarm rybkom, dzięki Prosiaczkowi pozbyliœmy się problemu - stwierdził Kłapouchy, który zaczšł odzyskiwać częœć zdolnoœci intelektualnych. Prosiaczek zaczšł otwierać zamek neseseru, który miał przy sobie oprócz futerału nieznajomy. Gdy uniósł wieko jegoryjek zalała złocista poœwiata. - Co to jest? - zainteresowali się wszyscy. - To jest piękne... Tymczasem Meksykaniec charczšc wychodził z rzeczki. Trzymajšc się za gardło próbował złapać dech. Przebywaniew zarzyganym dywanie, a potem w rzeczceskładajšcej się w 50% z odpadów produkcyjnych HERACLESA (kwas siarkowy, zgniłe jabłka, metanol, potopione szczury, zacier z drożdży) było ponad jego siły. Ciężko dyszšc zaczšł œcišgać ubranie pod którym miał ukrytš kamizelkę kuloodpornš. - Co za partacze - pomyœlał - amatorszczyzna. Wprawnym ruchem wycišgnšł zza paska spodni rezerwowš giwerę. - Te dupki nawet mnie nie zrewidowały - pomyœlał z mœciwš satysfakcjš. Był wœciekły na siebie, że się tak dał podejœć, na œwiat że zmusza go do tak chujowej roboty, na jakiegoœ geja w spodniach-piramidach i skórzanej marynarce, który zlecił mu wyrównanie krzywd za zabójstwo jego matki i na całš sytuację, która odcišgała go od naprawdę istotnych spraw, takich jak dostarczenie pewnej ważnej walizeczki. - No ale teraz dam im popalić - stwierdził. Poczuł, że odzyskał siły po uderzeniu w pierœ - I żywy stšd nie wyjdzie nikt... W domku Puchatka wszyscy pochylali się nad zawartoœciš walizeczki. - Co z tym zrobimy? - zapytał się Króliczek.- Jak to co trzęsidupy? Zatrzymamy to! Zdobyliœmy i jest nasze! - Tygrys nie miał żadnych wštpliwoœci. - Spuœcił ci się ktoœ na mózg?! - zaczšł mitygować go Kłapouchy - Lepiej zastanów się do ilu ludzi w tym kraju może należeć coœ takiego! - Patrzcie tu jest kartka! - wykrzyknšł Prosiaczek - "Provide to Mr. Kudłaty". - My-myœllicie żże to tten Kudłaty? - Króliczek zaczšł się jškć z wrażenia. - Tak, ten, kurwa, legendarny szef podziemia na całš Warszawę i kraj, delegatCosa-Nostry, karteli i Yakuzy na Europę Wschodniš! Jasne że on! A może znasz innego?! - Tygryskowi zaczęły puszczać nerwy - Trzeba mu to jak najszybciej oddać, może nas nie zabije? - A może jednak tak - mruknšł Kłapouchy. - No tak, na takie numery to my jesteœmy za ciency, taki człowiek wszystko może - uznał Puchatek. - Wiecie co, najpierw należy się napić - zaproponował Kłapouchy - u Babajagi czekana nas kolejna partia wina HERACLES - Classic Płońsk Aperitif - odœwieżymy się i pomyœlimy co zrobić dalej. Droga na Piwnš Górkę upłynęła im w doœć ponurych nastrojach. Suszył ich kac, próbowano ich zabić, a przyszłoœć rysowała się w czarnych barwach. - Mówię wam, skończymy na dnie Wisły lubpod cementem w fundamentach jakiejœ budowy - prorokował Kłapek. -The killer awoke before dawn, he put his boots on, He took a face from the ancient gallery, And he walked on down the hall - podœpiewywał Prosiaczek. Powrót okazał się dużo przyjemniejszy. Szliz górki, nogi same ich niosły, co prawda zygzakiem, niemniej skutecznie, po ciałach rozlała się błoga słodycz trunku... Gdy wrócili do domku ich serca zmroził strach. - Bat ju ar ded - zdołał wykrztusić Tygrysek na widok Meksykańca, który siedział rozwalony w fotelu i trzymał ich wszystkich na muszce. - No, no, you are deadmens - rozeœmiał sięnieznajomy i warknšł - under the wall assholes. Brygada wykonała polecenie zostawiajšc na œrodku pokoju skrzynki z HERACLESEM. - What is this? - zaciekawił się nieznajomy.- Polish tequilla - odparł Puchatek - enjoy! Meksykaniec wzišł jednš butelkę, wycišgnšł zębami plastikowy korek i pocišgnšł spory haust trunku. Nie było to jednak to czego się spodziewał. Wypluł szlachetny napój i zamachnšł się by stłuc butelkę. W tym momencie w Króliczku zagrała bojowa krew. - Tylko nie HERACLESA! - Króliczek zbulwersowany marnotrawstwem tak wyborowego napoju zdobył się na najodważniejszy czyn swojego życia i zdzielił nieznajomego w łeb porwanym w locie bejzbolem. Meksykaniec z cichym jękiem osunšł się na podłogę. Teraz cała brygada ruszyła do boju. - Bij, zabij! - Za HERACLESA! - Hej, kto Polak na bagnety! - My najpierwsza brygada! - Dał nam przykład Bonaparte! - Kyrie Eleyson! - No teraz to już trochę przesadziliœmy - mruknšł Kłapouchy. W cišgu kilku sekund nieznajomy ciężko pobity i zwišzany jak szynka babuni leżał u stóp brygady. - Teraz już na pewno nie ożyjesz - mruknšłTygrysek wbijajšc mu kołek w serce. - A kto umarł, ten nie żyje... - wycedził Kłapouchy. Po chwili ciało Meksykańca owinięte foliš i fachowo obcišżone cementem zanurzyło sięw wodzie, by nigdy nie wypłynšć. - A teraz szybko zadzwońmy do pana Kłudatego, że chcemu mu oddać jego walizeczkę, bo może być z nami chujowo - zadecydował Tygrysek. - No, lepiej się poœpieszmy, bo inaczej z rańca przyjdzie dwóch facetów w garniturkach i zarzuci nam, że chcieliœmy wydymać pana Kudłatego, a to może robić tylko pani Kudłata - powiedział Puchatek. Kłapouchy zaczšł wykręcać numer: - 0-56655-23-55, halo, spółdzielnia WORECZEK? Chciałbym mówić z obywatelem Kudłatym. Co? Nie ma tu takiego? W takim razie powiedzcie mu, że mamy coœ, co należy do niego i chętnie mu to oddamy, niestety kurier miał drobny wypadek. Kłopoty z sercem... Następnego poranka zjawili się wysłannicy mafioza. Zabrali neseser a jako dowód wdzięcznoœci pana Kudłatego zostawili darmowe wejœciówki do burdelu "Hot Lady".Odtšd kolejne dni upływały brygadzie wœród oparów HERACLESA i błogiego lenistwa... KONIEC CZʌCI CZTERNASTEJ. CZĘŒĆ PIĘTNASTA: SATURDAY NIGHT FEVER Nastał piękny czerwcowy dzień. Kubuœ obudził się œwitkiem, (czyli na dworze już zmierzchało) trzęsšc się i dygoczšc z zimna. - Ale tu piŸdzi - pomyœlał. - Co ja tu kurwa robię? - to była druga myœl. Nie doœć, że był wymarznięty jakby się pieprzył z fokami, to na dodatek po głowieprzewalało mu się cholernie głoœne kołatanie: PUK! PUK! PUK! Pukanie powtórzyło się i skacowany bohater trzydniowej darmowej popijawy (już ostatniej z dostaw na koszt Abrakadabrahokuspokuskonstantynopolitań-c- zykowianeczkitrzy, zwanej częœciej chujem) zajarzył, że ktoœ puka do drzwi. - Łots za gej chce toking łif mi! - ryknšł wkurwiony budzšc resztę obolałej ekipy. - Do kurwy nędzy wpuœć go, ty łysy pojebie- rzekł bardzo głoœno i dobitnie Królik - bo rozpierdoli nam drzwi tym waleniem. Puchatek z trudem ruszył obolałš dupę w stronę drzwi, otworzył je po czym ocipiał ze zdumienia na widok pedalskiej mordy Szadiego. - Przepraszam cię bardzo misiasiu, ale zgubiliœmy się z przyjaciółmi w tym wielkimlesie, a mieliœmy dać wieczorem specjalny koncert na przyjęciu u naszego znajomego. On mieszka w białym domku z ładnym białym płotkiem. - O kurwa panowie to Dżast Pipe - krzyknšłPuchatek, który dopiero teraz otrzšsnšł sięz szoku. - Dawać ich tu - zaryczał Tygrys, aż resztki brudnego tynku opadły z odrapanego sufitu - zrobimy ciotom kocenie.- Może wejdziecie do œrodka i coœ nam zaœpiewacie - niespodziewanie grzecznie rzekł Prosiaczek. - Coœ ty kurwa ocipiał jebany bekonie, czy nagle zaczęli ci się podobać tacy "chłopcy"?! - Spoko panowie, aj got e plan - zawieœniaczył z niesamowitym akcentem Prosiaczek - najpierw ich zkocimy, a póŸniej zajebiemy i wyœlemy w trumnach dotego pedalskiego domku, do którego nie mogli trafić. - Wykurwiaœcie, dawać ich tu - wyraził swojš zgodę Puchatek i zamknšł drzwi za zespołem bojsów. - "Koloroweeeeeee..." - zaczšł jodłować Szadi lecz przerwał mu Kłapouchy, który perfekcyjnie wymierzonym ruchem doprowadził do kontaktu jego pedalskiego ryja ze swoim twardym kopytem. - No panowie, on już nigdy więcej nie weŸmie do pyska - stwierdził niezmiernie zadowolony z siebie Kłapouchy. Reszta zespołu z piskiem rzuciła się do drzwi, trafiła tam jednak na Puchatka, który wyjebał ich z powrotem na œrodek mieszkania trzymanym przez siebie kijbolem. Wprawa z jakš się nim posługiwałmówiła o ciężkich i regularnych treningach.Chwalebnego dzieła dokończyli Tygrys z Królikiem wišżšc ich tak, że sam Kóperfild by się nie wyplštał. - Co kurwa dalej panowie? - zapytał niepewnie Prosiaczek. - Może zadzwonić po Pana Sowę, pewnie będzie chciał ich poznać, szczególnie Szadiego. To poznanie będzie bardzo wszechstronne, szczególnie od dupy strony - Królik zaczšł snuć fantazje. - Nie da rady. Jebany zboczeniec jest strasznie zajęty. Niedawno otworzył przedszkole - powiedział z obleœnym grymasem pyska Tygrys. - To może ich gazem, a póŸniej do rowu - Kubuœ był cholernie pomysłowy. - E, Puchatek ty zawsze z tym gazem, lepiej niech Prosiaczek pójdzie do nory Gófera. Zanim go zajebaliœmy chwalił się, że wykopał trumny - zakomenderował Tygrys. - A jak mnie napadnie jakiœ jebany grabarz ibędzie chciał zajumać mi te trumny? - Prosiaczek na kacu zawsze widział same problemy. - To pałš po łbie i do ziemi - ucišł Puchatek - ZOMO nigdy nie widziałeœ? - Królik niech skołuje jakšœ brykę - Tygrys odkrywał w sobie skłonnoœci przywódcze -a ja pójdę do Babajagi po kilka flaszek Aperitifa. Ledwo przebrzmiały te słowa, do mieszkania wparowali Łowcy Pip. - Oni sš nasi. Bierzemy ich. Sš nam kurwa potrzebni. Prosimy, dajcie je nam - Łowcy miękli z każdym słowem. - A gdzie wasz przywódca Don Vasyl? - Puchatek kompletnie zignorował ich proœby.- Ma problemy z płciš sukinsyn, odkšd ktoœmu zajebał giwerš w jajca - wytłumaczył drugi z Łowców Pip. - By na powrót stać się chłopem, musi zruchać jakšœ ciotę - wyjaœnił trzeci z nich- A Krzyœ już go nie podnieca. - Damy wam Szadiego, nada się? - Puchatek wpadł na dosłownie wyjebany pomysł. - Absokurwalutnie tak! - wyraziła swš opinię grupa miłoœników WINA i Błękitu Paryża, zwanego też Piszczelówkš. - Wolnego panowie, nie ma nic za darmo - wtršcił się rozsšdnie Kubuœ - za godzinę macie ich oddać z powrotem, sš nam potrzebni na wieczór. Przynieœcie też kurwa kwasa, najtaniej wam wyjdzie na Centralnym. - Okej Puchatku - rzekli zgodnie wszyscy Łowcy Pip i obaj wyszli cišgnšc za sobš grupkę jodłujšcych pip. Po chwili reszta brygady zaczęła się zbierać na miejscu. - Puchatku dawaj zagrychę - powiedział Tygrys, który akurat zdšżył przynieœć Heraclesa - Classic Płońsk Aperitif - a tak przy okazji, to widziałem Królika jadšcego czarnš limuzynš przez podwórze proboszcza. - Zajebałem klechę, sukinsyn nie chciał mi dać kluczyków od swojej nowej limuzyny - Królik na wejœciu ubiegł wszystkie pytania -Mam też fajne ciuszki dla naszych nowych koleżanek - stwierdził rzucajšc w kšt zdobyte sutanny. - No... panowie, bryka jest, ciuchy sš... - Mam te skrzynki - powiedział wchodzšc Prosiaczek i zrzucił komplet pięciu trumien - będzie prezent dla Krzycha na 13 urodziny. - ...ciuchy sš, wino też jest, więc na co czekamy - dokończył wyraŸnie zbity z tropu Puchatek otwierajšc zębami butelkę. W zajebiœcie alkoholowej atmosferze szybko minęła godzina soł Łowcy Pip odstawili z powrotem Dżast fajfusów, ubrali w sutanny, zapakowali ich w trumny idorzucili gratis 3 kwasiki i speedy; wszystko rzecz jasna na ochotnika i z własnej nieprzymuszonej woli - Prosiaczek z uzi w prawej ręce potrafił być cholernie przekonywujšcy. Pod dowództwem Tygrysa drużyna Wino-wajców załadowała trumny do limuzyny eks-proboszcza (trudno pierdolić kazania majšc rozjechanš głowę). Do Krzysia zdšżyli dojechać w 10 minut (prowadził Tygrys, co spowodowało znaczny spadek populacji pieszych) w międzyczasie obalajšc szeœciopak wina. Mocno schlani wjechali limuzynš do salonu potršcajšc rozpaczajšcego Krzysia: - Łaa, Łaa, gdzie jest Szadi, miał zatańczyć na moim przyjęciu urodzinowym. - Mamy dla ciebie prezent w samochodzie - krzyknęli zgodnie Tygrys z Puchatkiem i Kłapouchym. Po chwili pokój goœcinny wypełnił rozpaczliwy pisk Krzysia: - Na krowie kopytko, co zrobiliœcie mojemuukochanemu Szadiemu, czemu ma takie odoru unoszšcego się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż7P­88ýc€9Ÿ c:´#Ď c;ƒ1ţ `<>í€wytrzeszczone oczy? - Mam tego już kurwa doœć - sapnšł Kłapouchy i zawołał: - Tygrys, wsiadaj za kierownicę i zawieŸ ich na lody do tego nowego lokalu, co to go dopiero otworzyli na skraju Stumilowego Lasu. Będš mieli ostrš jazdę. - Do "Skórzanych Rowerów"? - upewnił się Tygrysek. - Tak, do nich - odkrzyknęli radoœnie wszyscy, za wyjštkiem nieszczęœliwych pasażerów. Tygrysek będšcy zacoolastym Gran Deft Ałtowcem pokonał trasę w dwie strony, w zaledwie 5,5 minety. Odjeżdżajšc od lokalu usłyszał bulgotliwy jęk Szadiego: - Nieeeeoooeeeooeeooeoee... - Zupełnie jakby ktoœ zatkał zlew korkiem -pomyœlał i dodał - a jednak Kłapek nie miałracji, chłopak ma przed sobš długš karierę. Po chwili dosiadł się do przyjaciół żłopišcych mózgotrzepa z potrójnš siarkš iroztrzšsajšcych następujšcš kwestię. - Tak się kurwa zastanawiam, czemu jestem w chuja budynia ogolony? - Kubuœ był cholernie zirytowany i wcale tego nie krył. - Nie pamiętasz? - zdziwił się Tygrysek. - Jak bym pamiętał, to bym się kurwa twoja mać nie dopytywał - Puchatek z każdš chwilš był bardziej zdenerwowany. - No więc - gramatycznie zaczšł Tygrysek - w nocy, po dwóch porcjach tych sympatycznych grzybków co rosnš u nas w lesie Królik ubzdurał sobie, że jest jebanympasterzem owiec i najpierw dorwał cię jak spałeœ w kšcie, lecz ty Kubuœ twarda dupa się nie dałeœ. Wtedy on się cholernie zbulwersował krzyczšc: - Już ja nauczę tš jebanš owcę moresu (sam nie wiedział co to znaczy), złapał za maszynkę do golenia i opierdolił cię na skina - dokończył Tygrysek i wetknšł Kubusiowi do ręki butelkę Heraclesa - chlapnij sobie, to cię ukoi. - Włosy nie chuj, na pewno odrosnš - pocieszył go jeszcze Kłapouchy, po czym skupił się na trafieniu butelkš do pyska. Reszta ekipy nie miała jednak podobnych problemów, szybko pokonali pozostałe na placu boju flaszki, po czym zapadli w niczym nie zakłócany, szeœciopromilowy sen. KONIEC CZʌCI PIĘTNASTEJ CZĘŒĆ SZESNASTA: FOLLOW THE WHITE RABBIT -Uwagaaaaa!!!! Ryk Tygryska poderwał na nogi Prosiaczka,który podskoczył z ławeczki (cała ekipa siedziała właœnie przed domem Królika i sšczyła "Kozackoje Igristoje", nowy przebój w melinie BabaJagi) i upuœcił na ziemię plastikowy kubek. "Kozackoje" było wytworem specjalistów zza wschodniej granicy i miało kopa podobnego do markowych siarkofrutów z Płońska. Gustowne plastikowe kubeczki to był aktualny wymysł Królika, który stwierdził, że "troszku kultury mieć, kurwa, trza". Nowięc cała ekipa postanowiła dać Królikowi trochę radoœci ("Niech ma coœ od życia", jak stwierdził Puchatek) i postanowiła przez tydzień używać tych idiotycznych kubeczków. Prosiaczek popatrzył do góry i ze zmartwieniem pokiwał głowš. - Nie, no panowie trzeba coœ z tym palantem zrobić. W końcu złamie sobie kark, czy chuj wie co. Tygrysek siedział na gałęzi pięć metrów nad nimi i z poważnš minš wpatrywał się wdal. - A co z nim? - wyburczał Kłapouchy, którybył wkurwiony na cały œwiat z powodu tego idiotycznego pomysłu z kubeczkami. - Co ma być? Wybrał się kutas do kina... - No, rozumiesz Kłapouchy. Zechciało się debilowi rozerwać kulturalnie, jakby wywalenie jabola z kolegami mu nie wystarczało - Puchatek odłożył na momentkubek i wtršcił się do rozmowy - No więc, kurwa, rozumiesz, polazł sobie chujek do kina i nawet nic nam nie powiedział. - Po wała miał nam mówić?! - wydarł się Królik, u którego ostatnia porcja "Igristoje" wywołała nagły przypływ animuszu - I tak byœmy nie poszli! Od kiedy Prosiak zarzygał dwa rzędy, bo nie zdšżył do klopa, nie wpuszczajš nas do żadnego kina. - Jakie, nie zdšżył? Jakie, kurwa, nie zdšżył? Nawet nie próbowałem zdšżyć - oburzył się Prosiaczek. - Siarap! - wrzasnšł Puchatek - No więc, Kłapouchy, rozumiesz. Polazł ten cymbał do kina, ale wczeœniej zapodał sobie dwa siarkofruty, zeżarł porcję kwachu i spalił skręta... No i go, kurwa, w kinie pojebało. Film wlazł mu do życia. - Co... - zaczšł Kłapouchy. - "Matrix" - ze smutkiem stwierdził Puchatek - Ten kretyn twierdzi, że jest gdzieœ indziej i uczy się latać. - Uwagaaaaa!!! - ponownie ryknšł Tygrysek. Nagle gwałtownie ruszył z miejsca, skoczył do góry, zamachał rękoma i efektownie zjebał się pod nogi Puchatka. - Sam widzisz - Puchatek tršcił nogš ledwo przytomnego Tygryska - Totalny pojeb. - Pierdolę, idę się odlać - oœwiadczył Królikipowlókł się za róg domku. Tygrysek powoli podnosił się z ziemi. - O w mordę. Kurwa, jakie to było realistyczne - wystękał i rozejrzał się po wszystkich - Jesteœcie œlepi, nie umiecie sięwyzwolić. A tylko szerokie otwarcie na nowy œwiatopoglšd może... - Nie, to już jest nie dobrze - stwierdził Kłapouchy - Jest gorzej niż Ÿle. - Te, Tygrysek - uœmiechnšł się szelmowsko Prosiaczek - Gdzie komóra? Tygrysek z przerażeniem zaczšł przetrzšsać kieszenie. - Ja pierdolę - wysapał z przerażeniem - Zgubiłem, nie mam łšcznoœci z Morfeuszem. To już koniec... Gwałtownie poderwał się z ziemi i popędziłw stronę lasu. - No, a ty go jeszcze podkurwiaj - wycedził Puchatek - Poleciał kutas do lasu ichuj wie co mu do łba strzeli. A jak wlizie na wyższe drzewo? Nie będzie czego ze łba zbierać... - Co z tš komórš? - zagadnšł Królik, który właœnie wrócił z krzaków. - Wczoraj przyjebał jakiemuœ palantowi w dresie - uœmiechnšł się Prosiaczek - Zabrałmu komórę, bo stwierdził, że musi połšczyć się z jakimœ Morfinistš, czy chuj wie czym. - Idziemy - zawyrokował Puchatek i poderwał się z ławki - Jak znajdziemy tegodebila, to w łeb, wišżemy i na trzy dni do piwniczki. I tylko chleb i wóda. - Chyba woda? - zdziwił się Prosiaczek. - Mózg ci odjebało? Trzy dni bez alkoholu? Mamy go wyleczyć, a nie wykończyć - Puchatek z politowaniem pokręcił głowš. Szli leœnš œcieżkš, gdy nagle Puchatek przystanšł i skinšł głowš w stronę pobliskich krzaków, z których wystawała noga w czteropasiastym dresie. - Czek it - polecił Puchatek. Kłapouchy ostrożnie zajrzał między krzaki.Po chwili odwrócił się do kumpli i wzruszyłramionami. - No to znalazł komórę... Ciekawe gdzie teraz poleciał? - A co z tym tutaj? - zainteresował się Królik. - Chuj z tym tutaj. Szukamy Tygryska, a nieoglšdamy pobitych palantów. Idziemy - Kłapouchy ruszył do przodu. - Czekaj, gdzie go, kurwa, chcesz znaleŸć? W pizdu drzew i krzaków. Zesramy się, a go nie znajdziemy - zmartwił się Prosiaczek. - No to co robimy? - warknšł Kłapouchy. - Bierzemy tego fiuta do chaty. Może coœ z niego wycišgniemy. - Pojebało cię?! Chcesz takie gówno do domu znosić? Sami znajdziemy Tygrycha! - Kurwa, Kłapouchy, myœl trochę! Tak będzie szybciej - Prosiaczek podrapał się wgłowę - Może palant coœ słyszał, wiesz, że Tygrysek próbuje teraz wszystkich uœwiadamiać. Może coœ mu nagadał? - Co mógł, do kurwy nędzy nagadać! - Kłapouchy aż posiniał z nerwów - Przecież Tygrys pierdoli od rzeczy, sam widziałeœ... - Ale coœ mógł usłyszeć! - wydarł się Prosiak. - Chuja mógł! - darł się Kłapouchy - Nie będziemy taskać jakiegoœ kutafona przez las! - Zabieramy!!! - wrzeszczał Prosiaczek. Wtem rozległ się wystrzał. Prosiaczek i Kłapouchy gwałtownie ucichli i wycišgnęli spod kurtek giwery. - No to, kurwa, po problemie - rzeczowo stwierdził Królik. Z krzaków gdzie leżał obecnie już denat wyszedł Puchatek. Zabezpieczył shotguna i schował pod płaszcz. - Puchatek... - wyszeptał Prosiaczek - Odpierdoliło ci? Mało mamy problemu z Tygrysem? - Yyyy - zaczšł niepewnie Puchatek - Wypadek, chciałem go postraszyć, żeby powiedział gdzie polazł Tygrysek i wypaliło... - Kurwa! - wrzasnšł Królik - Jakie wypaliło? Po chuj żeœ wycišgał giwerę? Ten palant i tak by o wszystkim powiedział.- No, tak - Puchatek zawstydzony grzebał nogš w piachu - Ale na jednym filmie widziałem... Prosiaczek aż usiadł z wrażenia. - Ja pierdolę - wysapał - Ty też? Co jest, w dupę jeża? Jakaœ epidemia? Masz dziedziczny syf zamiast mózgu? Jaki film? Co ty pierdolisz? Rozejrzyj się dookoła! Puchatek tępo popatrzył po drzewach. - No i? - zapytał niepewnie. - Co, "no i"?! - ryknšł Prosiaczek. - Żadne "no i"! Widzisz gdzieœ napis "HOLLYWOOD"? Takie zajebiœcie duże, białe literki?! - Yyyy... Nie - stwierdził niepewnie Puchatek po chwili zastanowienia. - No bo o to chodzi, ty durna pało, że nie jesteœmy w jebanym Hollywood! To nie jest,kurwa, film! Jasne?! - No... - wymamrotał Puchatek. - No i dobra, koniec pierdolenia - włšczył się do dyskusji Królik i ruszył dalej œcieżkš- Idziemy szukać Tygryska. - No, idziemy - kiwnšł głowš Kłapouchy - Tropem białego króliczka... - Jakiœ taki sraczkowaty, a nie biały - rozeœmiał się Puchatek. - Kłapouchy, morda w kubeł - Królik obejrzał się przez ramię i groŸnie spojrzałna Kłapouchego. Przez długš chwilę szli w milczeniu. Wtem rozległ się znajomy ryk. - Ratunku!!! - darł się z pobliskiego zagajnika Tygrysek - Agenci mnie dopadli! Chcš mnie wykasować. Nasza gromada pędem ruszyła w stronę zagajnika. - A niech mu tylko nic nie będzie - wydyszałw pędzie Puchatek - Przypierdolę mu tak, że mu pršżki ryja dupš wyjdš... Po chwili wpadli na małš polanę. Tygrysek stał przywišzany do jednego z drzew i z przerażeniem rozglšdał się dookoła. - Cały? - zapytał Prosiaczek - Te, kurwa, Neo. Nic ci nie jest? - Jakie: "nic"? - spytał Puchatek - Ma najebane we łbie jak sto szeœćdziesišt. To ma być: "nic"? Tygrysek z przerażeniem wpatrywał się w grupę przyjaciół. - Oni tu sš... - wyjęczał - Cali w czerni, szukajš mnie, wiedzš, że jestem wybrany. - Nie: "wybrany", a pojebany. To subtelna różnica - Puchatek pokręcił głowš i zaczšłodwišzywać Tygryska - Jednak masz talent.Ja sam bym się tak za cholerę nie przywišzał... Nagle Puchatek znieruchomiał. - Panowie... - wymruczał nie ruszajšc się zmiejsca - Coœ tu, kurwa, nie gra. Tygrys ma dwie lewe ręce i każdy to wie. W kółko strzela orły na ulicy, bo nie może sobie zawišzać sznurowadeł. A teraz stoi zwišzany jak nie przymierzajšc "szynka babuni". Sam tego nie zrobił. No faken łej... - Oszkurwpier... - zabełkotał Tygrysek - ZapóŸno... Już po nas. Namierzyli nas i odcięli nas od centrali... - A ten znowu - pokręcił głowš Królik - WeŸ go który pierdolnij, może się zamknie...Idę lać. Po tym syfie, co go ostatnio pijemyszczam jak pies. Królik odwrócił się i... - Jebany œwiat - wyszeptał - Chłopaki, coœ,kurwa, nie gra. Wszyscy obrócili się w stronę z której parę minut wczeœniej przyszli. - To oni! - zawył z przerażeniem Tygrysek - Spierdalać! Nikt jeszcze nie przeżył spotkania z agentami. Między drzewami stało trzech typków w czarnych garniturach i okularach przeciwsłonecznych. Pierwszy z nich wycišgnšł z kieszeni telefon, wybrał numer i zaczšł cicho rozmawiać. Nasi przyjaciele ze zdziwieniem spojrzeli po sobie. - Koniec, nie mieszam więcej wińska z wódš - wystękał Kłapouchy - Widzę potem jakichœ œmiesznych ludzików biegajšcych polesie. - Też widzę - odparł wolno Puchatek - A ja od trzech dni jadę tylko na "Igristoje". Oni sš live, i to bardziej niż CNN. - Uciekajmy! - skowyczał Tygrysek - Znajdziemy inne wyjœcie z matrycy! Puchatek gwałtownie pocišgnšł kolbš shotguna po łbie Tygryska. Tygrysek wywinšł podwójnego aksla i glebnšł na trawkę. Wszyscy przyjaciele spojrzeli ze zdziwieniem na Puchatka. - Poważna sprawa - Puchatek skinšł głowš w stronę trzech goœci w garniturach - Lepiej będzie dla Tygrysa jak na jakiœ czas faktycznie odpocznie w matrixie. Jeszcze coœ by mu do łba strzeliło, wiecie jaki z niego nerwowy rocznik... - Patrzcie go, w mordę - uœmiechnšł się krzywo Prosiaczek - Znalazła się "siła spokoju". A kto goœciowi zmienił rysy twarzy przy pomocy pocisku dum-dum? Brygada zaczęła podchodzić kolesi. - Panowie, oni nas cišgłe, kurwa, ignorujš - Królik wyglšdał na poirytowanego - Strzelamy czy pytamy? - Spoko, Królik - Kłapouchy wysunšł się do przodu - Kulturka musi być. Ja to załatwię. Podszedł jeszcze kilka kroków do goœci w czerni. - Kurwa, w chuja tniecie, czy co? - zaczšł zgodnie z protokołem dyplomatycznym Kłapouchy - Co wam odjebało, żeby wišzać Tygryska do drzewa? Brykał by sobie spokojnie po lasku, walnšł jakšœ flachę, może by gdzieœ wyrwał jakšœ niezłš dupę...A wy co? Do drzewa i spokój, tak? - Cicho, mały - goœć z komórš w ręce spojrzał groŸnie na Kłapouchego - Już kończę... - W mordę, kurwa, jaja sobie robicie?! - wydarł się Kłapouchy - Wypierdalać z lasu jak grzecznie proszš, bo jak nie to przestanę być uprzejmy! Goœć schował telefon do kieszeni, przeszedł koło Kłapouchego i stanšł przedPuchatkiem. - Pan Puchatek? - Nie, kurwa, Królik - wysapał Puchatek. - Co, nie widać? - Panowie - facet w czerni poprawił okulary na nosie - Spokojnie. Znacie już pana Kudłatego, prawda. Puchatek podrapał się w łepek. - Coœ było... No jasne. Ten w dupę dęty meksykaniec z walizkš. Ale wszystko oddaliœmy. - No właœnie o to chodzi, że nie oddaliœcie. Jesteœcie winni panu Kudłatemu zawartoœć walizki plus odsetki. Tysišc dolarów za każdy dzień zwłoki. Królik parsknšł œmiechem. - Nie, no kurwa goœć ma talent. Człowieku idŸ do szkoły aktorskiej. Tam szukajš takich komików... Przecież wasz kurier zabrał całš przesyłkę. IdŸcie do domu, co będziecie tak... Facet gwałtownie uderzył Królika pięœciš wtchawicę. Królik charczšc wylšdował na kolanach. - Kurwa, przeginacie - warknšł Kłapouchy isięgnšł za pazuchę. W tym momencie poczuł przy głowie dwie lufy. Dwaj pozostali goœcie, którzy stali koło niego trzymali w łapach po gnacie i wtykali mu jedo uszu. - No i jak, Panie Puchatek - goœć, z którymrozmawiali œcišgnšł okulary - Oddajecie? - Kurwa, kretynie, wszystko oddaliœmy - wystękał Puchatek. - Jak chcesz - facet wzruszył ramionami. W momencie gdy naciskał spust Puchatek zniknšł jakby zapadł się pod ziemię. - Co jest... - wystękał szef grupy. - Co to ma być? - Szefie - odezwał się jeden z pozostałych - Coœ tu nie gra. Zawsze zostawał trup, a dzisiaj... - Ja was ocalę! - Tygrysek, który właœnie się ocknšł zaczšł biec przez polanę chcšc rzucić się na napastników. - Długi, Wšski. Skasujcie tego błazna. Dwaj faceci jednoczeœnie podnieœli pistoletyiwystrzelili. - Kurwa, to po nim - jęknšł Kłapouchy - Szkoda Tygryska, fajny był z niego herbatnik. Co on, do ciężkiego chuja, robi? - Zaczyna wierzyć - poważnie wyszeptał Prosiaczek. W tej chwili Tygrysek raptowniezatrzymał się w pędzie i opadł œlizgiem na ziemię mijajšc przelatujšce pociski. Wykorzystujšc konsternację przeciwnika Kłapouchy, Prosiaczek i Królik rzucili się nakolesi w garniturkach, którzy w starciu jeden na jeden byli bez szans. Po chwili leżeli podziurawieni jak sito. - Skurwysyny - wycharczał Królik - Żyj i pozwól umrzeć... - No i co robimy? - Prosiaczek niezdecydowany patrzył na Kłapouchego. - Jak to co? Bierz Tygryska, ja biorę Puchatka i znikamy. Hołm, słit hołm, jak tosię mówi. Obalimy flachę, a Tygrysa damy do komórki. Tak jak było ustalone. Odechce mu się odstawiać takie popierdolone sztuczki. - A ciała? - A co ja, kurwa, Zakład Oczyszczania Lasu? Chuj im w dupę, jak napisał jakiœ poeta... Towarzystwo wolno powlekło się w stronę chatki. Następny słoneczny lipcowy poranekrozpoczšł się od wycia Tygryska. - Wyyyyyyypuœcie mnie stšd! Przecież sami widzieliœcie! Ja wyminšłem lecšce kule, a Puchatek raptem zniknšł! My naprawdę jesteœmy w matrycy! - Stul japę pojebie - rozległ się głos Kłapouchego - po prostu jak biegłeœ wyjebałeœ się o korzeń a potem pojechałeœna lisim gównie, tylko dlatego jeszcze żyjesz. - Właœnie, a ja wpadłem do jednej z dziur,które zostały w lesie po tym zafajdanym Goferze - dodał Puchatek - oprzytomnij wreszcie! - Jak mawia agentka Scully, każde zjawiskomożna naukowo wyjaœnić - dorzucił swoje Królik i pocišgnšł łyk "Kozackoje Igristoje"z plastikowego kubeczka. Tygrysek nie dał się jednak do końca przekonać... KONIEC CZʌĆI SZESNASTEJ CZĘŒĆ SIEDEMNASTA: THE GREEN POWER Był piękny sierpniowy poranek... Królik, Kłapouchy, Prosiaczek, Tygrysek i Puchateksiedzieli w domku tego ostatniego. To znaczy Kłapouchy siedział, bo jako najbardziej doœwiadczonemu zawodnikowi się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż=PŽc>Ţic?G´ c@ű*A +c€B 9c,udało mu się nie osunšć pod stół podczas wczorajszej libacji. Reszta towarzystwa była malowniczo rozłożona na wszystkich meblach. Najgorzej czuł się Prosiaczek, który pomylił HERACLESA - Classic Płońsk Aperitif z Borygo (faktem jest, że smak, zapach i kolor były identyczne, więc nawet taki koneser dał się zwieœć). Przed osłem stała zajebistych rozmiarów faja wodna skonstruowana z wiadra, dwóch gumowych węży i obciętej końcówki lufy od dwururki nabitej gigantycznš iloœciš trawy. Kłapek błogo zacišgał się dymem, który po fachowym przetrzymaniu w płucach wypuszczał pionowo w górę. Na pierwszy rzut oka wyglšdał jak mała ciuchcia stojšca na bocznicy. - Wiesz Królik, niezłe to zielsko, miałeœ rację, żeby obok tej debilnej marchewki zasiać zagon gandzi. - A ty kurwa myœlałeœ, że co? Ja mam wyłšcznie dobre pomysły - stwierdził skromnie Królik - ekstra nasionka, specjalnie zmodyfikowane do hodowli w chłodnym klimacie, mejdin Holland. - Fakt, że pięknie wyrosły w tym roku, takie wybujałe. A hodowla eksperymentalna w piwnicy też się pięknie rozwija - zauważył Tygrysek i dodał - wiadomo, Polska - zielone płuca Europy. - A jak przyjdzie Bystry Rydz to powiemy, że wszystko jest legalnie, przecież te pięć hektarów to wyłšcznie na własny użytek - rozeœmiał się Puchatek - zresztš możemy mu coœ odpalić, niech kapitan ma trochę relaksu. - Ty, cwana gapa, nie bšdŸ taki kurewsko szybki, nie ty wyhodowałeœ, nie ty będzieszrozdawał - zaperzył się Króliczek i cisnšł w Puchatka butelkš, upewniwszy się najpierw czy nie pozostała w niej ani kropla Heraclesa. - Spokój złamasy, czuję się jakby we łbie ktoœ mi jeŸdził czołgiem, a wy cišgle drzecie te w kurwę jebane mordy! - Tygrysek jak zwykle obudził się negatywnienastawiony do rzeczywistoœci. W ciszy, jaka chwilowo zapadła, dało się usłyszeć dziwne hałasy dobiegajšce z zewnštrz orazœpiewy w stylu "wszystko co nasze Polsceee oddamy" - Co to, kurwa, jest? - zagadnšł Puchatek. - Może to te cioty z Radia Maryja. Chcš odbudować przekaŸnik - jęknšł Prosiaczek, po czym przewrócił się na drugi bok - naszlas to jedyne miejsce w kraju gdzie nie docierajš fale tego upierdliwego radia. - Fak it - stwierdził z wieœniackim akcentem Królik. - Posłuchajcie, ktoœ tu lizie... - rzekł Tygrysek. Wtem do domu wpadł Krzyœ i fiknšł kozła na bełcie jednego z naszych bohaterów, lšdujšc w następnym. Brygada zgodnie wpadła w brecht. - Ała. Moja biedna głowa - rzekł Krzyœ, poprawiajšc nażelowanš fryzurę i powoli wstajšc. Ubrany był w odblaskowe białe dresy z obowišzkowymi czterema paskami (czwarty dorzucił mu gratis sprzedawca wzamian za zrobienie loda), zajebiœcie zieloneodblaskowe "addidasy" oraz szpanerskie ciemne okularki. Z kieszeni wystawał mu kurewsko duży słoik z wazelinš - prezent urodzinowy od pana Sowy. - Czego tu szukasz amatorze cudzych odbytów? - warknšł Prosiaczek. - Może chcesz żeby ci wsadzić obtłuczonš butelkę w dupsko? Mamy tu kilka takich - zaczšł dopytywać się Kłapouchy. - Załogo, nie uwierzycie! - wykrzyknšł w podnieceniu Krzyœ - przyjechali... - To chuj im w dupę! - stwierdził Tygrysek,a Prosiaczek przezornie wyjšł swoje ukochane Uzi. - Przypominam sobie patrzšc w jej oczy małe, gdy ci ssałem, a potem mnie od tyłubrałeœ - zaczšł cicho rapować Kłapouchy -ty głupia cipo, to tekst jakby pisany idealnie dla ciebie - stwierdził. - Nie, nie, nie rozumiecie - przyjechali harcerze! - zakrzyknšł Krzyœ - idę się zapisać! Po czym wybiegł z domu. - Nigdy nie wiem, o co chodzi temu pedałowi. Co to sš szalbierze? - spytał Tygrysek, który jeszcze nie do końca się obudził. - Harcerze, pało - poprawił Prosiaczek - totakie cioty, co jeżdżš do lasu na obozy, abyzbierać jagódki, dokarmiać zwierzštka, nosić zielne mundurki i chustki, słuchać rozkazów i robić "Bacznoœć! Spocznij!". - Innymi słowy pipy jakich mało? - odrzekłpo chwili zastanowienia Kłapołuchy. - Sytuacja jest poważna - podsumował Prosiaczek. - Taa. Łi mast destroj dem, or przyjedzie ich tu więcej - powiedział z wieœniackim akcentem Tygrysek. Tymczasem Króliczek zaczšł wyglšdać przez okno. Z każdš sekundš jego mina wyrażała coraz większe przerażenie. - Ja pierdolę, chłopaki! Musicie mi pomóc! Jakieœ geje rozstawiajš namioty obok mojego ogródka! Zaraz zadepczš całš uprawę marychy! Trzeba im wpiŸdzić! - To jest, kurwa, skandal! - wykrzyczał oburzony do granic Tygrysek, po czym poczerwieniał jak ruska dziwka. - Nie bulwersuj się tak, bo ci gały wyskoczš z orbit! - zauważył Prosiaczek. Kłapouchy milczšc przystšpił do rutynowych czynnoœci: czyszczenia i ładowania broni, sprawdzania wyposażenia,ostrzenia noży. Tymczasem Puchatek, jakbywolny od wszechobecnych trosk wstał po kolejnš butelkę. Wyjmował właœnie wino, gdy ktoœ zapukał do drzwi. - Ani chwili spokoju - mruknšł Puchatek, poczym podszedł do drzwi. Otworzył. - A ty kim jesteœ? - zapytała postać w zielonym mundurku i œmiesznej czapce. - Jo Sem Netoperek - odparł Kubuœ. - Bo widzisz, mamy teraz grę, a tu gdzieœ miał czekać mój druh drużynowy... - powiedział znowu tamten. - Zaraz, zaraz... - mruknšł Puchatek - czy ty przypadkiem nie jesteœ harcerzem? - zapytał sięgajšc po przedmiot za szafš. - Tak! Zastępowy Wrona melduje się na punkcie... - nie dokończył goœć. Nagły cios bejsbolem pozbawił go wszystkich zębów. - A masz, ty pedalska cioto! - ryknšł Kubuœ.Cała ekipa momentalnie poderwała się na nogi. - Widzę, że zajebałeœ skurwiela! - Tygrysekbył jak zwykle bezpoœredni. - Teraz wyœlemy im jego kawałeczki - radował się Królik - o takie malutkie! - Nie! Nabijmy go, kurwa, na pal! - krzyczał Kłapołuchy. - WsadŸmy mu rozgrzane żelastwo w dupę! - coraz głoœniej wrzeszczał Prosiaczek. - Zamknijcie ryje! To ja mu przypierdoliłemija wymyœlę co z nim zrobić! - krzyknšł Puchatek. - Więc dobra, mšdralo. Co z nim robimy? - spytał nieufnie Tygrysek. Kubuœ miał właœnie odpowiedzieć, gdy do drzwi zapukał kolejny goœć. - Co to, kurwa, jest? Autostrada? - ryknšł Puchatek - jeœli to znowu jakaœ ciota, to niewyjdzie stšd cało! Tymczasem do domu wpadła cała brygada ubrana w czarne skóry. Byli to Łowcy Pip, jednak nie było z nimi ich lidera DonVasyla(tm). - Siemanko, niezłe wdzianko... - poczšł głucho rapować Kłapołuchy. - Słyszeliœmy, że w okolicy sš jakieœ pipy -zagadnšł czwarty z Łowców - sš nam bardzo potrzebne, DonVasyl(tm) ma kłopotyz erekcjš, jeœli nie zapierdoli jakiejœ pipy nie będzie mógł zerżnšć już żadnego kurwiszcza, kurwy, a nawet kurwištka. - To bardzo przykre, tak chcieć i nie móc - zauważył filozoficznie Prosiaczek - ale mamy dobre wieœci: wasz przywódca przepiłuje jeszcze niejednš szparkę. - Taa. W okolicy jest cały obóz pełen pip. To zjazd pip z całej Polski. - odpowiedział Prosiaczek. - To my lecimy po DonVasyla(tm)! - stwierdził ósmy z nich. - Dobry pomysł - zawtórował pišty z nich. - Na co więc czekamy? - spytał giermek, po czym obydwaj wybiegli z domku. - Panowie, trzeba coœ wymyœlić. Musimy siępozbyć tych zielonkawych zafajdańców z lasu! - rzekł po chwili namysłu Tygrysek - ilepiej się poœpieszmy, zanim ci porypani Łowcy Pip wkroczš do akcji, nigdy nic dobrego z tego nie wynika. - Eureka! Odkryłem! Veni, Vedi, Van-Damme! - wykrzyknšł Prosiaczek - Pójdziemy na posterunek policji i powiemy, że w lesie odbywa się właœnie zjazd pedofilii - naturystów. Komendant ich zgarnie i jeszcze będzie nam tak wdzięczny, że pewnie coœ odpali, a my nawet nie będziemymusieli wchodzić do tego zadupnego obozu. Jest za goršco żeby się bić. - Œwietny pomysł, Prosiaczku. - stwierdził Tygrysek. - chyba wiem jak załatwić tych zielonych popaprańców... Po czym cała grupa udała się na posterunek. Po przybyciu na miejsce Tygrysek tajemniczo zakomunikował: - Chłopaki, zaprowadŸcie szeryfa do obozu,spotkamy się póŸniej! Po czym zniknšł w zaroœlach. Reszta brygada zapukała do drzwi opatrzonych tabliczkš, którš ktoœ przemalował na "Polucja". W drzwiach stanšł kapitan Bystry Rydz.. - Ahoj, panie władzo! Wiemy, że pan kapitanjest niestrudzonym obrońcš porzšdku i ładu moralnego w lesie - zaczšł Puchatek, który był mistrzem włazidupstwa - dlategochcemy zameldować o strasznym naruszeniu prawa! W okolicy znajduje się nielegalny, kryminalny obóz, założony przezzorganizowanš grupę przestępczš! - Tak. Zanieczyszczajš wodę! - zawtórował Kłapołuchy. - Niszczš przyrodę i wycinajš las! - dodał Królik. - Napastujš sarenki! - krzyknšł Prosiaczek.- I utrzymujš stosunki analne! - dorzucił swoje Puchatek. - Tak dalej być nie będzie! - wykrzyknšł oburzony kapitan - zbiorę swoich ludzi i zamkniemy towarzystwo. Już po chwili wszyscy stali kilkadziesišt metrów od obozu. - Poczekajcie, ja z nimi pogadam - powiedział kapitan, po czym wojskowym krokiem udał się do namiotów. Jednakże Bystry Rydz błyskawicznie wrócił i wœciekły orzekł: - Wszystko wydaje się być w porzšdku. Jest czysto i cicho. I majš zezwolenie na pobyt - Kapitan robił wrażenie zawiedzionego - a wam, dowcipnisie, odechce się głupich żartów! - zwrócił się do naszych bohaterów. Już miał się na nichrzucić, gdy ktoœ krzyknšł: - Te, niebieski! Pała ci wystaje! Był to Tygrysek, przebrany w mundur harcerski i stojšcy na głównym placu obozu. - Coœ ty gówniarzu powiedział? - ryknšł Bystry Rydz. - Pałš go, pałš go, pałš go i w łeb... - zaczšł œpiewać Tygrysek. - Ostrzegam, jeszcze słowo i... - darł się kapitan. - Bystry Rydz œpi z pałš na wierzchu! Psy do suk! Pierdolić policję! Twoja pała już sparciała! - Miarka się przebrała! Zamykamy obóz! Po czym kapitan i jego ludzie rzucili się na harcerzy i rozpoczęli pacyfikowanie (pałowanie). Tygrysek w ostatniej chwili zdołał zrzucić mundur i schować się w krzakach. Przerażeni harcerze rozpierzchli się na wszystkie strony, ale i tak dosięgałyich ciosy pałek, granaty z gazem łzawišcym i gumowe kule. Po chwili wszyscy uczestnicy obozu leżeli pobici i skuci kajdankami. Co bardziej krewcy funkcjonariusze kopali leżšcych. Po bitwie (której ochoczo dopingowali nasi bohaterowie) kapitan podszedł do Puchatka i rzekł: - Spełniliœcie dziœ obywatelski obowišzek. Oto wasza nagroda. - rzekł dumnie Bystry Rydz, po czym wręczył bohaterom plik banknotów "zabezpieczonych" z obozowej kasy. Następnie odszedł, aby konwojować więŸniów. - Uff! Mało brakowało! - rzekł Puchatek. - To, co cię nie zabije, uczyni cię silniejszym - zaczšł filozofować Kłapouchy.- W sumie to był bardzo udany dzień - skonstatował Króliczek - a kapitan nawet się nie zorientował, że stoi obok pola marihuany. - On pewnie myœli, że gandzia roœnie w postaci plastikowych torebeczek, które zwisajš z krzaków - rozeœmiał się Puchatek. - No, i teraz mamy kasę na kolejnš imprezę! I œwiat jest trochę lepszy! - odparł Tygrysek, po czym nasi bohaterowieudali się do BabyJagi(tm), aby wydać swe ciężko zarobione pienišdze. KONIEC CZʌCI SIEDEMNASTEJ CZĘŒĆ OSIEMNASTA: NEVER DRINK WITH STRANGERS Nad stumilowym lasem budził się piękny i słoneczny styczniowy dzień. - Ja pierkurwadolę! Znowu leje - skomentował pogodę wracajšcy do życia Puchatek. - Pić! - dodał. - Farby! - darł się Kłapouchy wypuszczajšcz objęć kibel. - Ja ci kurwa dam farby! Klina ci trza chujujeden! - ucišł Tygrysek, wycišgajšc spod zlewu specjalnie tam przez niego schowane "na rano" flaszki z japcokiem - Co my tu mamy? - oblizał się Tygrysek - ARIZONA, moje życie! Chłopaki, wstawać kurwa! Jebiemy po flaszeczce. Po jednej, było jeszcze po jednej. Po trzeciš kolejkę pod zlew wyprawił się Prosiaczek. Wlazł do szafki i zginšł. - Dawaj wino cholerny Bekonie! - zniecierpliwił się Kłapouchy - Słyszysz różowy skurwysynu? Czy może mam tam wleŸć i ci pomóc? - Ale... ale tu już nic nie ma! - desperacja wgłosie Prosiaczka podpowiedziała przyjaciołom, że mówił prawdę. Wszystkimzajrzało w oczy widmo utraty sensownoœcitak mile rozpoczętego dnia. - Do Babajagi! - Królik nigdy nie tracił zimnej krwi - zrzuta chamy! Po paru chwilach wszyscy raŸno popierdalali na Piwnš Górkę, gdzie od dawien dawna stała na koguciej nóżce chatka Babajagi, vel Konstantynopolitańczykowianeczkitrzy, w skrócie zwanej chujem. Był to przybytek tak lubiany jak i niezbędny. Babajaga produkowała zawsze nieziemski, wręcz zajebisty specyjał - HERACLES - Classic Płońsk Aperitif. Ostatnio dołšczyła do niego nowa marka ARIZONA - Mix, która od razu przypadła do gustu naszej brygadzie. - Hej, Babajaga! To my! Szykuj flaszki, albo ci ten domek rozjebiemy! - Kłapouchy zawsze lubił ciepłe, przyjacielskie powitania - słyszałaœ, ty obleœna zapiŸdziała kurwo? Tygrysek wszedł pierwszy i rzeczowo rzucił - Dwie zgrzewki Arizonki! Ino rys! - po czym odwrócił się do kumpli - jakieœ plany na takpięknie rozpoczęty dzień? - Te, Babajaga! Co z tym winem? Kurwa! Przecież nas suszy! Dopiero Prosiaczek wykazał się spostrzegawczoœciš - Ej, co jest do chuja mamy? Gdzie ta głupia dupa? Widzieliœcie jš dziœ wogóle? - Ja tu widzę niezły burdel! - skomentował Puchatek, obchodzšc wokół sklep - Ni chuja. Znikła. Ale, ale, tu jest siakaœ kartka! - Dawaj! - wrzasnšł Królik - Co? Co to kurwa ma znaczyć? Nie moszna tak se w chuja walić ze stałymi klientami! Podniósł się zajebisty rwetes, bo każdy chciał zobaczyć kartkę. Królik padł ze złamanym nosem, a Tygrysek zaczšł na głos czytać: "Zdupczyła się aparatura do produkcji wina. Wyjeżdżam po częœci! Zostawiam wam ostatnie dwa szeœciopaki Arizony. Wrócę za ok. dziesięć dni. Babajaga." - Ja pierkurwadolę po dwa-jebane-kroć! - sapnšł Puchatek, po czym zemdlony padł napodłogę jak jakieœ cholerne œcierwo. - Dziesięć dni! Dziesięć jebanych dni! Bez alkoholu! - Prosiaczkowi łamał się głos - my tego nie przeżyjemy. No fakin czens! - Może nie przeżyjemy, ale najpierw coœ rozpierdolimy! Poza tym, mamy jeszcze kwasik! Może gdzieœ kurwa wygrzebię jakieœ zapomniane pudełko chujowego butaprenu! - Tygrysku, proszę. Chociaż raz nie bšdŸ takim przemšdrzałym skurwysynem! Kwasikto nie wszystko! Nie samym kwasem człowiek żyje, a japcokiem kurwa tak! - ucišł te puste dywagacje Królik - ale coœ rozjebać, no, no to jest zawsze wyjœciowo.ChodŸcie do tej pipy Krzysia. Jak mu spuœcimy porzšdny wpierdol, to nam się może i myœli rozjaœniš. Po tych słowach wszyscy rozbiegli się w swojš stronę. Oczywiœcie najpierw opierdolili te dwa marne szeœciopaki Arizonki i umówili się o rzut beretem od domku pipy. Ostatni przybył Tygrys. - Sory bojz żeœta na mnie czekali, ale ja bez kwasika nie umiem tej mojej giwery obsłużyć. Mam też dla was, zarzućcie po jednym, może choć na chwilę zapomnimy o naszym smutnym losie! Już po chwili rzucili się na domek, tratujšc pedalski płotek i wrzeszczšc na przemian "DOOM" i "Kil dis faken gej!". Krzyœ chciał się schować do lodówki, ale ni chuja! Sprytny Królik go tam wyczaił i wycišgnšł na œrodek pokoju. - Œcišgaj gacie! - wołał Kłapouchy - wsadzę mój obrzyn w te twojš niedopierdolonš pedalskš żyć! Œcišgaj mówię! - Nie, Kłapouszku, nie możesz mu tego zrobić! - zapiszczał nie wiedzieć czemu Królik. - Siat da fak ap! Wsadzę mu tego obrzyna wdupę! Niech chuj popamięta, że jak nie ma co pić, to jezdem zajebiœcie wkurwiony! - Ależ nie, nie. Wsadzimy mu. Ale nie obrzyn- Królik uœmiechał się obleœnie coœ za sobš chowajšc - wsadzimy pipie to! - Ja pierdolę. Królik, ty to masz łeb! - Tygrysowi oczy wprost œwieciły z radoœci, a na dodatek Ÿrenice miał jak pięciozłotówki - Jebaj go, jebaj. Królik powoli wycišgnšł TO zza pleców. Trudno opisać te kurewsko głoœne wrzaski,które brygada wydała zobaczywszy TO, co Tygrys przed momentem. - Królik, ty chuju, skšdœ wytrzasnšł taki piękny kompresor Karchera? - Kłapouchy był wniebowzięty - Dawaj mu go w dupala! Prosiak, odpalaj silnik! Puchatek, wsadŸ mu koniec w dupę i pilnuj ciœnienia! No, panowie, cztery atmosfery chyba wystarczš, co? Dajemy! Wrrrrr zawył silnik. Sssss zasyczało. Nieeee wrzeszczał Krzyœ, ale radoœć była taka, że przyjaciele nie słyszeli tych hałasów. Krzyœ skręcał się i puchnšł, aż wpewnym momencie wyrzygał œniadanie. Potem wysrał gębš wczorajszš kolację, się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷żCP6]D†Ť c€E1˛ cFă)ň cGŐ7„4obiad, i przedwczorajszy obiad... - Hurra! - darł się Tygrysek - to się nazywa kogoœ wydymać!!! Ale wiecie co, chłopaki, mnie się od poczštku wydawało, że on powinien srać tš swojš pojebana mordš. Dupę ma przecież dla goœci... - Ja pierdolę, je pierkurwadolę... - stękał zradoœci Puchatek - Hej, Prosiak! Wyłšcz to kurwa, bo nam Pipa pierdolnie! Musi być w jednym kawałku na następny raz! Tym razem Krzyœ miał szczęœcie. A może jednak pecha? Tymczasem Królik znalazł w pokoju Pipy zestaw "Mały Chemik" i wpadł na genialny pomysł: - Hej, kutasy wy moje! Europa! Odkryłem! Veni vidi vyczaiłem! Przecież to prawie takie, jak to na czym Babajaga robi wino! Upędzimy bimbru! Nie umrzemy! - Po czym wszyscy zgodnie popierdalali do domku Królika, mšcić wynalazki. - Te, kurwa, Królik długo jeszcze - żalił się trzeciego dnia Tygrysek - Ja już cišgnę na resztkach butaprenu, chłopaki w akcie desperacji wlewajš w siebie to pierdolone borygo. Mnie jest już chujowo! Ja chcę pić! Słyszysz, ty jebany w dupę leszczu? Gdzie ten kurewski bimber? Nagle z zewnštrz dobiegł gang silnika Harleya, po czym ucichł. Chłopaki już powycišgali giwery, żeby grzecznie powiedzieć goœciowi co by spierdalał, bo jak nie, to go nabijš na pal, zgwałcš mu córkę, zjedzš żonę i spalš dom, gdy w drzwiach stanšł jakiœ duży facio i powiedział: - Haj, aj'm Zed. - Jaka kurwa zebra? - Kłapouchy nie był już w najlepszej formie. Dopalał ostatki grasu jaki wygrzebał po szufladach i posiłkował się w tym zielonš herbatš - To nie jest żadne chujowe zoo! Widzisz tu kutasie siakieœ zwierzęta? Tymczasem faciowycišgnšł zajebiœcie dużš flachę łyski i z uœmiechem spytał - Aj fołt samłer hir łoz to bi e party? Ejnt' it? Tego było dla kolegów za wiele. Rzucili się na flachę jak jacyœ naćpani, pokurwieni alkoholicy, co to im fabryczkę jaboli zamkli.- Ja pierdolę! Prawdziwa wóda! - Dawaj, skurwysynu, ja pierwszy! - Nie, ja!!! Tymczasem Królik najspokojniej w œwiecie skończył warzyć bimber i porozlewał go do flaszek. Ot, tak po litrze na mordę. Wlazł do pokoju w samš porę, bo łyski już "pękła" a i nastroje były zajebiste, wszyscy załapali właœnie smaki. - Dawaj kurwa Królik ten twój eliksir! - Ejże - zaniepokoił się Królik - co to za kutas pierdolnšł dupsko w moim fotelu? - Nie wiem, nie znam go! - wrzasnšł Prosiaczek - Ale kolo miał wódę, to musi być zajebisty goœć! Dawaj ten bimber, albo ci zrobimy hot-doga z twojego chuja i każemy zjeœć! - Sprawa była poważna, bo Bekon już wycišgał uzi zza paska. Ach, jaka to była impreza... Kłapouchy skakał z lampy do miednicy z wodš i mówiłże jest "baletkurrrwammisstrzemm z pieeerrrdolonej rewii na ssmmalcu". Tygryswyczaił w kieszeni jeszcze dwa kartoniki zjego ulubionš przyprawš i dostał zajebistego tripa... Szkoda tylko, że Kubuœ zKrólikiem wmówili mu, że jak nie zwali konia ze dwadzieœcia razy pod rzšd, to mu jaja z przepełnienia pęknš. A Prosiaczek, tak mu się zachciało dupczyć, że latał po domu bez spodni i wrzeszczał "w pipu, w pizdu, no chociaż w paszczu!", dopóki nie włożył chuja w wyżymaczkę od pralki typu"Frania", co spowodowało u niego chwilowyzanik wizji i fonii. A Kubuœ z Królikiem zorganizowali zawody w rzyganiu na czas i odległoœć. Rzygali od stołu, aż do trzeciej rano. Padło kilka falstartów, więc się i objedli, ale było zajebiœcie. A rano, no cóż,rano wstali i obejrzeli Teleexpres (kultura musi być i chuj - jak powiedział Tygrys), Zeda już nie było, a wszystkim jakoœ nogi nie chciały się zejœć razem i mieli dziwne uczucie, jakby im kto z dupy zrobił jesień œredniowiecza... KONIEC CZʌCI OSIEMNASTEJ CZĘŒĆ DZIEWIĘTNASTA: ALIEN Była piękna wiosenna noc. Przez ciszę orazmrok Stumilowego Lasu przedzierały się okrzyki i œpiewy wydobywajšce się z domkuProsiaczka. - He, he... to jest zajebiste! - podniecał się Królik. - No, mówiłem wam, - przymrozki, nie przymrozki, ale zawsze trzeba mieć swoje "drzewko szczęœcia" - stwierdził Kłapouchy, trzymajšc w pysku faję XXL (hitsezonu, prosto z Zakopca) napełnionš trawš. - Pszyjszła do mnie... nie wiem skšd - zaczšł podœpiewywać Królik - zawróciła w głowie tak dokładnie, teraz wiem to jest tojest to... ooooo GAŃDZIA!!! Z nieprzeniknionych obłoków dymu wyłoniłasię postać Prosiaczka. - Eeeee... emmm... ehym - zaczšł mamrotać.- Grasz w zielone? - zapytał Królik - mejd in Kłapouchy's doniczka! - Hę - nie kontaktował Bekon, trzymajšc w łapkach ostatniš flaszkę Króliczanki (bimbru, który od pewnego czasu pędził Królik) - Fcecie chłopaky? - Dawaj no tu - Kłapouchy wzišł parę łyków, po czym zdziwiony stwierdził - hem? Bekon, cos ty tam nalał? Kopie jak chuj! - Hreed... Bull... - przeliterował Prosiak, po czym nieprzytomny wyrżnšł w podłogę. - Hhehe, po tym enerdży drinku Prosiaczek będzie miał kaca przez trzy dni - zaœmiał się Królik - ale jeœli o spiryt chodzi, to jestproblem - kartofle się skończyły, zgniłe jabłka też. - A te ruchane marchewki? - sapnšł rozgniewany Kłapouchy - nie przejdš? - Ta... chcesz z marchewy robić Bollsa?! - Królik nie znosił braku poszanowania - "łódki w lodzie" z marchewkš mu się zachciewa! - To niedobrze... cholera, noc jeszcze młoda, a tu nie ma nawet kropelki - Kłapouchy zaczšł szybko łapać deprechę. Kilka metrów dalej Puchatek i Tygrysek siedzieli przed telewizorem i oglšdali film na wideo. W zwišzku ze słabš widocznoœciš, wynikajšcš z przesycenia powietrza oparami spirytusu i dymku z fajki Kłapouchego, nasza dwójka siedziała pół metra od ekranu. Tanija agencija, ukraińskoje prezentijat... Sex-files - zadudniło z głoœnika. - Eee... ehehe... goła kosmita - zaœmiał się wieœniacko Kubuœ - ty, włochate, zielone, melony ma! Nie spotkało się to z żadnš reakcjš Tygryska, który siedział nieprzytomy, wspierajšc się czołem o kineskop telewizora "Rosyjskoje-reaktoroje". - Mulder nie! - wrzasnšł nagrzany Puchatek- ona ma druta, uciekaj! - Kurwa! - zaryczał rozjuszony Kłapouch - nie ma już spirytu, dopiero północ, a spirytuala nie ma! - lamentujšc, rzucił pustš butelkš w kierunku telewizora. Tygryskowi przypadła bohaterska rola ochrony kineskopu; wypełnił jš mimowolnieobrywajšc flachš w głowę. - W dupę jš Scully, w dupę! - kibicował nieporuszony Puchatek - za Muldera! - Auu - jęknšł Tygrysek wyrwany siłš z tripa. - O faken, nie działa, co jest? - zdziwił sięKubuœ - wideo Prosiaka znów wcišgnęło kasetę! Najlepszy moment był! Kurwa jego mać! Tygrys zaczšł dochodzić do siebie: - Mój łeb - syknšł - skšd taki kac? - dawaćflachę! - Nie-e-ma - powiedział z desperacjš Królik. - Jak to:. "nie-e-ma"? - krzyknšł w przestrachu Puchatek - ale mi trzeba! - Słyszeliœcie ochotnika - warknšł Tygrys, który przypomiał sobie, że Puchatek mu zeżarł ostatniego kwasika trzymanego na "po podróży". - Dobra, nie kłóćcie się... lepiej obaj pójdŸcie, i to biegiem, chyba zaraz lunie - wymędrkował Kłapouchy. Kuba i Tygrys zygzakujšc pobieżeli do Buttleyem BabyJagi. - Te, Tygrys, zapierdalaj szybciej bo moknšmi jaja - zadygotał Kubuœ - ja no bym normalnie, te jebane chmurki zajebał (œrodki artystycznego wyrazu nie były mocnš stronš misia). Niedługo obaj dotarli na Piwnš Górkę. - Abrakadabrachokuspokuskonstantyneapolita- ńczykowianeczkitrzy! (kurde) - mieszał się Puchatek - chcemy trzy szeœciopaki winobluszczywin Herakles! - Kurwa! - z jękiem otworzyły się drzwiczki chatki na kurzej nóżce i wygramoliła się z nich zaspana Abrakadabra - kurwa, te debile przerwały mi sen - Tygrys łap! - rzuciła z góry towarwprost na Tygryska - I nie budŸcie mie kurwa więcej! - zatrzasnęła drzwiczki. - Ałł - zajęczał posiniaczony Tygrysek - szacunku dla klienta, to za cholerę w tym posranym kraju. Obcišżeni flaszkami niebiańskiego trunku bohaterowie skierowalisię w kierunku domku Prosiaka. - Hmm - stwierdził Misiek - Tygrys, nie dawaj mi więcej kwasów. Czy mam zwidy czy tam stojš jebani kosmici?! - Spoko, też ich widzę - potwierdził Tygrysek - to nie ufoki tylko Ukraińcy z Czarnobyla. W mgnieniu oka ku naszym towarzyszom zbliżyły się dwie œwiecšce w mroku lasu postacie. - Witajcie, wy ziemskie pokraki - powiedział ufok podobny do krzyżówki Krzysia z Obcym 4. - Jesteœmy przedstawicielami Pederacji Międzygwiezdnej - dodał Alien - to właœnie my zwiedzamy najdalsze zakštki wszechœwiata w poszukiwaniu nowych destylatornii, kosmicznego spirytu, nie odkrytych melin, to my, nikt inny, podšżamytam gdzie żaden żul nie puœcił jeszcze pawia - kończšc kwestię, obcy rzygnšł niebieskim glutem - Jestem Mr. Zboq. Obok niego stała istota, ku uciesze Tygrysa, łudzšco podobna do zielono-skórej, pokrytej lepkš substancjš Britnej Œfirs. -A ta, to porucznik O'Hera - dodał przybysz- dostaliœmy cynk, że w tej zapadłej galaktyce niejaka BabaJaga manufakturuje płyny alkoholopodobne znane jako Heracles - Classic Płońsk Aperitif - stwierdził - jesteœmy tu po to, by zajšć towar do szczegółowych analiz i zanihilować istotę znajšcš jego skład w celu zatarcia poszlaki. - O faken, anal... co? Tygrys, mamy problem- szepnšł Puchatek Tygryskowi, ten jednak był hipnotycznie zapatrzony w towarzyszkęZboqa. - Co, ona? Pojebało cię na pršżkowany ryj? - A więc gdzie do kurwy nędzy jest Abrakadabra, wy jebane żule? - zapytał uprzejmie Obcy. - Co kurwa? - ocknšł się Tygrys - eeee nigdzie, my tylko po... ja pierdolę niepowiemjak... - nie dokończył, gdyż w tym momencie szarpnšł nim promień fazera porucznik O'Hery. - A te Heraklesy to gdzie taszczycie? Co? - dodał Obcy. Podgotowany Tygrys zaczšł coœ niezrozumiale pieprzyć: - Wiesz co mała? Stoi mi pała... Nie no kurwa, znam takie miejsce w które mógłbym cię kochać i jebać, i p... - jebnšł nieprzytomny pyskiem o ziemię. - A może i ciebie cipo mamy też wyłšczyć? - zapytał Zboq trzęsšcego się misia - gdzie Chuj? Choć Kubuœ był misiem o bardzo małym rozumku (wypalonym siarš), jednak doskonale wiedział, że w tej sytuacji najlepszš metodš obrony swych praw będzie ucieczka. Podjšł kilka anemicznych kroków wstecz i dał nura w zaroœla. - Nie mamy czasu na tego małego skurwysyna - powiedziała O'Hera - moc destylatorów denaturatowych drastycznie spada, bierzmy lepiej tego pršżkowanego ciecia na spytki. W tym czasie Kubuœ zapierdalał na swoich jakże skacowanych nóżkach, by ostrzec brygadę. Po chwili wpadł do chatki Prosiaczka: - Oni, kurwa, pedały, Ukraińcy - nie mógł dojœć do siebie Misiek. - Ty debilu, kurwa ocipiałeœ, czy co? Gdzie wino? - przeszedł do konkretów Kłapouchy - Głowę mam jak ze szkła! - Te, te Ukraińcy zajebały Tygrycha i Heraclesa, i chcš jeszcze Babejagę - wystękał Kubuœ. - Dobrze, rozumiem Tygrysa, ale Babejagę? - nie mógł pojšć Prosiaczek - I ty im na to tak sobie, jak gdyby nigdy nic, pozwoliłeœ? - A co, czy widok Britnej Œfirs z czułkami na silikonach i giwerš w łapach napajał by cię optymizmem? - zajęczał Puchatek. - Ja pierdolę... nie pierdol - błysnšł intelektem Królik. - Idš na Piwnš Górkę, zajebiš Babejagę i... - ...Nie będzie już więcej Heraclesa! - zatrzšsł się Królik. - If so, a mans got to do, what a mans gotto do - sapnšł Kłapouchy - Ale jak zapierdoliłeœ Tygrycha i wychlałeœ całe wino, to pomyœl sobie że już jesteœ martwy- wycedził. - Oki, za godzinę spotykamy się tutaj, z wyposażeniem. I tak nasi przyjaciele rozeszli się do domków w poszukiwaniu narzędzi krzywdzšco-niszczšcych. - No dobra - zaczšł Kłapouchy - Puchatek bierze kałasza, Prosiaczek ma swoje Uzi, Królik ty cherlawa pokrako, bierz wiadro granatów... dobrze że ich nie wyrzuciłem - wycedził Osioł przez zęby, czyszczšc swego obrzyna. Wkrótce nasi bohaterowie ruszyli mężnie kudrodze chwały, by wyrwać przyjaciela z Obcych ršk. Wstawał już œwit gdy brygada dotarła na miejsce przeznaczenia. - O faken, słyszę. - syknšł przez zęby Królik. - A co? - zapytał się niepewnie Kubuœ. - A kurwa twoi znajomi robiš coœ z Tygrysem, słysze jakieœ głuche kołatanie. - I co? Nadal nie chcesz mówić? Porucznik O'Hera! Jeszcze jedna lewatywa dla naszegomałego przyjaciela - krzyknšł podniecony Zboq. Tygrys żył, ale jego sytuacja nie przedstawiała się najlepiej. Był zwišzany iœcie pedalskim rzemieniem, a gumowa rurałšczyła jego dupsko z pompš hydraulicznš ibutelkš wina. - Upijajš go przez niebyt... eee znaczy odbyt- Puchatek był cokolwiek zaszokowany. - Ojejkujejkujejku. Kurwa jego robiona. To nasz Herakles - zadrżał Prosiak. - Wycišgam ogólne wnioski, iż praktyki "Gadajšca pompka" nie działajš na naszego przyjaciela - stwierdziła podniecona Britnej. - A więc protokół pišty - Alien zacisnšł swoje zielone odnóża - O'Hera, proszę umieœcić paralizator jonowy w odbycie obiektu! - Baby dont cry, pray to lord high, we aint gonna die - jak zwykle podœpiewywał przedakcjš Kłapouchy. - Nie wytrzymam! - wrzasnšł nagle Królik, demaskujšc przy tym dyskretnš akcję ratunkowš - Kurwa! My tu się o ciebie Pršżkojebie boimy, a ty se tu z tymi ciotamirobisz dobrze, co?! - Marchewa... cię pojebało? - sapnšł skulony Prosiak. - Co? There are more of them? - niedowierzała O'Hera - jesteœmy otoczeni! - Nie trzeba było tak go długo dupczyć - krzyknšł Zboq. - Ale to była przecież standardowa procedura public relations: łelkam in piss. - Zamknij dziwko ryja! - warknšł Zboq, którego zaniepokił wyłaniajšcy się z kałachem w łapkach Puchatek. - O panowie, robi się zadyma - uœmiechnšł się Kłapouch - zupełnie jak w Aliens vs Wibrator. - Chuj ci w ucho ty wełniany zboczeńcu! Nie bez powodu tak cię nazywajš - krzyknęła O'Hera do Zboqa - odkšd wyżebrałeœ dupš stanowisko pierwszego kapitana, ci tylko wazelina i odbytnicze imprezki w głowie! - Hehe... on mi normalnie tym gejowskim ryjem Krzysia przypomina - zasapał Króliczek. - Eee, wykluczone. Pipa ciężko dorabia u pana Sowy, odkšd ten sukinsyn otworzył podziemny klub dla pedofilów - zaprzeczył z diabolicznym uœmiechem Kłapouch. - Kurwa oni się wydzierajš, a mnie głowa pęka - przypomniał sobie o kacu Prosiaczek- konflikt międzygwiezdny? Fakit. Die alien scumm! - krzyknšł chwytajšc w łapki ukochane Uzi. - Zaraz ci dojebie z pejcza w twoje niepokorne latexy - Zboq nie dokończył konwersacji z międzyplanetarnš odmianš Britnej, gdy Prosiaczek celnš seriš odzielił jego głowę od reszty ciała. Obcy padł na ziemię, a jego zwłoki błyskawicznie zamieniły się w bulgoczšcego, zielonego gluta. - Oto koniec tyrana - powiedziała z uœmiechem O'Hera - Jak mam wam dziękować? Uwolniliœcie mnie oraz Federację od dowództwa zboczeńca, komucha, pokraki i ostatniego debila. Dzięki wam nadejdš dla wielu istnień upojniejsze czasy. W podzięce zwrócę wam dziesięciokroć utraconych winobluszczywin. Wasze imiona oraz Heracles - Classic Płońsk Aperitif zasłynš na cały wszechœwiat, po wsze czasy. - A może tu i teraz - sapnšł uœmiechnięty, aczkolwiek wymęczony Tygrysek. - Siat da fak ap! Ty już swoje miałeœ - nie krył oburzenia Kłapouchy - a zresztš - syknšł pod nosem - jak on mógł, na widok tej zdziry chce mi się rzygać. - Pa, skarbie - zwróciła się Britnej do Tigera - Scotty Pick me up! - No i patrzcie... rozpłynęła się, gdyby nie ta góra Heraklesów pomyœlałbym, że to jakiœ jebany sen - stwierdził Kubuœ. - No to się lepiej kurwa obudŸ, jest siódmarano, zišb, że gały œciska, o kacu nawet nie wspomnę - mruknšł Kłapouchy. - Nie wiem jak wy, ale ja się czuję kurewsko dumny - wyskoczył Prosiaczek. - No dobra hero, ale mogliœcie się Ÿdziebko matkojebcy poœpieszyć! I mnie kurwa rozwišżcie! - Tygrysek poczuł, że ma doœć całej sytuacji. - Fajnie było? - wycedził troskliwie Prosiaczek. - Ten zboczeniec wyraŸnie chciał się do mnie dobrać, ale ona, ach, najwyraŸniej niechciała go do mnie dopuœcić. - Nie fantazjuj, lepiej zastanów się jak my to wszystko zabierzemy - mruknšł Kłapouchy spoglšdajšc na stojšcš obok góręwin. - Najpierw przetestujmy, czy aby na pewnonie podróba - zatroszczył się Prosiak. I tak mimo porannego chłodu nasza brygada zajęła się kontrolowaniem flaszek.Po osuszeniu kolejnej stwierdzali, że była w porzšdku i przechodzili do wnikliwej analizy następnej. Pierwszy zaczšł odpadać wczorajszš kolację, się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷żH`,IŒ c€JŹ cK<œcLŘ,MÝ-Ç c€N¤;ÇTygrysek: - Nie pokonali nas Obcy, to kurwa pokona nas pogoda - zaczšł marudzić - trzeba jakoœ zabrać te flachy do domu. - Spoko, to tylko po 15 szeœciopaków na głowę, tylko gdzie to pomieœcimy? - zatroskał się Prosiaczek. - Odwiedzimy naszego kumpla Krzysia, zobaczymy jak się miewa - z uœmiechem zaproponował Puchatek - i dyskretnie go wyjebiemy... gołego na dwór. I tak nasza niestrudzona drużyna, z chwałš w zdezelowanych spirytem sercach,z ciężarem zdobytych winobluszczywin, podšżyła raŸno przed siebie. KONIEC CZʌCI DZIEWIĘTNASTEJ CZĘŒĆ DWUDZIESTA: PEOPLE IN SPORTS WEAR Był piękny letni poranek. Królik zapukał do drzwi Puchatka. Pukał tak przez dłuższy czas, bowiem brygada leżała wewnštrz zalana w trupa po wczorajszej libacji. Królik jako jedyny nie pił, ponieważ pękł mu wrzód na żołšdku i musiał iœć wczeœniedo domu zażyć lekarstwo. Wreszcie z domku dobiegły dziwne stękania i łoskot walšcych się mebli. - Kiego chuja mnie budzš w œrodku nocy - Puchatek na kacu był cokolwiek agresywny.- Odjebało ci? Jest 9:00, jaka noc? - Królik starał się wyprowadzić z błędu Kubusia. - Co mi tu kurwa pierdolisz zajšcu, przecież jest ciemno!!! - wrzasnšł Kubuœ. - Ciemno ci bo chlałeœ metyl buraku - odparł Królik - I nie nazywaj mnie więcej zajšcem!!! - Wal się na ryj - mruknšł Kubuœ i wszedł do œrodka. Królik wszedł za nim i w jego nozdrza uderzył trudny do opisania odór niemytych ciał, pawii i innych ekskrementów. - Mógłbyœ tu posprzštać - rzucił Królik. - Stul pysk!!! Porzšdny się znalazł, w mordęgo i kijem!!! - Puchatek był już nieŸle wkurzony. Królik wycofywał się w stronę drzwi, bo Kubuœ drżšcymi rękami szukał poomacku kija od bejsbola, gdy nagle potknšł się o œpišcego Prosiaczka. - O kurwa! - wrzasnšł Królik i wyjebał się do tyłu jak długi. - O kurwa! - wrzasnšł Prosiaczek któremu Królik nadepnšł na ryjek. - O kurwa! - wrzasnšł Tygrysek, któremu Prosiaczek zasadził kopa w jajca, zupełniezresztš niechcšcy. Tymczasem zdezorientowany Kubuœ, któremu metylowa ćma jeszcze nie do końca przeszła, odpuœcił sobie szukanie kija i usiadł na czymœ miękkim. - Spierdalaj z mojego grzbietu! - ryknšł Kłapouchy i jednym wierzgnięciem pozbył się Puchatka. Szykowała się mała wojna domowa, bo każdy był wkurwiony na kogoœ innego z brygady, gdy wtem dało się słyszeć głoœneUMPS-UMPS-UMPS. - Tylko mnie tak łupie we łbie, czy was też? - zapytał rzeczowo Tygrysek. - Nie ma co, trzeba to zbadać - powiedział Kłapouchy i gromada ruszyła do wyjœcia. Puchatek szedł niepewnie, ale efekt metylowy zaczšł powoli mijać. Na dworze œwieciło słoneczko i ćwierkały ptaszki. Tygrysek podniósł spory kamień i przypierdolił w gęstš koronę drzewa, skšd po chwili wyleciały oburzone jaskółki. - Jak nie zamkniecie tych głupich ryjów to was kurwa powybijam - rzucił przez zęby na odchodne. Odgłosy UMPS UMPS były coraz wyraŸniejsze i niebawem nasza grupka ujrzała dwa ospojlerowane maluchy z których dochodziła głoœna dresiarska muzyka. Przy samochodach stali czterej dresiarze. Dwóch z nich wyjęło torebki z białym proszkiem, a pozostali łuszczyli kasę z kieszeni dresów. - Panowie, jeœli oczy mnie nie mylš to oni majš LSD - kwiknšł podniecony Prosiaczek. - Ale towaru... starczy na cały tydzień - grzał się Puchatek któremu powrócił już wzrok. - Nie możemy tego tak zostawić, hej szablew dłoń, hajda na wroga!!! - ryknšł Kłapouchy i ruszył z krzaków, a za nim cała banda. Szybko otoczyli dresiarzy. Tygrysek w bojowym nastroju wybił tylnš szybę w maluchu i wyszarpnšł półkę. - Co kurwa, muzyka ci cwelu przeszkadza? - zapytał jeden z dresiarzy. - Jak ty kurwa się odzywasz do mojego przyjaciela? - Puchatek zaszedł drecha od tyłu i walnšł z całej siły bejsbolem w zgięcie kolan. Dresiarz upadł na kolana i takjuż został. - O wy skurwysyny... - dwóch pozostałych dresiarzy wycišgnęło paralizatory a trzeci sprężynowy nóż z bazaru. - I co teraz chujki? - zapytał ten w dresie Odadis. - Gówno, pierdolony bezmózgu, giń!!! - Kłapouchy wsadził mu w dupę lufę od obrzyna i pocišgnšł za spust. Reszta brygady powycišgała broń. Dresiarzom opadły szczęki i potulnie rzucili paralizatory na ziemię. - Dawać kurwa LSD!!! Dawać bo was kurwy w paski rozpierdolę!!! - Kłapouchy wpadł w szał, jego pysk pokryła piana, biegał z obrzynem i strzelał dresiarzom nad uchem.- Spokojnie Kłapciu, bo ze strachu nie mogšsię ruszyć - Prosiaczek był pragmatykiem. - No ruszać się cwele, wyskakiwać z towaru! - Jeszcze tu kurwa wrócimy... - zapiszczał ten w dresie RedBook'a i zamilkł trafiony bejsbolem Puchatka. Brygada sprawnie obszukała spętanych i zakneblowanych drechów. Łupem padło 25 kartoników z LSD z wizerunkiem Kota Grubego Freda, 6 działek amfetaminy wštpliwej jakoœci oraz 1234zł i 36gr którymi dresy miały zapłacićza towar swoim kumplom. - Hej guys, łi ricz - zawieœniaczył Tygrysek - Ummmpf... Ummmpfff... powiedział zakneblowany dresiarz. Jego wzrok obiecywał krwawš zemstę. - Co się chuju gapisz? - but Tygryska zmiażdżył mu jajca. Dresiarz zamilkł i wił się na ziemi. - Panowie - odezwał się niespodziewanie Królik - nie można tu ich tak zostawić, zaœmiecajš las... - No to co z nimi zrobimy? - zapytał Prosiaczek. - Zakopiemy ich w twoim ogródku? - Nie zmieszczš się, a poza tym mój ogródek to nie miejsce dla dresiarzy. Mam pomysł... - Jaki??? - wykrzyknęła chórem brygada, bo Królik nie wykazywał się pomysłowoœciš. - Ponieważ ta amfetamina wyglšda podejrzanie, naszprycujmy niš tego cwela co został w jednym kawałku, załadujmy resztę do malucha i niech spierdalajš. Jak się rozbijš to będzie wyglšdało na wypadek, a strata mała. Poza tym rozpęta się kampania przeciw dresiarstwu i więcej tu tacy nie przyjadš... Brygada uznała, że to œwietny pomysł, dwóch dresiarzy znalazło się na tylnej kanapie malucha, szczštki tego którego rozjebał Kłapouchy poszły do bagażnika, a ten co się najlepiej trzymał został przywišzany do drzewa. - Stój spokojnie, nie ruszaj się, to nie będzie bolało... - Puchatek z wrednym uœmiechem sypał do reklamówki zawartoœć szeœciu torebek amfy. - Nieeee ja nie chcę!!! Maaaaaaaamoooooo - darł się dresiarz. - Stul ryja - powiedział z uroczym uœmiechem Tygrysek, po czym wprawnie założył mu na głowę reklamówkę i zawišzał sznurek na szyi. - Dwie minuty - powiedział Królik. Po minucie dresiarz przestał się szarpać. Po kolejnej minucie brygada odwišzała bezmózga od drzewa i wsadziła do samochodu. Dresiarzowi zaczęła wracać przytomnoœć. Brygada zaczęła go wprowadzać w nastrój: - Aaaa kurwa jakie wielkie pszczoły!!! Uciekajmy!!! - darł się Królik. - Atakujš nas, atakujš...!!! - ryczał Kłapouchy - Spierdalajcie stšd, bo was zjedzš!!! - piszczał Prosiaczek zataczajšc się ze œmiechu. - RATUJCIE DRESY!!! - wrzasnšł Puchatek. Topodziałało. Przerażony dresiarz odpalił silnik i ruszył z piskiem opon. Przez chwilę było widać jak jedzie zygzakiem, po czym zniknšł za wzniesieniem. - OK, jeden wrzód z dupy mniej - Królik zatarł łapki. - A teraz może byœmy... JEEEEEBUUUUUUUUUUUUUDDUUUUUUUUUUU !!!!!!!!! Nad wzniesieniem pojawił się ognisty grzybek. - O kurwa... ale fajny grzyb - powiedział Kłapouchy. - Olać tych cweli, najważniejsze że mamy kasę, dragi i... samochód! Po chwili brygada siedziała w drugim maluchu. Za kierownicš usiadł Puchatek. - W drogę, do Baba Jagi (tm), od tego klepania dresiarstwa suszy mnie w gardle, a zresztš już 10:30 i pora na małe conieco.BabaJaga(tm) wyszła przed domek zaniepokojona odgłosem malucha. - Oooo co to to nie, wypierdalać dresiarze jebani, nie sprzedam wam mojego wina!!! - krzyknęła BabaJaga(tm) na widok dresiarskiego malucha. - Nie pierdol tylko dawaj wińsko stara ruro! - krzyknšł Prosiaczek niezbyt grzecznie. - O nie, moje wino nie jest dla dresiarzy... -zaczęła niepewnie BabaJaga(tm). - Pokurwiło cię? Ze stadem chujów się na łeb zamieniłaœ? Przecież my nie jesteœmy żadnymi jebanymi dresiarzami, a furę zajebaliœmy jakimœ cwelom! - sprostował Tygrysek. - Aaaaa... bo... no, tego... te paski mnie zmyliły... - jškała się BabaJaga(tm) - Nie pierdol tylko dawaj wino, trzy skrzynki, jadziem na piknik nad rzeczkę! - piszczał podniecony Prosiaczek. - A macie pienišdze? Bo wiecie, kredyt umarł, kryzys żyje - kto nie płaci ten nie pije... - zapytała podejrzliwie BabaJaga(tm) - Jak za 3 minuty nie przyniesiesz wina to...- Kłapouchy nie dokończył, bo BabaJagi(tm)już nie było. Po chwili brygada pakowała wińsko do malucha. Tygrysek zapłacił za wino i nawet dorzucił 50 groszy tytułem napiwku. BabaJaga(tm) zniknęła na chwilę wdomku i po chwili wyszła z butlš pod pachš.- To dla was, za to że jesteœcie stałymi klientami. - podała Tygryskowi butelkę. - Stolicznaja... Oryginalna ruska wóda... no, no dzięki BabaJago... - Tygrysek był szczerze wzruszony. Po godzinie ekipa dojechała nad rzeczkę w okolicę mostku. Puchatek nie zapanował nadkierownicš i wpierdolił się maluchem w krzaki. Wyskoczył stamtšd goły Krzyœ i PanSowa. - Ej ciota, wypierdalaj mi stšd bo ci zrobię porodówkę kijem od szczotki! - huknšł Tygrys wysiadajšc z samochodu. - No co... my tylko... - zaczšł Pan Sowa - Co tylko pedofilu pierdolony? IdŸ ruchać gdzie indziej, pod lasem otworzyli właœnie nowš podstawówkę - powiedział Prosiaczekz obleœnym uœmiechem. - Taaak? O rety, nie wiedziałem o tym, pa Krzysiu, zadzwoń do mnie jutro wieczorkiem! - To rzekłszy Pan Sowa odfrunšł w kierunku nowej podstawówki. - A co do ciebie mały pedałku... - powiedział Kłapouchy do Krzysia - spróbuj tego! - i wierzgnięciem wrzucił Krzysia do rzeczki. Krzysia wyłowiła potem straż pożarna jakieœ 20 km dalej ledwie żywego. - No brygada, to możemy chlać. Teren czysty! - powiedział Tygrysek i ekipa zabrała się do spożywania alkoholu. Na rozruch poszła Stolicznaja, a potem standardowo Heracles - Classic Płońsk Aperitif. Po kilku godzinach przyjaciele byli kompletnie najebani. Puchatek z Kłapouchymposzli na most pobawić się w grę Czyj-Bełt-Szybciej-Wypłynie-Z-Drugiej-Stro- ny, Prosiaczek leżał na trawie na plecach i robił 'wieloryba' czyli rzygał w górę, a Tygrysek próbował z pijackim uporem uruchomić malucha. Pod wieczór gdy wszyscy trochę wytrzeŸwieli postanowili wrócić do domu. Zapakowali się do samochodu. - No rusz się ty do kurwy nędzy chuju na kaczych nogach - powiedział do samochodu Tygrysek i zajebał łapš w deskę rozdzielczš. Niespodziewanie włšczyło się radio. - "...dziœ w wypadku drogowym zginęło czterech młodych ludzi, ich samochód wpadł na drzewo, kierowca był najprawdopodobniej pod wpływem alkoholu..." Trach!!! Kłapouchy wyłšczył radio kolbš obrzyna. - Co oni pierdolš, jaki alkohol, on był naćpany, przekroczył trzy razy dawkę œmiertelnš amfetaminy, a oni takie głupoty pierdolš! - złoœcił się Kłapouchy. - Zamknijcie się bo w życiu nie ruszymy! - krzyknšł Tygrysek. - Wysiadać i pchać! Po kilku minutach pchania okazało się że niema benzyny, więc nasi bohaterowie podpalilisamochód i porzucili go w lesie. Do domu mieli bardzo daleko, ale na szczęœcie mieli ze sobš energetyczne kartoniki z LSD które zabrali dresiarzom, więc póŸnym wieczorem dotarli do domku BabyJagi(tm), do której przyszli po nowy zapas Heraclesa.Ponieważ BabaJaga(tm) usiłowała protestować z uwagi na póŸnš godzinę, Puchatek szturchnięciem kija bejsbolowego w żebra dał jasno do zrozumienia że dla stałych klientów nie ma czegoœ takiego jak póŸna pora. Zaopatrzeni w zapas taniego wińska ruszyli do domku Królika, bo u Puchatka nie dało się wytrzymać od smrodu, i pili do samego rana. KONIEC CZʌCI DWUDZIESTEJ CZĘŒĆ DWUDZIESTA PIERWSZA: SHOPPING ANDFUCKING - Booooli... - jęknšł Puchatek. Chwilowo wolał nie otwierać oczu. - Znaczy, że jeszcze żyjesz - wystękał Kłapouchy. Jego głos był dziwnie wygłuszony i miał metaliczny pogłos. Kubuœ zaryzykował uniesienie powiek. Kiedypodwójny obraz połšczył mniej więcej w jeden, miœ z wysiłkiem skoncentrował się na rejestrowaniu szczegółów otoczenia. Takich jak Kłapouchy z łbem w wiadrze rzygowin, Tygrysek rozcišgnięty na blacie beznogiego stołu kuchennego, Prosiaczek chrapišcy w wypełnionym do połowy bełtami zlewozmywaku czy wreszcie, uœmiechajšcy się błogo przez sen Królik, z którego dupy wystawała przepychaczka do klopa. - ... i jeszcze jednš lewatywę, siostro... - mamrotał przez sen. - ObudŸ się pierdolony długouchy ciotopedale! - nie wytrzymał Kubuœ. - O ranyyy! - wrzasnšł Królik zrywajšc się na równe nogi. Rozejrzał się wokoło nieprzytomnym wzrokiem i usiadł na podłodze. - Ćlumpf! - przepychaczka przyssała się dopokrytej sraczkowatym linoleum podłogi. Jej trzonek w całoœci zagłębił się w dupie długouchego. - Ałakurwanęndza!!! - wrzasnšł Królik. - Czy już zawsze będę się, kurwa, budził z jakimœ badziewiem w dupsku? - Zawsze - wyszczerzył zęby Puchatek. - Tak ładnie prosisz, żeby ci w niš coœ wsadzić, zawsze kiedy wypijesz pište wino.Pakować cię nie będziemy, bo my pieprzonymi ciotami nie jesteœmy, a po Krzysia nikomu nie chce się biegać. Zresztš on i tak woli być bierny. No więc pakujemy to, co jest pod rękš. Ciesz się, że to nie był pogrzebacz. - Slurpp - pop! - rozległo się, gdy Królik ostrożnie podniósł się z podłogi zostawiajšc za sobš przepychaczkę. Ten dŸwięk obudził zanurzonego w zlewie Prosiaczka. - Kurwaaa! Pomocy, topię się - zawołał miotajšc się w rzygowinach. - Kurwaaa! Pomocy, spadam - wrzasnšł obudzony jego krzykiem Tygrys. - Kurwaaa! Pomocy, oœlepłem - zadudnił w wiadrze głos Kłapoucha. - Kurwaaa!!! Zamknšć parszywe ryje!!! - Puchatek odezwał się przytomnie. Tuż po przebudzeniu, zanim jeszcze przyjdzie kaczor, zawsze miał parominutowy moment, w którym myœlał logicznie i jasno.Mniej więcej do pierwszego klina. - Prosiak! Wcale się nie topisz. Tygrys! Stółod poprzedniej biby nie ma nóg, więc nawetjak spadniesz z tych pięciu centymetrów, tosię durny chuju nie potłuczesz. Kłapouch! Po prostu, kurwa nędza, wyjmij głowę z pierdolonego wiadra! - Wybawco!!! - ryknęła wdzięczna trójka kompanów. - Ale ja sobie tš przepychaczkę zapamiętam- warczał pod nosem niezadowolony Królik. - Pedzia będš ze mnie robić, skurwysyny niedorobione... Szybko okazało się, że do picia w domku Puchatka zostało już tylko paskudne bezalkoholowe piwo "Mocny Full (rekwizyt filmowy)". Ale w gardle kołek, copoczšć - ekipa postanowiła udać się do sklepu Baba Jagi(tm). - Whassup, Chuju! - przywitał się serdecznie Prosiak. - Whassuuup! - Baba Jaga(tm), znany również pod pseudonimem artystycznym "Chuj" wywalił język na brodę. - Dwie zgrzewy "Classica", tylko kurwa szybko, bo suszy jak skurwysyn. - A kasa jest? - zaniepokoił się Chuj. - Kłapciu, ile nam zostało? - spytał niechętnie Kubuœ. - 1014zł i 28 groszy. - Zajebiœcie!!! - W tym 1000zł w banknocie z Kopernikiem. - Kurwa, debilu, po chuj nosisz ten stary papier??? Wkurwiasz mnie, wiesz?! - zirytował się Prosiaczek. - Chcesz wyjœć? - Kłapouchy posłał mu swój słynny uœmiech "jeœli - szukasz - kogoœ - kto - nakarmi - cię - twoimi - własnymi - jajcami - to - znalazłeœ". - Dobra, kurwa, co się denerwujesz. To przez kaczora, taki drażliwy się robisz - Prosiakowi wyraŸnie zrzedła mina. - Ej, panowie, nie starczy wam na dwie zgrzewy - przerwał pogawędkę Chuj. - Tu nie hipermarket, tu sš, kurwa, prawdziwe polskie ceny! Jak chcecie się nachlać za półdarmo to... - nie dokończył. Wierny bejsbol Kubusia posłał go na podłogę. - ... idŸcie do hipermarketu - dokończył za niego miœ, wyszczerzajšc się z satysfakcjš. - No to idziemy! - zadecydował podjarany Prosiak. - Ale najpierw winko na drogę - stwierdził Tygrys łapišc kilka flaszek "Classica". Rozdawszy je kumplom, wlazł na ladę, wypišł dupę i bez ceregieli zesrał się na zmasakrowanego Baba Jagę(tm). - A tobie, kurwa, co odpierdoliło? - Nie wiecie chłopaki? - zdziwił się Tygrys.- Kto wypina, tego wina. Znamy się z chujem tyle czasu, że nie możemy go tak poprostu okraœć. To byłoby chamskie. Jeszczecofnšł by nam zniżkę... Nasza ekipa wytoczyła się rechoczšc z leœnego sklepiku, i skierowała swe czorajszš kolację, się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷żOP?cPó&Q‚ť c€R=!:cSw/( ?˙˙nierówne, poplštane kroki w stronę hipermarketu Kalafiur, który pedalskie francuziki wybudowały na skraju lasu. Pierwszš przeszkodš, jakš napotkali na miejscu okazał się system racjonowania wózków. Wszystkie stały poprzyczepiane dosiebie łańcuchami, tak, żeby przemiłe starsze panie spędzały całe godziny, zastanawiajšc się, jak je rozłšczyć. Przecież gdyby wystarczyło włożyć do wózka monetę, tak jak było napisane na œcianie, to byłoby stanowczo za łatwo. O nie, starsze panie za punkt honoru stawiajšsobie obejœcie tego zabezpieczenia. Na swoje nieszczęœcie nasza dzielna drużyna, trafiła na jednš z tych wózkowych hackerek - emerytek. - Szybciej, pierdolona jędzo! - już po minucie czekania zirytował się Prosiaczek. - Zamknij dziób, kurduplu - sfrustrowana niepowodzeniami na polu wózkowego hackerstwa emerytka, najwyraŸniej złapała agresora. - Jak zarobisz w ryj laskš, to się oduczysz pyskować starszym. Jednak wykonana z nierdzewnej stali laska nie dosięgła głowy Prosiaczka. W locie przechwycił jš Królik, i zdzieliwszy jędzę w ryj, zaczšł udowadniać, że bawi go także, kiedy kto inny ma coœ wetknięte w dupę. Przedtem jednak palnikiem acetylenowym, który na wszelki wypadek zawsze miał pod rękš, rozgrzał do czerwonoœci jeden koniec laski. - Ładnie żeœ jš załatwił - cmoknšł z uznaniem Puchatek - Tylko, dlaczego wsadziłeœ jej ten nierozgrzany koniec? - Żeby za ten rozgrzany koniec nie mogła złapać i jej wycišgnšć - odparł szczerzšc się Królik. - Ty to chyba osobiœcie masz coœ do starych jędz? - zagadnšł Kłapouchy. - Wiesz, jakš zajebiœcie wielkš mam rodzinę? Jakbyœ miał 172 stare ciotki, też byœ to miał - odparł przez zaciœnięte zęby Królik, odcinajšc palnikiem łańcuch przytrzymujšcy wózek. Już po chwili cała ekipa wparadowała do œrodka Kalafiura. To jest wjechała, zaprzężonym w Kłapoucha wózkiem. - Wio!!! - darł się na całe gardło Prosiak. - Spierdalać, teraz moja kolej! - zaprotestował osioł. - Wio, powiedziałem, niedorobiony oœle! - Chcesz wyjœć??? - No dobra, co się kurwa irytujesz??? Już wysiadamy. Kłapouchy usadowił się w wózku. - Naaaaprzód! Do stoiska z wódš! - zakomenderował. Pozostali przyjaciele z wysiłkiem rozpędzili wózek. - I raaaz! - krzyknęli puszczajšc go w stronę piramidy puszek piwa "Hyskie" 2.10zł/0,5l. - PIERDUDUDUDududududu!!!... - rozległo się w całym sklepie. - PRACOWNIK DZIAŁU SPOŻYWCZEGO PROSZONY DO STOISKA Z ALKOHOLEM! - rozległo się w całym sklepie. - Jak się wygrzebię spod tej sterty puszek,to was wszystkich rozjebię - rozległo się w całym sklepie. Kłapouchy nie miał jednak dotrzymać tej obietnicy. Pierwszš rzeczš, jakš zobaczył, gdy wstawił głowę ponad stertę puszek były wrotki. We wrotkach umieszczone były długie nogi zakończone zgrabnym tyłeczkiem w białych majteczkach ledwie osłoniętych króciutkš, czerwonš spódniczkš. Kłapouchego zaswędziało. A niebył to wcale jeszcze koniec atrakcji. Powyżej znajdowały się dwa urocze cycuszki, na których kołysał się identyfikator "Pracowniczka Hipermarketu Kalafiur - Marzena". Kłapouchy, skuszony tym widokiem, spojrzał jeszcze wyżej. Niepotrzebnie. "Taka laska, a zamiast twarzy reklama cyrku" - pomyœlał. "Nic to,flagę na twarz i za ojczyznę!" - Avantiiii!!! - Kłapouchy wydał z siebie okrzyk bojowo-godowy, rzucajšc się na dziewczynę. Wprawnym ruchem zdarł jej bluzkę, drugš rękę zapuszczajšc do majtek. Nim przyjaciele dotarli na miejsce zdarzenia, zdšżył wzišć Marzenę opierajšc jš o regałz fistaszkami. W międzyczasie reszta zajęła się pakowaniem do wózka, wszystkiego najprocentowszego. Tylko Prosiaczek, który co chwila zrzucał z półek jakieœ butelki swojš sterczšcš pytš, został oddelegowany do Marzeny. - Kurwa, co robisz durny Bekonie?!? - wœciekł się Tygrys. - Jak tak nie możesz wytrzymać, to idŸ zmienić Kłapoucha. Starszy jest, zmęczył się już, teraz ty możesz przepchać szparkę tej siksie! Prosiakowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. - AAAAAAaaaaaaach!!! - rozległo się w całymsklepie. - Słyszałeœ - skomentował Kubuœ sięgajšc po litrowš Łódkę-Bolls - już się za niš wzišł. - A czujesz ten zapach? - zagadnšł Tygrys chwytajšc tequilę. - Acha... - Palona guma, skubaniec założył prezerwatywę. Po mniej więcej pół godzinie ekipa była gotowa do wyjœcia. Tygrysek, Puchatek i Królik udali się w kierunku kasy mozolnie popychajšc załadowany wózek. Kłapouchy i Tygrysek udali się w tym samym kierunku, nie mniej mozolnie popychajšc, nie mniej załadowanš Marzenę. - Kto z państwa płaci? - burknęła kasjerka. - Marzena! - wykrzyknęli razem. I tak, nasza dzielna brygada zdobyła alkohol i dupę na wieczornš imprezę. A po wypiciu koszyka zacnych trunków, twarz Marzeny wydała im się całkiem znoœna. Dmuchali jš sobie na wszyscy zmianę, z wyjštkiem Królika, który po kilku głębszychposzedł szukać przepychaczki do klopa... KONIEC CZʌCI DWUDZIESTEJ PIERWSZEJ CZĘŒĆ DWUDZIESTA DRUGA: THE WOMEN ARE... HOT! Zbliżało się piękne majowe południe. Wiosenny żar lał się z bezchmurnego nieba i nawet jeden listek nie drgnšł na drzewachStumilowego Lasu. Kłapouchy, Tygrysek, Królik i Prosiaczek w cieniu rozłożystego dębu kończyli właœnie pierwszy czteropak BYX-ów SUPER POWER STRONG, rewelacyjnego odkrycia ostatniego sezonu, gdy na horyzoncie pojawił się Prosiaczek. - Sie macie defty - zagadnšł. - Cze Prosiak - leniwie odpowiedział Puchatek. - Daj który œcišgnšć wira, bo od tego kurewskiego upału robiš mi się mroczki przed gałami... - Hir ju ar- Królik podał prawie opróżnionš butelkę boskiego nektaru. - O ja pierdolę, coraz więcej dodajš siary do tego gówna - zabulgotał Prosiaczek łapczywie przelewajšc zawartoœć flaszki do gardła. - Ty tu, kurwa nie rezonuj - napomniał go Tygrysek - Królik musiał zastawić drugš nerkę w Zakładzie Patologii Społecznej, by była kasiuta na œniadanie. Ta bicz Babajaga nie chce kopsać towaru na krechę. - O faken, ty Królik niedługo będziesz cały z długów - zaœmiał się wieœniacko Prosiaczek. - Dobra piŸdzielce, kasa się zara skończy, a do wieczora daleko - odpalił Królik i cała brygada popadła w ponure milczenie. - Zerżnšłbym jakiœ towar - nagle oœwiadczył Kłapouchy - chodzę tak napalony, że przeleciałbym nawet Zombie-gófera, gdybym pamiętał gdzie go zakopaliœmy. Co się tak kurwa gapicie? Żartuję ofkors, ale z krzyża bym spuœcił - dodał z krzywym uœmiechem widzšc spojrzenia przyjaciół. Wiosna w końcu jest, nie?! - "Laski, laski roztańczone. Rozkładajš nogijak szalone..." - zanucił rozmarzony Prosiaczek. - Można by zabajerzyć Kangurzycę, zad ma co prawda jak stodoła, ale lepszy byle cyc niż nic - rzucił pomysł Tygrysek - Ty się kurwa lepiej nie wychylaj men. Pamiętacie jak nas zbluzgała od tych, no denege... degene... ratów, gdy Maleństwo przyjebało w drzewo na widok pasiastego? - zgasił go Królik. - To może Babajaga... - kontynuował desperacko Tygrysek, lecz dalsze wywody przerwało mu ogólne zakrztuszenie się winem reszty towarzystwa. -Padło ci na ten głupi łeb, chcesz nas zabić debilu? To taka sama przyjemnoœć jakwyruchanie niedŸwiedzia gryzzli - wykrztusił w końcu Kłapouchy. - I mniej więcej takie samo ryzyko - dodał Puchatek. -Veni, vidi, viva zwei! Aj`w got de ajdija - zawieœniaczył radoœnie Prosiaczek, któremu spożyty byk ożywił ciało i umysł. - Wykorzystamy tę małš ciotę, Krzysia - oœwiadczył, co zaowocowało kolejnym masowym zakrztuszeniem. - Kolejny ochujał z goršca - skomentował Kubuœ - wolałbym się do końca życia brandzlować, niż dotknšć tego nażelowanego pedzia. - Nie będziemy go dymać - odparł w natchnieniu Prosiaczek. Zmusimy gnoja do przyprowadzenia kilku napalonych małolat ze szkoły. Będzie balet. Ty, Królik i Tygrysek lećcie po soki za resztę szmalu, amy idziemy poszukać maderfakera. Przyjaciele bez trudu znaleŸli Krzysia opalajšcego się nieopodal białego pedalskiego płotka. - Się masz parówo - rozpoczšł konwersację Prosiaczek, a Kłapouchy zwyczajowo wypłacił mu blachę. - BuŸka cię nie boli? Bo zdaje się wczoraj byłeœ u tego starego zboczka Pana Sowy? - Nie, dziękuję, czuję się œwietnie odparł wesoło Krzyœ. A co u was chłopaki, przyszliœcie się pobawić? Mam nowe remiksy Justów... - Siatap, maderfaker - brutalnie przerwał mu Puchatek serwujšc dodatkowo sójkę w bok. - Słuchaj gnoju z kupš gówna na głowie, bopowiem tylko raz. Masz w try miga przyprowadzić jakieœ fajne laski ze swojej szkoły, urzšdzimy dżamprez. Albo będziesz głównym bohaterem programu "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - sprawnie wyłuszczył sprawę Prosiaczek, zaœ Kłapouchy dla podkreœlenia wagi sytuacji strzelił Krzysia w ucho. - Łaaa, co ja wam zrobiłem? Cišgle się czepiacie - zaczšł chlipać Krzyœ - Nie mogęprzyprowadzić koleżanek, bo nasza Pani Dyrektor wszystkie ostrzegła przed wami. - A to bicz - mruknšł Kubuœ. Miœ zaczšł marszczyć czoło, co było nieomylnym znakiem intensywnych procesówintelektualnych. - On ma na chacie prawie nowy sprzęt stereo - oœwiadczył w końcu. - No i...? - zaciekawił się Kłapouchy, lecz Prosiaczek już się połapał. - Rozkmina jest taka: pogoni ten sprzęt na stadionie i nakręci profesjonalistki. Słyszysz pipo? Jedna ma być brunetkš z małym jędrnym biustem, druga blondynš z wielkimi melonami. - Well, i niech jedna będzie w długich skórzanych butach - dodał Kłapouchy. To dla Królika, może mu w końcu stanie. A my wracajmy, bo tamci dwaj już pewnie odpalajš siarkofruty. Upalny dzień zmieniał się zwolna w pogodnšnoc, a Krzysia wcišż nie było widać. Kaucjowane butelki po "HERACLES - Classic Płońsk Aperitif" walały się po całej polanie. Prosiaczek pogodnie gaworzšc łaziłna czworaka w kółko, Królik, jak zwykle zarzygany od góry do dołu po puszczeniu paru pawi na wieloryba, pogršżył się w stanie błogiej nirwany. Reszta przyjaciół wpozycji horyzontalnej zastanawiała się nad niesubordynacjš Krzysia. - Oberwę mu łeb i nasram do szyi - wycharczał Kłapouchy. - Napakujemy mu w dupę worek żołędzi i poczęstujemy nim dziki - wtórował mu Tygrys. - A gdzie znajdziesz teraz żołędzie? - zainteresował się Puchatek Dyskusję przerwało wkroczenie na polanę trzech postaci, z których dwie okazały się mocno umalowanymi dajkami w krótkich spódniczkach i długich œwiecšcych butach na koturnach. Kłapouchy, Tygrysek i Kubuœ zerwali się na równe nogi, przy okazji podnoszšc do pionu Prosiaczka. Puchatek zawołał też na Królika: - Kobiety sš... - ...goršce - odpowiedział Królik i otworzył oczy. - Hallo boys - dziewczyny zamachały rękami. - Słyszałyœmy, że lubicie ostra zabawę - powiedziała jedna z nich, wyglšdajšca jak Britney Spears (tyle, że z większym biustem). - That`s right, baby - szarmancko zawieœniaczył Tygrysek, ocierajšc łapš zaœliniony pysk, zaœ nieopodal stojšcy Prosiaczek zaczšł rytmicznie manipulować w swoich żółtych bermudach. - Zwykle nie pracujemy w terenie, ani ze zwierzakami... zaœmiała się brunetka. - W rzeczy samej, tak nas tutaj nazywajš, mruknšł Kłapouchy i zasyczał w stronę Krzysia - Już nas sprzedałeœ gnoju? Spadaj, potem się policzymy. - Ale Krzyœ był taki wspaniały, dlatego przyszliœmy. My też mamy swoje potrzeby -dodała blondyna. - Jestem Melanie B., dla znajomych Mela. - A ja jestem Melanie C, choć także bi - zaœmiała się druga. To co chłopcy, chcecie po kolei, czy wespół zespół? - zapytała z nutš profesjonalnego zainteresowania. Słyszšc to, Królik w przypływie mistycznego transu upadł na kolana i rzekłskładajšc ręce - Panie pobłogosław te dary, które będziemy spożywać... - Napijecie się alpagi, dziewczyny? - spytałTygrysek - Chętnie, ale zostaw trochę na potem, do przepłukania ust. - odpowiedziała Mela B, aKrólik tylko ekstatycznie zacisnšł powieki. - Bierzesz w tyłek? - rzeczowo zwrócił siędo blondyny Kłapouchy. - Głównie w tyłek, słodziutki - odparła z kuszšcym uœmiechem. Podhecowany osioł pomyœlał, że w sumie takš apetycznš cycatkę mógłby na koniec zjeœć... Prosiaczek nie przerywajšc manipulacji w spodenkach szepnšł do Kubusia: - Ta Mela C ma strasznie owłosione nogi, mogłaby je ogolić. - Nie marudŸ. Owłosione laski sš bardziej namiętne - odpowiedział Puchatek z minš znawcy. - No co jest panowie? Lecimy w kolejarza zpodmianš, czy odstawiamy tu Wersal? - Kłapouchy zaczšł tracić cierpliwoœć. - Czasto pienišdz. - Niech zaczynajš Prosiak i Królik - zawyrokował Tygrysek - Prosiak jest już zresztš gotowy - dodał patrzšc na imponujšcy namiot z żółtych bermudów. Królik objšł Melę C, Prosiaczek wzišł pod rękę Melę B i cała grupka raŸno oddaliła się w stronę pobliskich krzaków, zaœ reszta przyjaciół z nowš energiš zaczęła pokrzepiać się resztkami markowego produktu Baby Jagi ?. Miłš biesiadę przerwał jednak straszny krzyk i po chwiliz krzaków wyskoczył golusieńki Prosiaczek. Oczy miał wielkie jak spodki z wizji agenta specjalnego Foxa Muldera. - boo...nnnaammmaaaaa - Prosiaczek był w ciężkim szoku i dopiero solidna porcja wina wlana do gardła przywróciła mu względnš równowagę wewnętrznš. - Co się stało temu nieszczęsnemu skurwielowi? - nie mógł się nadziwić Puchatek. - Nic, to szok pierwszego kontaktu, hehehehe. Daj se już na luz koleœ i nawijaj -powiedział Tygrysek odbierajšc Prosiaczkowi prawie puste szkło. - Wymiękłeœ, na widok gołej dupy, wiracho? - IdŸ w chuj - odpowiedział słabym, choć przytomnym głosem Prosiaczek - też byœ wymiękł. Poszliœmy w krzaki i ona mnie rozebrała, kucnęła, wzięła do buzi, a potem zdjęła stanik i było po prostu przepięknie i gdy jej pomagałem zdjšć spódniczkę przed nosem wyskoczył mi jej fajfus. Ona miała fajfusa! Na sztorc i to większego od mojego! Dalej nie pamiętam, chyba krzyczałem. Dajcie jeszcze wina. - To ten mały cwel Krzyœ! - darł się Kłapouchy. Kogo ta parówa przyprowadziła!Niech tylko gnoja dorwę! - Trzeba złapać te dwie pokręcone cioty i zrobić im jazdę - goršczkował się Kubuœ. - Chcę widzieć jak wiszš na własnych flakach! Poœlemy po paru czarnuchów z palnikami! Brygada rzuciła się w mrok lasu, lecz odnaleŸli tylko zwišzanego, zakneblowanego i całego obsikanego Królika. Ten nigdy nie powiedział co wydarzyło się tamtego wieczoru, zasłaniajšc się trwałš amnezjš ibardzo denerwowały go pytania o szczegóły. Nikt zresztš nie miał zbyt wielkiej ochoty wracać do tematu. KONIEC CZʌCI DWUDZIESTEJ DRUGIEJ ---------Konwersja: rpg6@go2.pl , tekst pochodzi ze strony: www.grosik.prv.pl udać się do sklepu Baba Jagi(tm). - Whassup, Chuju! - przywitał się serdecznie Prosiak. - Whassuuup! - Baba Jaga(tm), znany również pod pseudonimem artystycznym "Chuj" wywalił język na brodę. - Dwie zgrzewy "Classica", tylko kurwa szybko, bo suszy jak skurwysyn. - A kasa jest? - zaniepokoił się Chuj. - Kłapciu, ile nam zostało? - spytał niechętnie Kubuœ. - 1014zł i 28 groszy. - Zajebiœcie!!! - W tym 1000zł w banknocie z Kopernikiem. - Kurwa, debilu, po chuj nosisz ten stary papier??? Wkurwiasz mnie, wiesz?! - zirytował się Prosiaczek. - Chcesz wyjœć? - Kłapouchy posłał mu swój słynny uœmiech "jeœli - szukasz - kogoœ - kto - nakarmi - cię - twoimi - własnymi - jajcami - to - znalazłeœ". - Dobra, kurwa, co się denerwujesz. To przez kaczora, taki drażliwy się robisz - Prosiakowi wyraŸnie zrzedła mina. - Ej, panowie, nie starczy wam na dwie zgrzewy - przerwał pogawędkę Chuj. - Tu nie hipermarket, tu sš, kurwa, prawdziwe polskie ceny! Jak chcecie się nachlać za półdarmo to... - nie dokończył. Wierny bejsbol Kubusia posłał go na podłogę. - ... idŸcie do hipermarketu - dokończył za niego miœ, wyszczerzajšc się z satysfakcjš. - No to idziemy! - zadecydował podjarany Prosiak. - Ale najpierw winko na drogę - stwierdził Tygrys łapišc kilka flaszek "Classica". Rozdawszy je kumplom, wlazł na ladę, wypišł dupę i bez ceregieli zesrał się na zmasakrowanego Baba Jagę(tm). - A tobie, kurwa, co odpierdoliło? - Nie wiecie chłopaki? - zdziwił się Tygrys.- Kto wypina, tego wina. Znamy się z chujem tyle czasu, że nie możemy go tak poprostu okraœć. To byłoby chamskie. Jeszczecofnšł by nam zniżkę... Nasza ekipa wytoczyła się rechoczšc z leœnego sklepiku, i skierowała swe czorajszš kolację, się ˆŠj ľAĚ48Şjx}¤ŠjÓşA48Şj4ŞjŚŠA4ř }x} đj$H@”ŞjüŠj{ˇ÷ż÷A÷ż”üż–ˇ÷ż÷A÷ż